O que é a culpa da mãe? Por que ser gentil consigo mesmo é importante

Se você nunca ouviu falar da culpa da mãe ou não pode escapar de seu aperto implacável, isso significa simplesmente que o sentimento generalizado de não fazer o suficiente como pai, de não fazer as coisas certas ou de tomar decisões que podem “atrapalhar” seus filhos nos longo prazo.

A culpa da mãe (ou do pai) pode ser temporária, como eu me sinto com meus filhos assistindo Peppa demais esta semana. Ou pode ser a longo prazo, como se as matriculamos em atividades suficientes nos últimos anos.

Algumas mães sentem medo ou peso nos ombros (ou no peito, na alma, etc.), e algumas sentem pânico – como se precisassem resolver o problema agora. Mãe culpa é a deveria, a deveria, e as outras mães são … batendo na sua cabeça enquanto você tenta passar o dia.

A culpa da mãe tem muitas origens, desde inseguranças pessoais a pressões externas de familiares, amigos, mídias sociais e outras fontes.

Uma rápida rolagem no Instagram mostrará centenas de postagens do que as outras mães parecem estar fazendo tão bem, desde atividades educacionais até crianças perfeitamente vestidas, posando docemente. (Lembre-se: pouco sabemos se eles estavam tendo uma birra completa apenas alguns segundos antes ou depois dessa foto.)

Mesmo recomendações formais, como as de médicos e organizações, podem criar sentimentos de inadequação.

Limite o tempo da tela, mas mostre aplicativos educacionais.

Deixe as crianças fazerem exercícios ao ar livre, mas também mantenha uma casa impecável.

Cuide-se, mas não à custa de ficar no chão com seus filhos para brincar.

As contradições e expectativas são ilimitadas.

Lá é uma pequena dose de culpa da mãe que pode ser produtiva. Se seu filho realmente come lixo total o dia todo, todos os dias, e você começa a sentir essa pequena sensação de instabilidade ou desconforto, que pode não ser a melhor escolha, pode ser algo a se prestar atenção.

Mas quando a culpa da mãe começa a informar sua decisão de que você pensava estar correta anteriormente – com base no que é certo para seu filho e família – ela se torna prejudicial.

Por exemplo, digamos que uma mãe trabalhadora toma a decisão de alimentar seu bebê desde o início por vários motivos pessoais – e válidos -. Então, uma amiga bem-intencionada faz um post nas redes sociais sobre a profunda conexão que ela tem com o bebê que amamenta, completa com os extensos benefícios médicos e emocionais da amamentação (e talvez uma “brelfie” ou selfie em amamentação).

Para deixar claro, não há nada errado em compartilhar esses tipos de triunfos pessoais, e o amigo neste exemplo não está tentando envergonhar ninguém.

Mas se a mãe que trabalha já está apenas tentando fazer o melhor que pode e tem alguma tristeza em relação à sua decisão de alimentar com fórmula, posts como esses podem parecer um ataque direcionado especificamente a ela.

Quando esses sentimentos surgem, é possível que a culpa da mãe esteja se tornando uma questão mais abrangente em sua vida que precisa ser tratada.

Identifique as fontes de culpa

Mergulhe nas verdadeiras razões pelas quais você tem culpa, e elas podem ter origem na sua própria infância. A gravidade da culpa da sua mãe pode depender de qualquer um dos seguintes:

• se você está tentando melhorar a estratégia dos pais, acha que seus pais não se saíram muito bem
• se você é parental com transtorno obsessivo-compulsivo ou outras condições de saúde mental
• se você já teve trauma

Tente registrar no diário ou fazer uma anotação rápida no telefone quando sentir uma pontada de culpa na mãe, e com o tempo poderão surgir temas.

Talvez, por exemplo, você perceba que a maior parte da culpa advém do envolvimento em atividades: você sente isso mais quando outros pais falam sobre as aventuras de seus filhos. Ou talvez a maior parte decorra de escolhas alimentares ou do relacionamento de seu filho com a escola e o aprendizado.

Depois de identificar as áreas que causam a sensação, é mais fácil observar esses gatilhos. Também é um ótimo primeiro passo para fazer uma simples mudança na direção certa, em vez de uma revisão completa do estilo de vida.

Conheça a sua verdade

Depois de identificar seus gatilhos e educação passados, você pode prosseguir para encontrar sua verdade pessoal como mãe ou pai.

Algumas famílias fazem uma declaração de missão. Outros simplesmente conhecem seus valores fundamentais. De qualquer forma, é essencial usar essa declaração como uma barra de medição contra a qual você pode tomar decisões.

Se, em certos momentos, é mais crucial que seus filhos se divirtam, pode não ser tão importante quanto tempo eles passam assistindo a um ótimo filme ou jogando gratuitamente. Se você valoriza mais o sono e o bem-estar, talvez limite o tempo da TV para garantir que a hora de dormir seja às 20h. Tudo o que você valoriza, nomeá-lo e cumpri-lo minimizarão a culpa da mãe.

Limpe a primavera de seu círculo confiável

Você está cercado de pessoas que pensam da mesma forma que apreciam seus valores? Caso contrário, reavalie seu processo de tomada de decisão para garantir que você está ouvindo valorizado fontes de informação.

Se o seu vizinho sabe tudo, deixa você inseguro sobre suas próprias decisões, ela pode não ser a melhor fonte para se confiar.

Restringir o grupo de pessoas com quem você discute decisões importantes pode ajudar a reduzir informações não solicitadas: mantenha esse grupo com seu parceiro, um membro da família de confiança, seu pediatra e um amigo confiável ou sem julgamento ou um pequeno grupo de amigos. Se nenhuma dessas pessoas atender a essa descrição, é hora de encontrar um terapeuta incrível.

Ouça seus filhos e sua intuição

A intuição da mãe não é um mito, mas uma forte fonte de sabedoria e poder de decisão que nós e as mulheres ao longo dos anos usamos para manter nossos bebês seguros e saudáveis.

Percebo quando posso dizer se meu filho de um ano está chorando porque ele está agitado ou porque sua perna está realmente presa (intencionalmente) nas ripas do berço novamente. Essa voz exigente na minha cabeça é uma que eu tenho trabalhado para ouvir, ouvir e confiar para me tornar uma mãe melhor.

As crianças são excelentes fontes de informações sobre se suas decisões estão funcionando e em quais áreas você deve ou não se sentir culpado. Se você tem uma criança constantemente implorando para que você faça um quebra-cabeça com ela enquanto trabalha, não precisa se sentir culpado por trabalhar, mas pode precisar agendar um horário para brincar mais tarde.

Guarde sua verdade contra invasores

Haverá invasores. Parece dramático, mas é realista esperar que outras pessoas pressionem contra suas crenças e decisões.

Não se surpreenda quando alguém contestar sua escolha. Em vez de adivinhar, afaste-se da defesa e em direção à expectativa de que é saudável e correto discordar.

Mesmo como mãe que amamentava anteriormente, eu tinha uma resposta negativa sobre por que ainda tentava fazer isso quando meu bebê tinha mais de um ano de idade. Os comentários vieram, como eu sabia que iriam, mas pelo terceiro filho, eles não afetaram minhas escolhas – ou emoções.

Você também pode proteger suas decisões, evitando situações nas quais elas são constantemente criticadas. Se sua querida tia Sally não pode parar de comentar por que seu filho de 4 anos está na aula de dança (ou pull ups), talvez seja hora de dizer rapidamente, mas docemente, que realmente não depende dela, e que ele está gostando ele mesmo.

Incentive sua tribo

De onde vem a culpa da mãe? Outras mães. Não seja a mãe no parque que precisa convencer alguém de que chupeta é o diabo se você estiver amamentando (pssst … não é) ou que uma criança criada com uma dieta diária de couve sem glúten e sem leite saladas tem mais foco do que quem ocasionalmente toma sorvete e doritos.

Tome cuidado quando você mesmo estiver fazendo postagens nas mídias sociais que possam parecer se gabar ou forçar uma agenda para outras mães. Podemos dissolver a culpa da mãe sem espalhá-la e, em vez disso, encorajar um ao outro a seguir o próprio coração da mãe. (Ao mesmo tempo, se você tiver um momento de mãe orgulhosa para compartilhar, compartilhe.)

Podemos chegar ao fim da maternidade e perceber que perdemos tantos momentos agradáveis ​​nos preocupando com o que não estamos fazendo certo. Podemos lamentar não ter ouvido outras mulheres e apoiadores nos dizendo que estávamos fazendo um ótimo trabalho.

Mais importante, podemos ver o quão incrível nossos filhos realmente se saíram e perceber que a culpa não contribuiu nem um pouco para a pessoa que criamos, mas apenas inibiu nossa capacidade de aproveitar o processo.

Então, ame seus filhos – nos seus termos, da maneira incrível que sabemos que você é – e não deixe que o que os outros estejam fazendo (ou dizendo) apague o fogo dos pais.