Viver com um novo parceiro após abuso

Havia indícios de velhos medos surgindo antes de nos mudarmos juntos, mas ficou claro o que estava acontecendo quando passávamos todo o tempo juntos.

Eu me senti um pouco perturbado antes, mas era muito mais fácil eliminar esses sentimentos de ansiedade e paranóia quando eles não estavam acontecendo todos os dias. Depois que nos mudamos juntos, eu sabia que tinha que conversar com meu namorado sobre o que estava acontecendo comigo.

O medo e a defesa que eram minha norma com o meu ex ainda estavam presentes nas profundezas da minha mente e corpo.

Meu novo namorado é tudo o que meu ex não era e não colocaria um dedo em mim. Ainda assim, eu ocasionalmente reajo como se ele pudesse.

Ainda estou condicionado a acreditar que qualquer frustração ou aborrecimento por parte do meu parceiro pode se tornar raiva e violência dirigida a mim. Imagino que isso seja amplificado pelo fato de estarmos morando no apartamento que compartilhei com meu agressor, por mais que tenha feito o possível para fazer com que os quartos pareçam diferentes.

São as coisas tolas que trazem de volta esses sentimentos – as coisas que ninguém deveria realmente ficar bravo.

Meu ex os usaria como uma desculpa para saciar a frustração e a raiva dentro dele. E para mim, isso significava que eu tinha que ter medo.

Um dia, quando meu namorado bateu na porta depois do trabalho, eu entrei em pânico. Meu ex costumava ficar bravo comigo se eu não destrancasse a porta quando ele mandou uma mensagem dizendo que estava voltando para casa.

Pedi desculpas repetidas vezes, à beira das lágrimas. Meu namorado passou vários minutos me acalmando e me assegurando que ele não estava com raiva por eu não abrir a porta.

Quando meu novo namorado estava me ensinando jiu jitsu, ele me prendeu pelos pulsos. Eu estava rindo e fazendo o meu melhor para jogá-lo, mas essa posição em particular me fez congelar.

Era muito reminiscente de ser detido e gritado pelo meu ex, algo que eu tinha esquecido até aquele momento. A memória pode ser estranha assim, reprimindo o trauma.

Meu namorado deu uma olhada no meu rosto aterrorizado e imediatamente me soltou. Então ele me segurou enquanto eu chorava.

Outra vez, estávamos brigando depois de assar, ameaçando esfregar um ao outro com a massa de biscoito deixada na colher de pau. Eu estava rindo e esquivando-me da colher pegajosa até voltar para um canto.

Eu congelei, e ele imediatamente percebeu que algo estava errado. Nosso jogo parou quando ele gentilmente me levou para o canto. Naquele momento, meu corpo parecia estar de volta a uma situação que não podia escapar, quando tinha algo que precisava escapar de.

Existem inúmeros exemplos de eventos semelhantes – momentos em que meu corpo reagia instintivamente a algo que costumava significar perigo. Atualmente, não tenho nada a temer, mas meu corpo se lembra quando o fez.

Conversei com Ammanda Major, conselheira de relacionamento, terapeuta sexual e o chefe de clínica do Relate, o maior fornecedor de suporte de relacionamento do Reino Unido, para tentar entender por que isso estava acontecendo.

Ela explicou que “o legado do abuso doméstico pode ser imenso. Os sobreviventes geralmente ficam com problemas de confiança e, em alguns casos, potencialmente com TEPT, mas com terapia especializada, muitas vezes podem ser gerenciados e as pessoas podem trabalhar com isso. ”

“Uma das principais coisas para avançar é poder reconhecer e solicitar que suas próprias necessidades sejam atendidas, porque em um relacionamento abusivo suas necessidades passam totalmente despercebidas”, diz Major.

Mesmo com a terapia, pode ser um desafio para quem sai de um relacionamento abusivo reconhecer os sinais de alerta quando o mesmo padrão começa a acontecer novamente.

“É possível ter um relacionamento bom e saudável, mas muitos sobreviventes se esforçam para estabelecer conexões saudáveis ​​e comunicar suas necessidades. Eles podem achar que são atraídos por outras pessoas que se mostram abusivas porque é com isso que elas se acostumaram ”, diz Major.

Outras vezes, os sobreviventes não querem arriscar a possibilidade de que o abuso ocorra novamente.

“Às vezes, os sobreviventes não conseguem se ver em um relacionamento novamente. É uma questão de confiança, e essa confiança foi quebrada ”, diz Major.

O importante é aprender quem você é, principalmente quando está sozinho.

Major diz: “Embora um novo relacionamento possa ser incrivelmente curador para algumas pessoas, a principal maneira de avançar é tentar descobrir quem você é como indivíduo, e não como um acessório para o agressor”.

Minhas respostas não são tão surpreendentes depois de passar dois anos constantemente no limite. Se meu ex se aborrecesse com alguém ou alguma coisa, seria eu a culpa.

Mesmo que meu novo parceiro não seja nada parecido com o antigo, estou me preparando para as mesmas reações. Reações que nenhum parceiro amoroso e estável teria.

Major explica: “É o que chamamos de resposta traumatizada. É o cérebro dizendo que você já experimentou isso antes, que pode estar em perigo. Tudo faz parte do processo de recuperação, pois seu cérebro não sabe a princípio que você está seguro. “

Essas etapas podem iniciar o processo de recuperação e ajudar a recuperar a confiança:

• Encontre um terapeuta especializado em abuso doméstico.
• Pratique técnicas de respiração para manter a calma quando as coisas ficarem difíceis.
• Aprenda a manter-se fundamentado e presente em situações difíceis.
• Reconheça e peça que suas necessidades sejam atendidas em todos os seus relacionamentos.
• Explique seus gatilhos ao seu parceiro para que eles possam estar preparados.

“Faz uma enorme diferença se o seu novo parceiro conseguir explicar, entender e apoiar”, diz Major. “Ao estabelecer novas experiências para substituir as antigas e traumáticas, o cérebro pode eventualmente aprender que essas situações não indicam perigo.”

Estou lentamente aprendendo que estou seguro novamente.

Cada vez que meu namorado fica irritado com as pequenas coisas e não me frustra com bullying, palavras cruéis ou violência física, relaxo um pouco.

Mesmo que minha mente sempre soube que meu namorado não é nada como meu ex, meu corpo também está lentamente aprendendo a confiar. E cada vez que ele faz algo que inadvertidamente me desencadeia, como me colocar de volta em um canto ou me prender depois de uma luta particularmente entusiasmada, ele pede desculpas e aprende com isso.

Ele me dará espaço se não quiser ser tocado naquele momento ou me segurará até que minha frequência cardíaca diminua para o normal.

Toda a minha vida é diferente agora. Não estou mais gastando cada momento acordado para apaziguar outra pessoa por medo de suas mudanças de humor. Ocasionalmente, porém, meu corpo ainda pensa que está de volta com meu agressor.

Depois que tirei completamente meu ex da minha vida, pensei que estava curada. Eu sabia que teria trabalho a fazer por mim mesma, mas não esperava que o fantasma do meu ex ainda estivesse vivendo no meu corpo, causando pânico e medo à menor provocação.

Talvez eu não tenha previsto que meus medos subconscientes levariam a cabeça deles, mas está melhorando.

Como a terapia, a cura dá trabalho. Ter o apoio de um parceiro gentil, atencioso e compreensivo facilita muito a jornada.

Existem muitos recursos para pessoas que sofreram abuso. Se você estiver sofrendo abuso, verifique se é seguro acessar esses recursos no seu computador ou telefone.

Bethany Fulton é escritora e editora freelancer, sediada em Manchester, Reino Unido.