Eu tenho uma vagina. Eu não sou mulher. E eu sou totalmente legal com isso.

Saúde e bem-estar tocam cada um de nós de maneira diferente. Esta é a história de uma pessoa.

Sempre que as pessoas descobrem que eu sou transexual, quase sempre há uma pausa embaraçosa. Geralmente, essa pausa significa que há uma pergunta que eles querem fazer, mas não sabem ao certo se vão me ofender. E quase sempre tem a ver com o meu corpo.

Embora as pessoas transexuais tenham o direito à privacidade como qualquer outra pessoa (e você provavelmente não deve ficar perguntando às pessoas sobre seus órgãos genitais), vou adiante e respondo a essa pergunta para você: Sim, eu tenho uma vagina.

E não, isso realmente não me incomoda.

Fui designada como mulher no nascimento, mas quando cheguei à adolescência, fiquei cada vez mais desconfortável com minha própria pele. Por mais que eu tentasse ficar bem com a suposição de que eu era uma mulher, essa suposição não parecia certa.

A melhor maneira de explicar é semelhante a como me senti quando assisti a uma missa católica pela primeira vez quando criança. Todos os demais pareciam saber o que fazer: quando recitar uma oração, quando se levantar e sentar, quando cantar e quando ajoelhar, quem toca uma tigela de água no caminho e por quê.

Mas, tendo sido criado em um lar secular, eu não tinha nenhum ponto de referência. Eles haviam participado dos ensaios e, enquanto isso, eu tropecei no palco para a apresentação.

Achei impossível ser feliz até que o mundo finalmente pudesse me encontrar onde estava meu coração.

Eu olhava freneticamente pela igreja, tentando descobrir como se comportar e o que fazer. Eu me senti um estranho, com um profundo medo de ser descoberto. Eu não pertencia a esse lugar. Mesmo que eu pudesse descobrir os rituais imitando todos os outros, nunca iria acreditar no meu coração, muito menos compreendê-lo.

Assim como a religião, descobri que, com o gênero, você não pode acreditar em algo apenas imitando todos os outros. Você é quem você é – e eu sabia que não era como as outras garotas ao meu redor.

Quanto mais velho fiquei, mais insuportável essa alienação se tornou. Eu me senti deslocado, como se estivesse usando uma roupa inadequada que não foi feita para mim.

Foi só quando soube o que “transgênero” significava no final da adolescência que as coisas começaram a se encaixar. Se "ser menina" não parecia certo, por que eu tinha que "ser" uma?

Conhecer outras pessoas trans quando eu tinha 19 anos foi uma experiência reveladora. Eu podia me ouvir nas histórias deles.

Eles também se sentiam deslocados, mesmo em uma multidão cheia de pessoas que deveriam ser exatamente como elas. Eles sabiam como era se sentir "feio", mas incapazes de explicar o porquê.

Assim como eu, eles passaram horas na frente do espelho, tentando apagar mentalmente partes do corpo que todo mundo insistia que deveriam "ter".

Nenhuma quantidade de terapia, construção de auto-estima e antidepressivos pareceu mudar o fato de como o mundo me rotulou ("ela") e quem eu sabia que era ("ele") estava irremediavelmente fora de sincronia. Achei impossível ser feliz até que o mundo finalmente pudesse me encontrar onde estava meu coração.

Então, dei o passo ousado e assustador para alterar meu corpo. Comecei a tomar testosterona e as nuvens escuras que se formavam ao meu redor começaram a se elevar. A cada mudança – meus quadris se estreitando, minhas maçãs do rosto aparecendo, meus pêlos aparecendo – parecia que outra peça do quebra-cabeça se encaixava.

Ser transgênero não significa necessariamente que você tenha problemas com todos os aspectos do seu corpo. De fato, alguns de nós têm disforia de gênero que se concentra exclusivamente em partes ou características específicas.

A jornada foi estranha e familiar ao mesmo tempo. Estranho porque nunca me via assim, mas familiar porque imaginava isso desde criança.

Com o apoio de familiares e amigos, fui submetida a uma dupla mastectomia ("cirurgia de topo"). Quando as bandagens finalmente saíram, o amor que senti pelo meu reflexo foi quase imediato, atingindo-me ao mesmo tempo. Eu emergi do outro lado daquela cirurgia me sentindo confiante, alegre e aliviada.

Se você já viu alguém lavar o convés com força e sentiu o alívio imediato de revelar algo reluzente logo abaixo, é mais ou menos assim.

Alguém esfregou minha ansiedade, nojo e tristeza. Em seu lugar havia um corpo que eu poderia amar e celebrar. Eu não sentia mais a necessidade de me esconder.

Mas é claro que, depois da minha cirurgia de topo, as pessoas próximas a mim se perguntaram calmamente se seria minha última cirurgia.

"Você quer um …" eles começaram, terminando com a esperança de que eu terminasse a frase deles. Em vez disso, apenas levanto as sobrancelhas e sorrio, observando-as mudar desconfortavelmente.

Muitas pessoas assumem que as pessoas trans querem o "pacote completo" quando começam a transição.

No entanto, esse nem sempre é o caso.

Ser transgênero não significa necessariamente que você tenha problemas com todos os aspectos do seu corpo. De fato, alguns de nós têm disforia de gênero que se concentra exclusivamente em partes ou características específicas. E nossa disforia também pode mudar com o tempo.

Minha transição nunca foi sobre "tornar-se homem". Era apenas sobre ser eu mesma.

Pode haver muitas razões para isso. Alguns de nós não querem se submeter a uma cirurgia complexa e dolorosa. Outros não podem pagar. Alguns acham que os procedimentos não foram avançados o suficiente e temem que não fiquem satisfeitos com os resultados.

E alguns de nós? Nós apenas não queremos ou precisamos de cirurgias específicas.

Sim, é totalmente possível precisar alterar alguns aspectos do nosso corpo, mas não outros. Uma cirurgia que salva vidas para uma pessoa trans pode ser completamente desnecessária para outra. Cada pessoa trans tem um relacionamento diferente com seu corpo; portanto, é compreensível que nossas necessidades também não sejam idênticas.

Ter seios levou a uma enorme quantidade de sofrimento psicológico, mas ter uma vagina não me afeta da mesma maneira. Faço as escolhas necessárias para minha saúde mental e outra cirurgia não é uma escolha que preciso fazer agora.

Além disso, minha transição nunca foi sobre "tornar-se homem". Era apenas sobre ser Eu mesmo. E por qualquer motivo, "Sam" é alguém com muita testosterona, peito liso, vulva e vagina. E ele também é o mais feliz que já esteve como resultado.

A realidade é que há muito mais no gênero do que nossos genitais – e acho que isso faz parte do que torna o gênero tão fascinante.

Ser homem não significa necessariamente que você tem um pênis ou até quer um. Ser mulher também não significa necessariamente que você tem uma vagina. E há não-binário pessoas como eu, que estão no mundo, fazendo nossas próprias coisas também!

O gênero é ilimitado, por isso faz sentido que nosso corpo também seja.

Existem muitas maneiras diferentes de ser um ser humano. Acredito que a vida é muito melhor quando abraçamos o que nos torna únicos em vez de temer.

Você pode não ver corpos como o meu todos os dias, mas isso não os torna menos bonitos. A diferença é uma coisa preciosa – e se essas diferenças nos aproximam um pouco do nosso eu mais alto e mais completo, acho que vale a pena comemorar.

Sam Dylan Finch é um dos principais advogados em saúde mental LGBTQ +, tendo conquistado reconhecimento internacional por seu blog,Vamos fazer coisas estranhas!, que se tornou viral em 2014. Como jornalista e estrategista de mídia, Sam publicou extensivamente sobre tópicos como saúde mental, identidade de transgêneros, deficiência, política e direito e muito mais. Trazendo sua experiência combinada em saúde pública e mídia digital, Sam atualmente trabalha como editor social naHealthline.