Como eu ensinei minha filha a enfrentar intimidações
Chegando ao playground em um lindo dia no verão passado, minha filha imediatamente notou um garotinho do bairro com quem brincava com frequência. Ela ficou emocionada por ele estar lá para que pudessem aproveitar o parque juntos.
Quando nos aproximamos do garoto e de sua mãe, descobrimos rapidamente que ele estava chorando. Minha filha, sendo a educadora que é, ficou muito preocupada. Ela começou a perguntar por que ele estava chateado. O garotinho não respondeu.
Quando eu estava prestes a perguntar o que estava errado, outro garotinho veio correndo e gritou: “Eu bati em você porque você é estúpido e feio!”
Veja bem, o garotinho que estava chorando havia nascido com um crescimento no lado direito do rosto. Minha filha e eu tínhamos conversado sobre isso no início do verão e fui severo ao avisá-la de que não somos maus com as pessoas porque elas parecem ou agem de maneira diferente de nós. Ela regularmente o envolvia em tocar durante todo o verão, depois da nossa conversa, sem o menor reconhecimento de que algo parecia diferente nele.
Após esse infeliz encontro, a mãe e o filho foram embora. Minha filha lhe deu um abraço rápido e disse-lhe para não chorar. Aqueceu meu coração ao ver um gesto tão doce.
Mas como você pode imaginar, testemunhar esse encontro trouxe muitas perguntas à mente da minha filha.
Pouco tempo depois que o menino saiu, ela me perguntou por que a mãe do outro garoto o deixou ser mau. Ela percebeu que era exatamente o oposto do que eu havia dito antes. Foi nesse momento que percebi que tinha que ensiná-la a não fugir dos valentões. É meu trabalho como mãe ensiná-la a calar os valentões para que ela não fique em uma situação em que sua confiança seja corroída pelas ações de outra pessoa.
Embora essa situação tenha sido um confronto direto, a mente de uma criança em idade pré-escolar nem sempre é desenvolvida o suficiente para perceber quando alguém as coloca sutilmente ou não é legal.
Como pais, às vezes podemos nos sentir tão afastados de nossas experiências de infância que é difícil lembrar como era ser intimidado. Na verdade, eu esqueci que o bullying poderia acontecer tão cedo quanto a pré-escola até testemunhar aquele infeliz incidente no parquinho durante o verão.
Nunca se falou em bullying quando eu era criança. Não fui ensinado a reconhecer ou desligar um valentão imediatamente. Eu queria fazer melhor pela minha filha.
Outro dia, vi minha filha ser esnobada por uma menininha em sua classe em favor de outra amiga.
Partiu meu coração ver isso, mas minha filha não tinha ideia. Ela continuou a tentar se divertir. Embora isso não seja necessariamente intimidação, lembrei-me de que as crianças nem sempre conseguem decifrar quando alguém não está sendo gentil ou justo com elas em situações menos óbvias.
Mais tarde naquela noite, minha filha mencionou o que havia acontecido e me disse que sentia que a garotinha não estava sendo legal, assim como o garotinho no parque não era legal. Talvez demorou um pouco para processar o que havia acontecido, ou ela não teve palavras para articular no momento em que seus sentimentos foram feridos.
Após esses dois incidentes, tivemos uma discussão sobre como se defender, mas ainda assim sendo agradável no processo. Claro, eu tive que colocá-lo em termos de pré-escola. Eu disse a ela se alguém não estava sendo legal e isso a deixou triste, então ela deveria contar a eles. Eu enfatizei que ser malvado não é aceitável. Comparei com quando ela fica brava e grita comigo (vamos ser honestos, toda criança fica brava com os pais). Perguntei se ela gostaria se eu gritasse com ela. Ela disse: “Não, mamãe, isso machucaria meus sentimentos”.
Nessa idade, quero ensiná-la a assumir o melhor em outras crianças. Quero que ela se defenda e diga que não há problema em fazê-la se sentir triste. Aprender a reconhecer quando algo dói agora e defender-se criará uma base sólida para como ela lida com o bullying escalado à medida que envelhece.
Pouco tempo depois de discutirmos que não é permitido que outras crianças a deixem triste, testemunhei minha filha dizer a uma garota no parquinho que empurrá-la para baixo não era legal. Ela olhou diretamente nos olhos, como eu a ensinei, e disse: “Por favor, não me force, não é legal!”
A situação melhorou imediatamente. Eu passei de assistir essa outra garota ter vantagem e ignorar minha filha para incluí-la no jogo de esconde-esconde que ela estava jogando. Ambas as meninas se divertiram!
Acredito firmemente que ensinamos as pessoas a nos tratar. Eu também acredito que o assédio moral é uma via de mão dupla. Por mais que nunca gostemos de pensar em nossos filhos como agressores, a verdade é que isso acontece. É nossa responsabilidade como pais ensinar nossos filhos a tratar outras pessoas. Como eu disse à minha filha que se defendesse e avisasse a outra criança quando a deixasse triste, é igualmente importante que ela não seja a que deixa a outra criança triste. Foi por isso que perguntei como ela se sentiria se eu gritasse com ela. Se algo a deixasse triste, ela não deveria fazer isso com outra pessoa.
As crianças modelam o comportamento que veem em casa. Como mulher, se eu me deixar intimidar pelo meu marido, esse é o exemplo que darei para minha filha. Se eu grito continuamente com meu marido, também estou mostrando a ela que não há problema em ser cruel e intimidar outras pessoas. Começa conosco como pais. Abra um diálogo em sua casa com seus filhos sobre o que é e o que não é um comportamento aceitável para exibir ou aceitar de outras pessoas. Conscientemente, faça da prioridade dar o exemplo em casa que você deseja que seus filhos modelem no mundo.
Monica Froese é uma mãe que trabalha em Buffalo, Nova York, com o marido e a filha de 3 anos. Ela obteve seu MBA em 2010 e atualmente é diretora de marketing. Ela escreve no Redefining Mom, onde se concentra em capacitar outras mulheres que voltam ao trabalho depois de ter filhos. Você pode encontrá-la no Twitter e Instagram, onde ela compartilha fatos interessantes sobre ser mãe trabalhadora e no Facebook e Pinterest, onde ela compartilha todos os seus melhores recursos para gerenciar a vida da mãe trabalhadora.
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