Pessoas agradáveis? Aqui estão 5 maneiras de desaprender a sua resposta ‘Fawn’

O trauma raramente acontece no vácuo – geralmente acontece no relacionamento com os outros. Isso significa que grande parte do trabalho de cura também ocorre em relacionamentos seguros e solidários.

Eu tenho um terapeuta da fala, um psiquiatra e um praticante de carroçaria, todos especializados em trabalhar com clientes que têm TEPT. No entanto, nem todo mundo tem meios de acessar esse tipo de suporte.

Em vez disso, você pode procurar um mentor ou comunidade espiritual, encontrar um grupo de apoio local ou encontrar um parceiro seguro ou um ente querido com quem explorar o co-aconselhamento. Também achei o aplicativo de autocuidado Shine um ótimo recurso para afirmações, comunidade e auto-educação nesse processo.

Onde quer que você o encontre, a conexão segura – especialmente pessoalmente – é uma peça fundamental do quebra-cabeça quando estamos nos recuperando de traumas relacionais.

Minha configuração padrão é assumir que, quando outras pessoas estão com raiva ou decepcionadas comigo, eu devo ter feito algo errado … e é meu trabalho corrigi-lo.

É aí que meu mecanismo de bajulação entra em ação – eu imediatamente considero a percepção de alguém de mim, não diminuindo a velocidade para questionar se eles estavam projetando algo em mim que simplesmente não era preciso ou verdadeiro.

Quando alguém está narrando minha experiência ou quem eles pensam que sou, aprendi a desacelerar, respirar fundo e simplesmente perceber o que está acontecendo.

Isso geralmente significa sentar com alguém que está com raiva ou chateado comigo, e não se apressar para apaziguá-los. (Em um clima cultural em que as chamadas públicas podem se desdobrar em uma única hora, isso pode ser especialmente difícil de fazer – mas extremamente importante.)

Às vezes, isso significa fazer mais perguntas antes de começar a me desculpar. Às vezes, significa abandonar uma conversa para me dar o espaço necessário para entrar em contato com meus próprios sentimentos e refletir sobre se as informações ou a fonte parecem ou não confiáveis. Eu posso até chegar a outras pessoas em quem confio para ler a situação.

E se não reter água? Bem, como as crianças dizem, algumas pessoas só precisam fique bravo.

Quando as pessoas sofrem, elas podem se tornar profundamente investidas nas histórias que contam a si mesmas, mas o que elas projetaram para você ou para a sua experiência não é de sua responsabilidade.

Nem tudo o que as pessoas dizem sobre você é verdadeiro, mesmo que seja de alguém que você respeita e mesmo que seja sério sério confiante quando eles dizem isso.

Aprender a deixar isso para lá, mesmo que isso signifique que há pessoas que simplesmente não gostam de mim por qualquer motivo, me ajudou imensamente.

Anos atrás, se você me perguntasse quais eram meus valores pessoais, eu começaria a falar sobre as ideologias com as quais me alinhava.

E enquanto ainda me preocupo com a justiça social e o feminismo … aprendi da maneira mais difícil que as pessoas podem falar a mesma língua, mas ainda praticam valores muito diferentes, mesmo que eles defendam as mesmas crenças.

Mais recentemente, porém, fiquei muito mais claro sobre meus valores – e isso me ajudou a entrar em contato com quem eu realmente sou e em quem posso confiar.

Para mim, isso significa manter a humanidade dos outros o tempo todo. Significa falar de coração e honrar minha voz autêntica. E isso significa tanto possuir o meu sh * t e mantendo a linha quando alguém não está trabalhando neles.

Minhas crenças podem ditar como eu gostaria que o mundo fosse, mas meus valores determinam como eu apareço no mundo como ele é, tanto para mim quanto para os outros.

Isso permite que eu entre em contato comigo quando surgir um conflito, para que eu possa determinar se estou alinhado com meus valores e se as pessoas com quem estou em um relacionamento também estão me encontrando lá.

Antes de voltar a bajular, tento me aterrar e me perguntar se estou me mudando de um lugar de honra própria em vez de traição, e se a pessoa com quem estou envolvido é capaz de me encontrar lá no momento .

Isso me ajudou a me concentrar menos em fazer os outros felizes e, em vez disso, mudar para respeitar e me honrar … e me sentir seguro quando tomo a decisão de ir embora.

Este é importante. Eu sou alguém que está conectado para tentar atender às necessidades das pessoas com quem me preocupo, sem realmente questionar como elas estão escolhendo expressar essas necessidades para mim.

Os limites, solicitações e expectativas são todos muito diferentes um do outro – e eles podem nos dizer muito sobre como alguém está se relacionando conosco.

Um limite é nomear o que podemos ou não fazer por outras pessoas (por exemplo, “não poderei falar com você se você me ligar enquanto estiver bêbado”), enquanto um pedido está pedindo a alguém que faça algo para nós (“Você poderia, por favor, parar de me ligar enquanto estiver embriagado?”).

Mas uma expectativa ou demanda é diferente, pois é uma tentativa de ditar o comportamento de outra pessoa (“Eu não quero que você beba quando sair com seus amigos”). Essa é uma bandeira vermelha da qual estou trabalhando duro para perceber e me distanciar.

Como falei em um artigo anterior sobre controladores e pessoas que agradam, é tão importante proteger nossa autonomia – às vezes o que as pessoas chamam de “limite” é na verdade apenas uma tentativa de controlar nosso comportamento.

Saber a diferença me ajudou a decidir quando posso ou não honrar o que alguém está pedindo de mim e a desconfiar das pessoas que definem suas necessidades como expectativas que removem minha capacidade de escolha.

Passei muito tempo emocionalmente entorpecido sem nem perceber. Eu sempre presumi que estar emocionalmente entorpecido significava que eu não sentia nada – e como alguém que se sentia muito emocional, isso não me pareceu verdadeiro.

Foi só quando eu estava em tratamento de transtorno alimentar que um médico me explicou que dormência emocional não é a ausência de emoção – é a incapacidade de identificar, relacionar-se, entender com precisão e passar pelas emoções que temos. .

Em outras palavras, estamos dessensibilizados com toda a nossa gama de emoções e com o que elas estão nos dizendo. No meu caso, até aquele momento, eu estava convencido de que só tinha três emoções: deprimido, estressado ou bom.

Acredito que muitas pessoas que adoram ter tido que encerrar suas realidades emocionais até certo ponto – porque aprendemos que as únicas emoções que são importantes para nossa sobrevivência são as emoções daqueles que nos rodeiam.

Passei muitos anos lutando com um distúrbio alimentar e vício, numa tentativa equivocada de me manter dissociado e entorpecido. Tornei-me um viciado em trabalho e obsessivamente dedicado a ajudar os outros. Minha vida inteira girou em torno de fazer os outros felizes.

No momento em que entrei no tratamento, meu terapeuta observou que eu estava tão preocupada com todo mundo que tinha esquecido como me importar comigo mesma. E ela estava certa – mudei minha vida tendo internalizado a ideia de que não importava.

Grande parte da minha cura foi entrar em contato com minhas emoções, necessidades, desejos e limites pessoais – e aprender a nomeá-los.

Isso significou liberar velhos mecanismos de enfrentamento que me permitiram “adormecer”. E eu também tive que praticar nomear não apenas o que eu pensar a qualquer momento, mas dando voz ao que eu sentir, pareça racional ou não.

Tive que validar radical e incondicionalmente minhas experiências emocionais, abordando-as com curiosidade e cuidado, em vez de críticas.

E depois? Compartilho esses sentimentos com os outros, mesmo que isso leve a conversas desconfortáveis ​​ou momentos embaraçosos. Os sentimentos devem ser sentidos e, se continuarmos tentando extinguir nossas próprias emoções, estaremos lutando e negando ativamente o que nos torna humanos.

E é isso que nos faz bajular – nos nega o direito de ser seres humanos completos, autênticos e confusos.

Eu também quero citar que um medo de abandono neste processo é completamente válido.

Neste artigo, estou nomeando muitas Realmente difícil trabalhos.

Explorando sua história de trauma, sentando-se com o desconforto das emoções de outras pessoas, tomando posse de seus valores pessoais, tornando-se mais exigente com o que os outros nos pedem, liberando ferramentas antigas de enfrentamento e sentindo nossos sentimentos – tudo isso é algo incrivelmente desafiador e transformador .

E sim, pode definitivamente colocar uma pressão nos relacionamentos existentes em sua vida.

Para as pessoas que se beneficiaram de nossa passividade e vontade de agradar, podemos encontrar muita resistência quando começarmos a nos afirmar e a compreender como nos sentimos.

Podemos até achar que os relacionamentos que antes eram seguros agora parecem completamente incompatíveis com nossas necessidades e desejos. Isso é normal e totalmente OK.

Muitos sobreviventes de trauma encontram-se em uma mentalidade de escassez. Uma escassez de recursos, uma escassez de apoio, uma escassez de amor – tudo isso afeta o que estamos dispostos a tolerar em nossos relacionamentos para nos sentirmos “seguros”.

E como bajular significa que quase sempre estamos nos privando, essa escassez pode parecer ainda mais aterrorizante. Como nos aceitamos como seres emocionais com necessidades e desejos, deixar as pessoas se afastarem ou optar por romper os laços às vezes pode ser muito angustiante.

Mas gostaria de retroceder gentilmente nessa mentalidade de escassez e lembrá-lo de que, embora seja um trabalho desafiador, há uma abundância de pessoas e amor neste planeta.

O respeito próprio e os limites saudáveis ​​são mais propensos a atrair os tipos de apoio confiável e cuidados incondicionais que você precisa e merece – mesmo que o processo de construção dessas habilidades possa parecer solitário e até aterrorizante às vezes.

Então, ao começar a desfazer as malas e desaprender o que agrada às pessoas, lembre-se de que não há problema em ter medo.

Esse processo envolve desembaraçar um de nossos primeiros “cobertores de segurança” como pessoas pequenas e desamparadas – e sim, isso significa que, em alguns momentos, nos sentiremos pequenos e desamparados ao reorientarmos a nós mesmos e ao mundo.

Mas posso prometer que o trabalho vale, sem dúvida, a luta.

Eu realmente acredito que quando abordamos o mundo com um senso de valor e honra inerentes – e um compromisso com nossa própria cura e crescimento – começamos a descobrir os tipos de amor e segurança que sempre desejávamos para nós mesmos, ambos nós e em nossos relacionamentos.

Não pretendo saber muito sobre esse mundo selvagem e assustador (sou apenas uma pessoa que está se esforçando ao máximo), mas vou lhe contar o que sei – ou pelo menos o que acredito ser verdade .

Todos – Cada um de nós – merece aparecer como eles mesmos autênticos e ser recebido com amor, honra e proteção.

E o incrível sobre a cura de traumas é que este é um presente que podemos aprender a dar a nós mesmos, pouco a pouco, um dia de cada vez.

Eu acredito em você. Eu acredito em nós.

Você entendeu isso.

Este artigo foi originalmente publicado aqui e foi republicado com permissão.

Sam Dylan Finch é editor, escritor e estrategista de mídia na área da baía de São Francisco. Ele é o editor principal de saúde mental e condições crônicas da Healthline. Você pode dizer olá em Instagram, Twitter, Facebook, ou saiba mais em SamDylanFinch.com.