7 maneiras de apoiar melhor as pessoas que lutam com sua saúde mental

Eu sou um operador para o Linha Direta Nacional LGBT há quase um ano e foi uma das experiências mais incríveis da minha vida.

As pessoas ligam para nossa linha direta por vários motivos, como se elas:

• estão em crise
• tem perguntas sobre sair
• tiver dúvidas sobre ser trans
• quer recursos em sua área
• quer conselho sobre sexo seguro
• só quero conversar

Estar presente para os chamadores na linha direta me tornou um ouvinte melhor, não apenas com os chamadores, mas também com amigos e parceiros.

Você também pode apoiar sua comunidade. Aqui estão sete lições da linha direta que eu uso com minha comunidade e rede.

Seja afirmando que não há problema em ser gay, trans ou ambos, a afirmação é um presente poderoso. Muitos chamadores não recebem isso de mais ninguém. Eu sei porque eles me dizem.

Passei uma ligação reafirmando repetidamente a identidade de gênero de um chamador, como um mantra, e eles perguntavam se era demais reafirma-lo novamente. Nunca foi demais.

Também nunca é demais usar a mesma prática de afirmação repetida com amigos e parceiros – afirmar quem eles são ou quem estão se tornando e seu valor inquestionável.

Assim como está acontecendo em todo o país (como eu sei pela linha direta), meus amigos homossexuais e trans estão experimentando níveis crescentes de ódio e discriminação, mesmo em áreas mais "acolhedoras", e muitos outros amigos estão lutando com pensamentos suicidas.

Diante disso, simplesmente não há limite para o reforço positivo que estou pronto para fornecer aos chamadores e amigos.

Os chamadores costumam perguntar se ter certos sentimentos os torna gays, queer ou trans, e dizer a eles que tanto a orientação quanto a identidade de gênero são um espectro pode ser algo que abre os olhos.

Muitos chamadores têm certeza de que devem ser heterossexuais ou gays, cisgêneros ou transgêneros – sem nada entre eles e sem espaço para fluidez.

Informar que é um espectro e que assumir o rótulo de queer ou trans é algo que eles podem usar para si mesmos – se é algo que lhes parece bom – pode levar ao alívio palpável do chamador.

Não está dizendo que eles não são esquisitos ou trans (ou ambos!), Mas que podem se sentir à vontade para encontrar, explorar e se envolver com isso nos seus próprios termos, não nos de outras pessoas.

Também me vejo dizendo aos amigos que não há problema em saber se é orientação ou identidade de gênero. Dar-se espaço para refletir sobre isso ao longo do tempo pode ser desafiador, mas fortalecedor.

Como eu mesmo passei de identificar como “questionador” para lésbica para gay, gostaria de ter alguém me falando sobre um espectro e que não saber era bom durante o meu processo. Agora pago isso adiante com meus interlocutores e amigos.

Às vezes, os chamadores precisam apenas falar e até precedem a chamada com o fato de que precisam apenas de alguém para ouvir.

Deixá-los falar é tão importante, pois muitas vezes as pessoas se recusam a ouvir. Uma vez, um chamador até me pediu para chorar com eles. Nós apenas choramos juntos, e esse tempo foi precioso.

Eu também uso isso com amigos. Antes da linha direta, eu sentia vontade de entrar, tentar dar conselhos, tentar resolver o problema sozinho. Agora eu sei que é tão importante quanto, se não mais, ouvir.

Escuta activa é uma arte, mas é fácil cultivar se você dedicar o tempo.

Como aprendi com a linha direta, é sobre deixar o interlocutor falar e emitir um pequeno ruído ou um som afirmativo para que eles saibam que você está ouvindo, presente e entendendo o que eles estão dizendo.

Às vezes, deixa o silêncio pairar no caso de eles estarem pensando em alguma coisa. Mas se o silêncio demorar muito, você pode fazer uma pergunta com base no que eles disseram, como perguntar o que eles podem fazer por si mesmos.

Quer esteja criando mais espaço para pensar, entrando em contato com uma rede de suporte ou quebrando um padrão de pensamentos suicidas por meio de uma atividade perturbadora, perguntando o que eles podem fazer pode ajudá-los.

Quando os chamadores compartilham comigo os tipos de discriminação, ódio e rejeição que enfrentam – como insultos de pais ou violência nas mãos de estranhos – eu digo (pelo meu treinamento e pelo meu coração): "Sinto muito, você não merece isso. ”

É importante passar de um "desculpe" para o que os chamadores merecem, com os chamadores como o assunto dessa frase.

Todo mundo merece respeito e amor incondicional. Lembrar as pessoas disso quase sempre resulta em uma reação positiva.

Com amigos e parceiros, da mesma forma, tento passar da raiva para o valor dos meus amigos. Meus amigos são aqueles que são importantes e dignos de serem levantados.

Especialmente em situações em que não há ação em relação ao que eles passaram, focar no que eles merecem pode ser uma maneira de reforçar seu valor sem minimizar o que eles experimentaram.

As pessoas que chamam, como se poderia esperar, costumam pedir conselhos diretos: quando sair, se sair, para quem sair, se deve deixar um relacionamento ou se deve permanecer em um relacionamento.

Na linha direta, não damos conselhos (com exceção dos conselhos sobre sexo seguro), portanto, as respostas às perguntas diretas podem parecer difíceis.

Mas a linha direta me treinou para responder com: "Seu conforto e segurança são mais importantes".

Pensar em conforto e segurança ajuda os chamadores a se colocarem em primeiro lugar na equação. Também me ajudou, como pessoa estranha, a me priorizar e incentivar as pessoas da minha rede e comunidade a fazer o mesmo.

Quando ouço amigos conversando sobre experiências e eles me perguntam se devem tomar uma determinada ação, eu a trago de volta ao seu conforto e segurança e passo a partir daí.

Estando na linha direta, somos treinados para nomear abertamente o suicídio se o chamador parece estar mostrando sinais de pensamento suicida ou descrevendo comportamentos autodestrutivos que podem indicar suicídio. Isso me deixou mais aberto a discutir o assunto com amigos que podem estar com dificuldades.

A linha direta também me treinou para, então, indagar gentilmente, o que faço com quem liga e com os amigos, para descobrir se eles:

• tem um plano ou já se auto-prejudicou
• tenha alguém em sua rede de suporte ao qual possa entrar em contato (incluindo uma linha direta específica para suicídios)
• pode fazer qualquer coisa para interromper os pensamentos, tornar seu espaço mais seguro ou passar o próximo período de tempo definido

Ser treinado nessa área também me trouxe algum conforto pessoal. Perdi quatro amigos por suicídio nos últimos dois anos e quase perdi mais dois.

Sabendo que posso chamá-lo com chamadores e amigos e, pelo menos, fazer algumas perguntas para ver se há algo que possa ser feito me proporcionou mais cura do que posso descrever.

Quando as pessoas estão ansiosas para falar comigo e pedir apoio, eu costumava temer que elas fossem ofendidas ou pensar que não queria falar com elas se, em algum momento, sugerisse um terapeuta, conselheiro ou hotline.

Mas estar em uma linha direta me deixou ansioso para recomendar linhas diretas, especialmente as minhas, porque sei que o treinamento para os operadores é excelente.

E sei que somos incentivados a sugerir a procura de recursos – incluindo grupos de colegas, terapeutas e conselheiros – para os chamadores depois de ouvi-los por um tempo, e isso me deixa mais confortável fazendo isso com os amigos.

O que é bom para quem chama é bom para meus amigos. Fico feliz em poder oferecer um apoio saudável tanto a um amigo próximo quanto a uma pessoa estranha que está se sentindo isolada – às vezes no mesmo dia.

Se você ou outras pessoas precisarem de alguém para ouvir, ligue ou converse:

Vera Hannush é oficial de subsídios, ativista gay, presidente do conselho e facilitadora de grupos sem fins lucrativos do Pacific Center (um centro LGBTQ em Berkeley), arrasta rei com os Reis Rebeldes de Oakland (o “Armênio Estranho”), instrutor de dança, voluntário para abrigos sem abrigo para jovens, operador da Linha Direta Nacional LGBT e conhecedor de fanny packs, folhas de uva e música pop ucraniana.