Como as mídias sociais estão afastando suas amizades
Ninguém é estranho a mergulhar fundo na toca do coelho do Facebook. Você conhece o cenário. Para mim, é uma noite de terça-feira e estou relaxando na cama, rolando sem pensar “apenas um pouco”, quando meia hora depois, não estou mais perto de descansar. Vou comentar sobre a postagem de um amigo e, em seguida, o Facebook sugere fazer amizade com um ex-colega de classe, mas, em vez de fazer isso, vou percorrer o perfil deles e aprender sobre os últimos anos de sua vida … até ver um artigo que me manda para baixo uma espiral de pesquisa e uma seção de comentários que deixa meu cérebro em hiperdrive.
Na manhã seguinte, acordo me sentindo esgotada.
Talvez a luz azul que ilumina nossos rostos enquanto percorremos feeds e amigos seja a responsável por interromper nosso ciclo de sono. Ser indeterminado pode explicar a falta de humor e irritabilidade que se tem. Ou poderia ser outra coisa.
Talvez, quando dizemos a nós mesmos que estamos on-line para permanecer conectados, drenamos sem saber nossa energia social para interações pessoais. E se todos os gostos, coração e respostas que damos a alguém na internet estão tirando nossa energia das amizades offline?
Existe uma capacidade de amizades, mesmo online
Embora nossos cérebros possam distinguir a diferença entre conversar online e socialmente em pessoa, é improvável que tenhamos desenvolvido mais – ou um conjunto separado de – energia apenas para uso em mídias sociais. Há um limite de quantas pessoas estamos realmente em contato e com energia para. Isso até significa que as horas noturnas passadas a conversar com estranhos on-line retiram a energia que temos para cuidar de pessoas que realmente conhecemos off-line.
“Parece que realmente podemos lidar apenas com cerca de 150 amigos, incluindo membros da família”, diz R.I.M. Dunbar, PhD, professor do Departamento de Psicologia Experimental da Universidade de Oxford. Ele diz à Healthline que esse “limite é definido pelo tamanho de nossos cérebros”.
Segundo Dunbar, essa é uma das duas restrições que determinam quantos amigos temos. Dunbar e outros pesquisadores estabeleceram isso realizando exames cerebrais, descobrindo que o número de amigos que temos online e offline está relacionado ao tamanho do nosso neocórtex, a parte do cérebro que gerencia os relacionamentos.
A segunda restrição é o tempo.
De acordo com dados da GlobalWebIndex, as pessoas gastam em média mais de duas horas por dia em mídias sociais e mensagens em 2017. Isso é meia hora a mais que em 2012 e provavelmente aumentará com o passar do tempo.
“O tempo que você investe em um relacionamento determina a força do relacionamento”, diz Dunbar. Mas o estudo recente de Dunbar sugere que, embora as mídias sociais nos permitam “romper o teto de vidro” de manter relacionamentos offline e ter redes sociais maiores, isso não supera nossa capacidade natural de fazer amizades.
Freqüentemente, dentro do limite de 150, temos círculos ou camadas internas que exigem uma certa quantidade de interação regular para manter a amizade. Seja tomando café ou, pelo menos, tendo algum tipo de conversa alternada. Pense em seu próprio círculo social e em quantos amigos você considera mais próximos do que outros. Dunbar conclui que cada círculo requer quantidades diferentes de comprometimento e interação.
Ele diz que precisamos interagir “pelo menos uma vez por semana para o núcleo interno de cinco íntimos, pelo menos uma vez por mês para a próxima camada dos 15 melhores amigos e pelo menos uma vez por ano para a camada principal de 150 ‘apenas amigos. ‘”A exceção são membros da família e parentes, que exigem interação menos constante para manter conexões.
Então, o que acontece se você tiver um número de amigo ou seguidor maior que 150 em suas redes de mídia social? Dunbar diz que é um número sem sentido. “Estamos nos enganando”, explica ele. “Você certamente pode inscrever quantas pessoas quiser, mas isso não as torna amigas. Tudo o que estamos fazendo é inscrever pessoas que normalmente consideramos conhecidas no mundo offline. ”
Dunbar diz que, assim como fazemos no mundo presencial, dedicamos a maior parte de nossa interação nas mídias sociais às 15 pessoas mais próximas a nós, com cerca de 40% de nossa atenção voltada para nossos 5 melhores amigos e 60% aos nossos 15. Isso se vincula a um dos argumentos mais antigos a favor das mídias sociais: pode não expandir o número de verdadeiras amizades, mas essas plataformas podem nos ajudar a manter e fortalecer nossos vínculos importantes. “As mídias sociais fornecem uma maneira muito eficaz de manter velhas amizades, por isso não devemos parar”, diz Dunbar.
Uma das vantagens das mídias sociais é poder se engajar nos marcos das pessoas nas quais eu não moro. Eu posso ser um voyeur de tudo, desde momentos preciosos até refeições mundanas, enquanto passo minha própria rotina diária. Mas junto com a diversão, meus feeds também são inundados com manchetes e comentários acalorados de minhas conexões e estranhos – é inevitável.
Há consequências para seus níveis de energia ao se envolver nos comentários
Usar sua energia para uma ampla interação da mídia social com estranhos pode estar esgotando seus recursos. Após a eleição, considerei a mídia social uma oportunidade de diminuir a divisão política. Criei o que esperava serem postagens políticas respeitosas sobre os direitos das mulheres e as mudanças climáticas. Ele saiu pela culatra quando alguém me bombardeou com mensagens diretas desconfortáveis, fazendo minha adrenalina subir. Eu tive que questionar meus próximos passos.
Envolver uma resposta saudável para mim e minhas amizades?
O ano de 2017 foi, sem dúvida, um dos anos mais loucos para o envolvimento on-line, transformando as conversas em URL em consequências da IRL (na vida real). Desde um debate moral, político ou ético até confissões de #metoo, muitas vezes nos enfurecemos ou somos pressionados a participar. Especialmente quando rostos e vozes mais familiares se juntam ao lado oposto. Mas a que custo para nós mesmos – e para os outros?
“As pessoas podem se sentir compelidas a expressar indignação on-line porque recebem feedback positivo por fazê-lo”, diz M.J. Crockett, neurocientista. Em seu trabalho, ela pesquisa como as pessoas expressam
A equipe de pesquisa do Facebook também fez uma pergunta semelhante: a mídia social é boa ou ruim para o nosso bem-estar? A resposta deles foi que gastar tempo era ruim, mas interagir ativamente era bom. “Simplesmente transmitir atualizações de status não foi suficiente; as pessoas tiveram que interagir individualmente com outras pessoas em sua rede ”, relatam David Ginsberg e Moira Burke, pesquisadores do Facebook, da redação. Eles dizem que “compartilhar mensagens, postagens e comentários com amigos próximos e relembrar interações passadas – está associado a melhorias no bem-estar”.
Mas o que acontece quando essas interações ativas ficam podres? Mesmo que você não seja amigo de alguém durante uma disputa, a interação – no mínimo – pode mudar suas impressões com e delas.
Em um artigo da Vanity Fair sobre o fim da era das mídias sociais, Nick Bilton escreveu: “Anos atrás, um executivo do Facebook me disse que a maior razão pela qual as pessoas não se amam é porque discordam de um assunto. O executivo disse brincando: ‘Quem sabe, se isso continuar, talvez acabemos tendo pessoas com apenas alguns amigos no Facebook’. ”Mais recentemente, Chamanth Palihapitiya, ex-executivo do Facebook, fez manchetes por dizer:“ Acho que criaram ferramentas que estão destruindo o tecido social de como a sociedade funciona … [Social media] está corroendo as bases fundamentais de como as pessoas se comportam entre si. “
“Existem evidências de que as pessoas estão mais dispostas a punir outras pessoas ao interagirem através de uma interface de computador do que quando elas interagem cara a cara”, diz Crockett. Expressar indignação moral também pode abrir respostas negativas em troca e de pessoas que podem não ter muita empatia por opiniões diferentes. Quando se trata de conversas polarizadas, convém transformar interações online em offline. Crocket menciona “também há pesquisas mostrando que ouvir as vozes de outras pessoas nos ajuda a combater a desumanização durante os debates políticos”.
Para aqueles que são apaixonados por publicações políticas e sociais e encontram resolução suficiente para continuar nas mídias sociais, siga o conselho de Celeste Headlee. Seus anos de experiência em entrevistas no talk show diário da Georgia Public Radio “On Second Thought”a levou a escrever “Precisamos Conversar: Como Ter Conversas Importantes”e fale com ela sobre o TED, 10 maneiras de ter uma conversa melhor.
“Pense antes de postar”, diz Headlee. “Antes de responder nas mídias sociais, leia a postagem original pelo menos duas vezes para ter certeza de que a entende. Então faça uma pequena pesquisa sobre o assunto. Tudo isso leva tempo, então você fica mais lento e também mantém seus pensamentos em contexto. ”
Autumn Collier, uma assistente social de Atlanta que trata pacientes com problemas de dependência de mídia social, concorda. A publicação política exige muita energia com pouco retorno sobre o investimento, ela ressalta. “Pode parecer empoderador no momento, mas você é pego em ‘Eles responderam?’ E se envolve em um diálogo insalubre. Seria mais significativo colocar essa energia em uma causa ou escrever uma carta para os políticos locais. ”
E, às vezes, pode ser melhor ignorar a conversa. Saber quando se afastar e ficar offline pode ser a chave para sua saúde mental e para manter futuras amizades.
Todos os gostos e nenhuma brincadeira podem fazer uma geração solitária
Quando se trata de manter contato com os amigos, também é importante saber quando entrar em interação cara a cara novamente. Embora Dunbar tenha elogiado os benefícios das mídias sociais, também há um corpo crescente de pesquisas sobre os efeitos negativos das mídias sociais, como aumento da depressão, ansiedade e sentimentos de solidão. Esses sentimentos podem ser atribuídos ao número de pessoas com quem você segue e se envolve, amigos ou não.
“As mídias sociais se anunciam aumentando nossas conexões umas com as outras, mas vários estudos mostram que as pessoas que passam mais tempo nas mídias sociais são realmente mais solitárias, e não menos”, diz Jean Twenge, autor de “iGen: Why Super-Connected Kids Today Estão crescendo menos rebeldes, mais tolerantes, menos felizes – e completamente despreparados para a vida adulta. ”Seu artigo para The Atlantic,“ Os smartphones destruíram uma geração? ”Provocou ondas no início deste ano e fez com que muitos millennials e pós-millennials fizessem exatamente o que podiam estressar as pessoas: Expresse indignação moral.
Mas a pesquisa de Twenge não é infundada. Ela pesquisou os efeitos do uso da mídia social em adolescentes, descobrindo que a nova geração está gastando menos tempo saindo com os amigos e mais tempo interagindo online. Essa tendência tem uma correlação com os achados de depressão na adolescência e sentimentos de desconexão e aumento da solidão.
Mas, embora nenhum desses estudos confirme a existência de uma causa, há um sentimento de semelhança. Esse sentimento foi cunhado como FOMO, o medo de perder. Mas não se limita a uma geração. Passar um tempo nas mídias sociais pode ter o mesmo efeito nos adultos, mesmo nos mais velhos.
O FOMO pode se transformar em um ciclo vicioso de comparação e inação. Pior, isso pode levar você a viver seus “relacionamentos” nas mídias sociais. Em vez de aproveitar um tempo de qualidade com amigos, pessoas importantes ou familiares, você está assistindo histórias e fotos de outras pessoas com deles amigos e família. Em vez de se envolver nos hobbies que lhe trazem felicidade, você está assistindo os outros se envolverem em hobbies que desejamos que pudéssemos. Essa atividade de “sair” nas mídias sociais pode resultar na negligência de amigos em todos os círculos.
Lembra do estudo de Dunbar? Se não conseguirmos interagir regularmente com nossas pessoas favoritas, “a qualidade das amizades diminui inexoravelmente e precipitadamente”, diz ele. “Alguns meses depois de não ver alguém, eles terão passado para a próxima camada”.
A mídia social é um mundo novo e ainda precisa de regras
O famoso Jornada nas Estrelas abre cada episódio com esta frase: “Espaço: a fronteira final”. E embora muitos pensem nisso como a galáxia e as estrelas além, também pode se referir à Internet. A World Wide Web possui armazenamento ilimitado e, como o universo, não possui arestas ou limites. Mas, embora o limite possa não existir para a Internet – nossa energia, corpo e mente ainda podem ser eliminados.
Como Larissa Pham escreveu enfaticamente em um tweet viral: “esse AM meu terapeuta me lembrou que não há problema em ficar offline, porque não somos feitos para processar o sofrimento humano nessa escala, e agora passo adiante em 2 u” – esse tweet já recebeu 115.423 curtidas e 40.755 retweets.
O mundo está intenso agora, ainda mais quando você está sempre online. Em vez de ler uma manchete de cada vez, um feed médio chamará nossa atenção com histórias mais do que suficientes, desde terremotos a cães saudáveis ou contas pessoais. Muitos deles também são escritos para acionar nossas emoções e nos manter clicando e rolando. Mas não há necessidade de fazer parte disso o tempo todo.
“Esteja ciente de que uma conexão constante ao telefone e à mídia social não é boa para sua saúde mental e física”, lembra Headlee. “Trate da maneira que você faria com doces ou batatas fritas: não gorge.” As mídias sociais são uma faca de dois gumes.
Estar no smartphone pode drenar a energia que poderia ser gasta em interações da vida real com seus amigos ou familiares. A mídia social nunca é a receita para evitar o tédio, a ansiedade ou a solidão. No final do dia, suas pessoas favoritas são.
Pesquisas mostram que boas amizades são vitais para sua saúde. Mais especificamente, ter amizades próximas se correlaciona a funcionar melhor, principalmente à medida que envelhecemos. Um estudo transversal recente com mais de 270.000 adultos constatou que as cepas da amizade previam doenças mais crônicas. Portanto, não mantenha seus amigos à distância, bloqueados no telefone e nos DMs.
“Os amigos existem para nos dar ombros para chorar quando as coisas desmoronam”, diz Dunbar. “Não importa o quão simpático alguém possa ser no Facebook ou mesmo no Skype, no final, ele tem um ombro real para chorar, que faz a diferença para que possamos lidar com isso”.
Jennifer Chesak é editora freelancer de livros e instrutora de redação baseada em Nashville. Ela também é redatora de viagens de aventura, fitness e saúde para várias publicações nacionais. Ela obteve seu Master of Science em jornalismo na Northwestern Medill e está trabalhando em seu primeiro romance de ficção, ambientado em seu estado natal, Dakota do Norte.
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