O que significa, sinais para observar, mais

Não há oficial definição de compatibilidade sexual.

“Isso simplesmente não é algo que estaria listado no DSM ou no dicionário”, diz Christopher Ryan Jones, psicólogo clínico PsyD, psicólogo clínico especializado em terapia sexual.

Mas o Psychology Today oferece esta definição: “É até que ponto um casal percebe que compartilha crenças, preferências, desejos e necessidades sexuais com seu parceiro. Outra forma de compatibilidade sexual é a extensão em que existem semelhanças entre ativações e desativações reais de cada parceiro emocional, cognitivamente e comportamentalmente. ”

Boa pergunta. Basicamente, a compatibilidade sexual se resume a quão bem suas crenças, necessidades e desejos individuais em torno das atividades sexuais se combinam.

Dr. Jones diz que isso inclui:

• definição de sexo
• frequência e duração do sexo desejado
• “ambiente” preferido para o sexo
• ligar e desligar
• orientação de relacionamento

“Quanto mais semelhanças você tem em suas respostas a essas coisas, mais sexualmente compatível você é”, diz Jones. Faz sentido.

Ser franco quanto às suas preferências sexuais (o que provavelmente requer alguma auto-reflexão!) É apenas uma maneira de saber como você é sexualmente compatível.

Pergunte a 100 pessoas sexualmente ativas o que “sexo” significa para elas e você receberá 100 respostas diferentes. Isso porque todo mundo tem uma compreensão diferente do que “conta” como sexo.

Algumas pessoas vêem o P-in-V como a característica definidora do sexo, enquanto outros veem o sexo anal, oral e manual como também o sexo.

Não há definição errada de sexo. Mas “ter definições semelhantes de sexo, ou pelo menos partilha suas definições são um elemento importante para operar sexualmente com expectativas semelhantes ”, afirma Jenni Skyler, PhD, terapeuta sexual, sexóloga e terapeuta sexual certificada pela AASECT e AASECT, para o AdamEve.com.

Além disso, algumas pessoas veem o casamento como um pré-requisito para o sexo, e outras não.

Segundo o Dr. Jones, duas pessoas com crenças diferentes sobre se o sexo antes do casamento é bom podem estar em um relacionamento saudável e feliz. “Mais importante do que compartilhar essa mesma opinião é ter um entendimento adequado das opiniões um do outro sobre sexo e respeitar isso.”

Mas há alguns lugares em que não deve haver compromisso. “Os casais precisam estar na mesma página quando se trata da estrutura de seu relacionamento e nível de comprometimento”, diz Skyler. “Se não, e uma pessoa quer monogamia e a outra quer um relacionamento aberto, o relacionamento está condenado.”

Lembre-se: seja você monogâmico ou não, será necessário discutir o que conta como trapaça.

Por exemplo, se você faz ligações poliméricas e de reserva de fluidos para o seu parceiro principal, mas faz sexo desprotegido com outra pessoa, isso seria uma trapaça.

A compatibilidade sexual é mais do que apenas se você faz sexo antes ou depois do casamento e apenas um com o outro.

Meio Ambiente: Coisas como onde você gosta de fazer sexo, se as luzes estão acesas ou apagadas, se e que música está tocando e a temperatura ambiente são todos fatores em sua atmosfera sexual preferida. Provavelmente, há algum espaço de manobra aqui, mas se você quiser passar as luzes para Lana del Rey e seu parceiro quiser ir para The Grateful Dead durante o dia, pode haver alguma fricção.

Quanto tempo você vai: Encare isso, 5 minutos com uma aparência esquisita e uma sensação muito diferente de 5 horas. Se você gosta de sexo maratona e eles também, vá em frente e vá atrás dele como coelhinhos (ou coelhos)!

Atos sexuais específicos: Você gosta mais ou menos dos mesmos movimentos, ou não tudo você na cama exige que um de vocês se comprometa?

Com que frequência você faz: Apenas em aniversários? Algumas vezes por mês? Uma vez por semana? Várias vezes ao dia? Não há frequência sexual “certa” ou “normal”, mas você deseja estar no mesmo estádio.

Libido: Como a libido aumenta e diminui devido a coisas como gravidez, filhos, trabalho, saúde, mudanças ambientais e medicamentos, a maioria dos casais enfrentará o desafio de libidos incompatíveis em algum momento.

“Esses outros fatores são menos importantes do que estar na mesma página sobre exclusividade sexual”, diz Skyler. “A maioria deles é mais negociável e pode ser entendida com comunicação, compromisso e respeito suficientes”.

Eh, potencialmente. “Às vezes, tentar ‘dar certo’ funciona, às vezes não” “, diz Jones.

“Acredito firmemente que a comunicação é a melhor maneira de descobrir se você é sexualmente compatível”, diz ele. E isso significa se comunicar durante todo o relacionamento – antes, durante e depois do sexo.

P.S .: A comunicação não é apenas importante para descobrir o quebra-cabeça da compatibilidade sexual. É também um componente essencial do consentimento.

Lá estamos algumas coisas que podem lhe dar uma indicação que você está operando no mesmo reino. Por exemplo:

Eles respondem positivamente quando você Faz peça algo sexualmente. Se você já se sentiu mal e deu alguma orientação sobre o que deseja, pense em como eles responderam. Eles pareciam chocados / confusos / desinteressados ​​ou tinham um olhar ansioso nos olhos?

Você está na mesma página do PDA. Algumas pessoas amam o aperto de mão público / abraço / toque na perna / aperto de ombro, e outros odeiam. De qualquer forma, isso pode ser um sinal de que você tem expectativas diferentes na forma como se relaciona sexualmente.

Vocês gostam (ou não) de mensagens de texto glamourosas / sexy. Obvi, há mais sexo do que sexo, mas se eles querem sext constantemente e você não, ou respondem ao seu texto glamour com algo que arruina o clima, é uma bandeira vermelha.

Você encontra as mesmas cenas / músicas / podcasts de filmes quentes. Um olhar compartilhado, uma risada nervosa, uma sobrancelha tremer. Se você acha que a mesma mídia deixa os dois corados, não passa de um bom sinal.

Ter conversas abertas, honestas e claras com seu parceiro ainda é um M-U-S-T.

“Quando os casais têm expectativas e desejos sexuais diferentes e não falam sobre isso, acabam brigando, ficam ressentidos e, às vezes, a parceria fica sem sexo”, diz Skyler.

Parabéns! Você se comprometeu a se comunicar – uma etapa essencial para descobrir se você é sexualmente compatível.

Para começar, verifique se você está com zíper e botão (e não com as roupas arrancadas!).

Em seguida, faça uma verificação de local – locais neutros são os melhores. Pense em uma longa viagem de carro, um brunch de fim de semana, uma viagem de avião ou uma longa caminhada com o cachorro.

Pode parecer estressante, mas os especialistas recomendam este modelo: elogie algo que correu bem em sua última interação sexual + pergunte-lhes como se sentiram + compartilhe o que você gostaria de ver mais (ou menos).

Você também pode optar por começar com uma atividade como criar uma lista Sim Não Talvez ou reproduzir Sex Marks The Spot.

Se as mensagens de texto parecerem mais confortáveis, essa é outra opção.

Aqui estão algumas maneiras de fazer sexo com seu parceiro:

• “Acho que poderia ser muito bom preencher uma lista sexual Sim / Não / Talvez juntos. Isso soa como algo que você pode querer fazer juntos?
• “Sinto falta do seu gosto. Gostaríamos de ver nossos horários juntos para conversar sobre como podemos dedicar mais tempo para isso. ”
• “Eu estava lendo sobre escravidão e acho que é algo que eu gostaria de tentar. É algo com o qual você tem alguma experiência ou interesse?
• “Antes que isso fique sério, quero que saiba que o sexo em público é um componente importante dos relacionamentos sexuais para mim. Como você se sente em fazer sexo em uma festa de sexo ou em um parque? ”

Não deve ser uma convenção única, diz o Dr. Jones. “Muitas pessoas acham que as coisas de que gostaram aos 19 ou 20 anos são diferentes daquilo que desfrutam aos 40 ou 50”, diz ele.

Então você terá que convocar pelo menos uma vez a cada 20 anos … Brincadeira! Na realidade, “essas conversas precisam acontecer durante o curso do relacionamento”.

Em última análise, se você e seu parceiro não estiverem na mesma página sexual, você poderá fazer algumas escolhas. Algumas coisas a considerar:

Quão grandes são as diferenças?

Se você quer fazer sexo três vezes por semana e só faz sexo duas vezes por semana, mas a relação sexual é uma boa opção, você provavelmente pode se comprometer!

Mas se o seu parceiro gosta de fazer sexo oral, quer fazer sexo todos os dias e gosta de sexo em público, e você não gosta de nada disso, essas diferenças podem ser grandes demais.

Quão flexível você está disposto a ser?

Sim, compromisso é fundamental aqui. Isso não significa fazer algo com que você não se sinta à vontade ou sacrificar a ponto de ressentir.

“Eu tive um casal em que um parceiro adorava dobras e escravidão e o outro preferia sexo ao estilo baunilha – porque ambos estavam felizes em se comprometer”, diz Skyler.

Quanto esforço você está disposto a colocar?

A decisão de melhorar sua compatibilidade (in) sexual provavelmente depende de como as outras partes do seu relacionamento se parecem.

“Talvez você esteja disposto a se comprometer com o que é ideal e o que é aceitável. Ou talvez você se divida ”, diz o Dr. Jones. “Mas essas são escolhas que todo indivíduo precisa fazer por si mesmo, e não porque elas se sintam forçadas ou culpadas”.

Observe que sua estrutura de relacionamento pode afetar a importância de ser uma “combinação perfeita”.

Se você está em um relacionamento não monogâmico, talvez possa valorizar esse parceiro pelo que eles trazem e satisfazer suas necessidades sexuais em outros lugares.

Sim! De fato, você deveria Espero sua compatibilidade sexual para evoluir ao longo do tempo.

“A compatibilidade sexual deve crescer ao longo de um relacionamento!”, De acordo com Skyler. “Uma comunicação consistente, constante e aberta tornará inevitavelmente o sexo melhor.”

Mas se suas expectativas da linha de base não estiverem sendo atendidas, sua incompatibilidade poderá não ser superável. Por exemplo, se receber por via oral é seu ato sexual favorito (#relacionável), mas seu parceiro é DJ Khaled (AKA, isso nunca vai acontecer) ou seu parceiro adora ficar preso, mas usar uma cinta faz você se sentir disfórico.

A compatibilidade sexual se resume a entendimentos, necessidades e desejos compartilhados em torno do sexo.

Se você e seu parceiro não são “perfeitamente” compatíveis, é algo que lata ser melhorado através de comunicação aberta e compromisso.

Mas se você decidir que não é compatível sexualmente, tudo bem também! Nem todos os relacionamentos devem permanecer iguais – ou durar – para sempre.

Gabrielle Kassel é uma escritora de sexo e bem-estar de Nova York e instrutora de CrossFit Nível 1. Ela se tornou uma pessoa da manhã, testou mais de 200 vibradores e comeu, bebeu e roçou carvão – tudo em nome do jornalismo. Em seu tempo livre, ela pode ser encontrada lendo livros de auto-ajuda e romances, supino em banco ou dança do poste. Siga-a no Instagram.