Veja como mantê-lo saudável
Em algum momento, você discutirá na frente de seu filho. Como você faz isso e o que você faz depois, faz a diferença.
Tarde da noite, meu marido e eu estávamos discutindo quando notei nosso filho de 6 meses. Ele estava brincando com seus brinquedos na cama, mas agora ele parou. Em vez disso, ele estava sentado, um brinquedo sem vida deitado em seu colo, enquanto olhava para suas mãos. Ele parecia triste.
A visão partiu meu coração.
Corri e o peguei, dando-lhe um abraço reconfortante. Meu marido se juntou a mim. Nós dois paramos de discutir pelo resto da noite, optando por nos concentrar em confortar nosso filho.
Mas foi difícil para nós dois abalar a imagem de nosso filho desanimado.
Sabíamos que ele era muito jovem para entender qualquer uma das coisas sobre as quais gritávamos, mas ainda estava claro que o estávamos afetando com nosso tom de voz, nossas vozes elevadas e nossos rostos raivosos.
Nosso filho logo nos perdoou e voltou a brincar com seu brinquedo favorito, mas o incidente nos deixou nos perguntando se nossa discussão – e quaisquer outras que pudéssemos ter – poderia afetá-lo a longo prazo.
“As crianças estão em sintonia com os pais”, diz LeNaya Smith Crawford, uma terapeuta familiar, ludoterapeuta e proprietária da Kaleidoscope Family Therapy. “Eles podem sentir coisas que nem percebemos, mesmo quando crianças. Existem vários estudos que mostram que os bebês podem sentir quando suas mães estão estressadas ”.
Na verdade, sua capacidade de sentir o estresse da mãe começa no útero.
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Isso porque, explica Chad Radniecki, psicólogo infantil da Allina Health, “o sistema nervoso está se desenvolvendo antes mesmo de os bebês nascerem e é afetado pela presença de estresse”.
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“As palavras não são o gatilho para o bebê”, diz Jennifer Tomko, psicoterapeuta e proprietária da Clarity Health Solutions, “mas o tom, o volume e as respostas faciais são mais impactantes para a resposta do bebê ao estresse”.
Os bebês nascem naturalmente buscando segurança e construindo a confiança de que suas necessidades serão atendidas, ela continua. “Gritar ou agredir é considerado pelo bebê como inseguro, o que libera hormônios do estresse, deixando-o com uma sensação geral de mal-estar”.
De acordo com Tomko, depende de:
- a severidade dos argumentos
- a frequência de argumentos
- o temperamento do bebê
- a percepção do bebê de segurança antes, durante e depois das discussões
“Se eles virem pais chorando e chateados, é provável que comecem a chorar”, diz ela. “Se o bebê recebe apoio e uma sensação de segurança ao ser lido, cantado, abraçado, acariciado e brincado, a sensação de segurança é provavelmente recuperada em minutos”.
Mas, se esses sentimentos de segurança não forem abordados, o resultado muda. Tomko observa: “Se houver sentimentos de perigo constantes ou repetidos para a criança, a resposta ao estresse pode estar em um estado elevado na maior parte do tempo”.
Com o tempo, o estresse elevado em bebês pode causar ansiedade de separação, irritabilidade e problemas com o sono. Mas há efeitos ainda mais perceptíveis de conflito contínuo em sua presença.
“Uma vez que as crianças desenvolvem habilidades de linguagem, elas imitam os estilos de linguagem e comunicação dos adultos ao seu redor”, explica Tomko. “Isso pode incluir seleção de palavras, tom e volume. As crianças vão demonstrar a você como estão interpretando os argumentos pela maneira como falam com os outros enquanto estão com raiva. ”
As crianças podem ter acessos de raiva frequentes, ter problemas para fazer amigos ou, diz Crawford, lutar para expressar sentimentos ou ideias complexas de forma calma.
Mais tarde, as crianças podem apresentar dificuldades de concentração, ter ansiedade ou desenvolver problemas de comportamento.
Por exemplo, um estudo de 2012 com alunos do jardim de infância descobriu que crianças cujos pais brigavam duramente ou com frequência eram mais propensas a ter depressão, ansiedade e problemas comportamentais quando chegavam à sétima série.
Outro estudo, de 2015, descobriu que muita discórdia familiar pode realmente começar a alterar os cérebros das crianças e fazê-los processar suas emoções de maneira diferente. Isso faz com que enfrentem mais desafios sociais mais tarde na vida.
“Quer queiramos ou não, nós, como pais, somos modelos 100% do tempo, quer estejamos no nosso melhor ou no nosso pior”, diz Radniecki.
E, como resultado, as crianças irão imitar nossos padrões de relacionamento mais tarde na vida.
Os adolescentes irão modelar o que vêem de seus pais em seus relacionamentos com colegas, diz Crawford. Eles demonstrarão que “aprenderam que a maneira como você se comunica ou resolve um problema é argumentando”.
Na idade adulta, isso pode impactar o que seu filho vê como tratamento e comportamento aceitáveis em seus relacionamentos românticos também.
Em primeiro lugar, saiba que uma discussão com seu parceiro não vai arruinar seu filho para sempre
Caramba, mesmo vários argumentos não são uma grande preocupação. E vamos ser honestos, todos nós vamos discutir com nosso parceiro de vez em quando – mesmo quando tentamos evitar isso.
“Discutir e entrar em conflito nas relações conjugais é normal”, diz Radniecki, “e na grande maioria das vezes, a discussão e o conflito entre os pais não terão um impacto negativo no desenvolvimento da criança”.
“Problemas sérios geralmente tendem a surgir apenas para crianças que estão sujeitas a discussões e conflitos crônicos e intensos”, ele continua. “As crianças são seres incrivelmente resilientes e não devemos colocar muita pressão sobre nós mesmos, como pais, para sermos perfeitos. Discussões ocasionais ou vozes elevadas geralmente não são prejudiciais. ”
Na verdade, uma desavença conjugal pode se tornar uma oportunidade de aprendizado para os filhos: pode ensiná-los a resolução saudável de conflitos
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Esse mesmo estudo também mostrou que os pais que expressavam cordialidade e empatia um pelo outro durante desentendimentos fomentavam uma sensação de segurança nos filhos. Essas crianças sabiam que suas famílias ficariam bem no longo prazo.
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Aceite que você não será capaz de eliminar todos os conflitos: a chave é apenas ser um bom modelo
“Todos os casais discutem”, diz Radniecki. “O conflito é realmente saudável nos relacionamentos. O conflito é o que ajuda os casais a progredir e crescer ”.
Ele acrescenta: “Acho que uma das melhores coisas que podemos fazer como pais é sermos bons modelos de como discutir e ter conflitos de maneira saudável”.
Para fazer isso, ele recomenda praticar o uso de afirmações “eu” em uma discussão, focalizando suas próprias necessidades e experiências emocionais, em vez das ações ou comportamento de seu parceiro.
Por exemplo, diga “Estou magoado” ou “Estou chateado” em reação a algo que aconteceu, em vez de acusar seu parceiro de fazer algo para vocês. Isso pode evitar que o argumento se transforme em xingamentos.
Reconheça e rotule padrões prejudiciais – como xingamentos, sarcasmo, rejeitar os sentimentos de seu parceiro ou trazer à tona o passado – e tente não repetir esse comportamento em uma desavença futura.
“Demonstre como controlar a raiva”, diz Tomko. “Ensine seus filhos a ter coragem de dizer o que pensam, mas de maneira saudável. Podemos ter nossas necessidades atendidas por meio de um diálogo saudável e estabelecimento de limites apropriados. ”
Se uma discussão começar a ficar muito acalorada, faça uma pausa e concorde em retomar a conversa quando ambos se acalmarem.
“Muitas vezes é improdutivo nos forçarmos a resolver problemas quando estamos com raiva. A raiva é uma resposta à crise que pode obscurecer nossa lógica ”, diz Tomko.
É muito importante deixar seu filho ver você resolver as coisas
“Talvez o componente mais importante para um conflito ‘saudável’ seja o reparo”, diz Radniecki. “Independentemente de quão intensa seja uma discussão, sempre deve haver uma conversa de acompanhamento quando os ânimos esfriarem.”
Ele continua: “Eu encorajo os pais com quem trabalho a considerarem ter pelo menos parte dessa conversa – quando apropriado, é claro – na frente de seus filhos como um meio de modelagem de resolução de conflitos saudáveis.”
“Eu também incentivo os pais a assumirem responsabilidade por seu próprio comportamento, em vez de desviar ou culpar o outro pai”, diz Radniecki. “É normal admitir para seus filhos que você perdeu a calma.”
Na verdade, é bom deixar que eles vejam você se desculpar.
Certifique-se de verificar com seu filho depois que ele testemunhar uma discussão
“As crianças pensam em termos de preto e branco e são muito focadas em si mesmas”, diz Tomko. “Eles podem acreditar que são a causa da discussão e podem começar a se ver como ‘maus’ ou ‘fazendo com que todos fiquem com raiva’. Pergunte o que eles gostam em si mesmos ou o que estão sentindo quando a discussão está acontecendo. ”
Valide os sentimentos deles sobre o quão difícil, assustador ou frustrante pode ser ver você e seu parceiro discutindo.
“Certifique-se de que eles saibam que você os ama”, diz Radniecki, “e certifique-se de que eles saibam que o argumento não foi de forma alguma culpa deles”.
Se você está lutando, considere a terapia de casais
“Se os casais não conseguem discordar de forma calma e chegar a um entendimento ou acordo, provavelmente é uma boa hora para procurar aconselhamento de casais”, diz Crawford.
Ela acrescenta: “Ser capaz de comunicar-se com eficácia e calma é fundamental para um casamento e uma família felizes”.
Se realmente não estiver funcionando, não há problema em encerrar o relacionamento
“Freqüentemente, os casais mantêm um relacionamento doentio e argumentativo por causa dos filhos”, diz Tomko. “Isso pode fazer mais mal do que bem.”
Se você se separar, certifique-se de que seu filho saiba que não foi culpa dele e que vocês dois ainda os amam.
Não envolva seu filho em problemas adultos, como novos relacionamentos, finanças ou disputas legais, e nunca o use como intermediário.
Nunca fale mal de seu ex-parceiro.
“A criança se sentirá em conflito entre seus próprios valores essenciais, lealdade ao parceiro e ser o suporte para você”, diz Tomko. “Eles não podem fazer as duas coisas, o que os deixa ansiosos e culpados”.
Quer fiquem juntos ou se separem, a coisa mais importante a fazer é garantir que seu filho se sinta seguro
“As crianças que foram expostas a emoções intensas e crônicas estão acostumadas à imprevisibilidade e ao caos”, diz Radniecki. “É o que eles esperam, o que coloca seu sistema nervoso em constante estado de luta ou fuga.”
Ele acrescenta: “Ao fornecer às crianças estrutura, rotina e práticas de cuidado previsíveis, você pode literalmente reconectar as partes do cérebro que foram afetadas negativamente por sua exposição ao estresse.”
Simone M. Scully é uma nova mãe e jornalista que escreve sobre saúde, ciência e parentalidade. Encontre-a em seu site ou no Facebook e Twitter.
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