O que significa, como funciona, regras e regras

Depende de quem está respondendo. Existem duas definições diferentes.

O primeiro diz que “relacionamento aberto” é um termo genérico que engloba todas as outras formas de não monogamia, como monogam-ish, swingers e poliamor.

A idéia é que monogâmico significa fechado e todos os tipos de relacionamentos não monogâmicos estão abertos.

A segunda definição (e mais comum) diz que os relacionamentos abertos são 1 tipo de relacionamento não monogâmico sob o guarda-chuva ético não monogâmico.

Aqui, geralmente, acredita-se que relacionamentos abertos ocorram entre duas pessoas em um relacionamento primário que concordaram em abrir seu relacionamento sexualmente – mas não romanticamente.

Portanto, enquanto o “relacionamento aberto” sempre sugere que o relacionamento existe fora da estrutura Uma Pessoa É Meu Tudo (aka monogamia), para descobrir exatamente o que alguém quer dizer com isso, você precisa perguntar.

A educadora sexual amiga do LGBTQ e a psicóloga licenciada Liz Powell, PsyD, autora de “Construindo relacionamentos abertos: seu guia prático para balançar, poliamor e além”, oferece esta definição de poliambio:

“Poliamor é a prática ou o desejo de ter um relacionamento amoroso e / ou íntimo com mais de uma pessoa por vez, com o consentimento de todas as pessoas envolvidas.”

Então não, poliamor não é o mesmo. Embora relacionamentos amorosos e românticos com mais de uma pessoa sejam explicitamente permitido no poliamor, esse não é necessariamente o caso em relacionamentos abertos.

A educadora sexual Davia Frost observa que muitas vezes as pessoas poliamorosas a veem como parte integrante de sua identidade, assim como algumas pessoas veem ser gay ou gay.

Geralmente, as pessoas em relacionamentos abertos não sentem que sua atual estrutura de relacionamento (também conhecida como não monogamia) é uma parte importante de quem eles são.

Pessoas em relacionamentos abertos têm uma acordo que ter relações sexuais ou emocionais com outras pessoas é bom.

Além disso, embora a trapaça seja considerada antiética, os relacionamentos abertos – quando feitos corretamente – são éticos por natureza.

Não há um ponto. Geralmente, as pessoas entram em relacionamentos abertos porque acham que isso lhes trará mais prazer, alegria, amor, satisfação, orgasmos, emoção ou alguma combinação deles.

Razões pelas quais você pode considerar um relacionamento aberto:

• Você e seu parceiro têm muito amor para dar e acreditam que podem amar mais de uma pessoa ao mesmo tempo.
• Você quer explorar sua sexualidade ou relacionamentos sexuais com alguém de um gênero diferente.
• Você e seu parceiro têm um caso de libidos incompatíveis.
• Um parceiro é assexual e não está interessado em sexo, e o outro gostaria de fazer sexo.
• Um parceiro tem uma torção ou fantasia em particular que deseja explorar e que o outro não tem interesse.
• Ver (ou ouvir falar) de seu parceiro fazer sexo com outra pessoa te excita ou vice-versa.

Infelizmente, determinar se um relacionamento aberto é ideal para você (ou para você e seu parceiro) não é tão fácil quanto fazer um teste on-line e responder as respostas pelo valor nominal.

• Comece identificando por que você é monogâmico e o que isso significa para você. Que mensagens sobre monogamia você recebeu ao crescer?
• Informe se ou por que você está interessado em abrir seu relacionamento. É porque você desenvolveu sentimentos por outra pessoa e gostaria de agir com ela? É porque você ou seu parceiro têm muitas necessidades que podem ser melhor atendidas por mais de uma pessoa?
• Agora permita-se imaginar como seria sua vida se você estivesse em um relacionamento aberto. Seja detalhado. Onde você irá morar? Haverá filhos? Seu parceiro também terá outros parceiros? Que tipo de sexo você vai explorar? Que tipo de amor? Como essa fantasia faz você se sentir?
• Em seguida, aprenda mais sobre a não-monogamia ética. Comece lendo sobre relacionamentos abertos e literatura poliamorosa (mais sobre isso abaixo), indo para grupos MeetUp poliamorosos e acompanhando pessoas que praticam não monogamia ética ou poliamor no Instagram e Twitter.

Isso aí! Há uma razão para mais de um quinto das pessoas estarem ou estarem em uma.

Por um lado, (geralmente) significa mais sexo!

“Adoro não ser monogâmico, porque sou alguém que adora novidades e exploração”, diz Powell. “Consigo isso estando com tantas pessoas quanto eu quiser.”

Ela acrescenta: “Eu também tenho uma alta capacidade de compaixão – que é a alegria da alegria de outra pessoa -, portanto, ver meus parceiros sexualmente satisfeitos e felizes me faz feliz.”

A terapeuta de casamento e família licenciada Dana McNeil, MA, LMFT, fundadora do Relationship Place em San Diego, Califórnia, destaca que, mesmo que você acabe fechando o relacionamento, praticar a não-monogamia ética ajuda as pessoas a aprimorar suas habilidades na solução de problemas, comunicação e criando e mantendo limites.

“Isso sempre obriga as pessoas a realmente identificar quais são seus desejos e necessidades”, diz McNeil.

Não há desvantagens de relacionamentos abertos, por si só, apenas razões erradas para entrar em um relacionamento aberto.

“A não monogamia pode exacerbar questões pessoais e pré-existentes no relacionamento”, diz Powell.

Ela acrescenta: “Se você é ruim em comunicação, ter que se comunicar mais profundamente e com mais pessoas sobre mais tópicos dará a você mais oportunidades de experimentar consequências como resultado disso”.

A mesma idéia se aplica se você tende a ser desonesto, manipulador, ciumento ou egoísta. Em vez de apenas uma outra pessoa sofrer as consequências desse comportamento, várias serão afetadas.

“A não monogamia não vai estabelecer um relacionamento com uma base instável”, diz Powell. Portanto, se esse é o motivo pelo qual você está abrindo o relacionamento, provavelmente resultará em um rompimento.

Você não está tentando “convencer” seu parceiro a ter um relacionamento aberto.

Comece com uma declaração “I” e depois leve a uma pergunta, por exemplo:

• “Eu tenho lido sobre relacionamentos abertos e acho que pode ser algo que eu queira tentar. Você gostaria de ter uma conversa sobre como abrir nosso relacionamento?
• “Estou pensando em fazer sexo com outras pessoas e acho que posso querer explorar isso. Você consideraria um relacionamento aberto?
• “Eu acho que seria muito quente assistir alguém com você. Você gostaria de convidar um terceiro para o quarto?
• “Minha libido tem sido muito menor desde que aconteceu [insert medicine here], e estou pensando em como abrir nosso relacionamento para que você possa obter algumas de suas necessidades e desejos sexuais em outros lugares. Você acha que isso é algo sobre o qual podemos conversar?

Se você realmente deseja ter um relacionamento aberto e seu parceiro interrompe completamente a ideia, pode ser uma incompatibilidade intransponível.

“Por fim, se apenas uma pessoa em um relacionamento preexistente quiser abrir esse relacionamento, talvez seja necessário terminar”, diz McNeil.

Para ser franco: Esta é a pergunta errada.

Para entender o porquê, você precisa entender a diferença entre limites, acordos e regras.

“Um limite é sobre sua própria pessoa. Seu próprio coração, tempo, mente, corpo ”, diz Powell.

Portanto, você pode ter um limite em torno da ligação não fluida a alguém que está ligado a outra pessoa.

Você não pode ter um fronteira com quem seu parceiro faz sexo, como eles fazem esse sexo e se usam barreiras.

“Um limite coloca o ônus sobre nós, em vez de seu parceiro”, explica Powell. “É mais empoderado.”

Os acordos podem ser renegociados por qualquer pessoa que eles efetuem.

“Se meu parceiro e eu tivermos um acordo de que sempre usamos barragens, preservativos e luvas dentárias com nossos outros parceiros, mas meu parceiro e um de seus parceiros querem avançar para não usar barreiras, nós três poderíamos sentar e reescreva esse contrato juntos para ficarmos à vontade ”, explica Powell.

Os acordos são uma abordagem especialmente empática e valiosa para casais que desejam adicionar um terceiro parceiro ao seu relacionamento sexual ou romântico.

Muitas vezes, os sentimentos, desejos, vontades e necessidades do terceiro (às vezes chamado de “unicórnio”) são tratados como menos importantes que os casais. Os acordos os tratam mais como seres humanos do que como regras.

“Regras são algo que duas ou mais pessoas fazem que afetam as pessoas a seu redor, mas as que as rodeiam não têm voz”, explica Powell.

De um modo geral, “regras” são uma tentativa de controlar os comportamentos e sentimentos de nosso parceiro.

“O desejo de fazer regras geralmente decorre de condicionamentos monogâmicos, que nos dizem que nosso parceiro não pode amar mais de uma pessoa ou nos deixará se encontrar alguém ‘melhor'”, diz Powell.

Embora muitas pessoas que são mais novas na não monogamia frequentemente desejem abordá-la de um lugar baseado em regras, ela alerta contra isso.

“Geralmente, as regras acabam sendo pouco poderosas e antiéticas na prática”, diz Powell, acrescentando que recomenda começar com limites pessoais.

Quando o conceito de sentimentos surge, os casais muitas vezes querem fazer regras para não se apaixonar por ninguém, diz Powell.

Essa mentalidade enquadra o amor como um recurso limitado e, finalmente, o prepara para o fracasso.

“Não importa o quão bem você se conheça, você realmente não sabe quem vai se apaixonar”, diz ela.

Portanto, em vez de definir uma regra Sem emoções permitidas, Powell recomenda se virar para dentro e se perguntar:

• Como mostro amor? Como recebo?
• Com que frequência preciso ver meu parceiro para me sentir valorizado? Como quero alocar meu tempo? Quanto tempo sozinho eu preciso?
• Que informações eu quero saber? Como eu quero compartilhar?
• Com quem compartilho o espaço e em que condições?
• Que palavras me sinto à vontade para marcar meu relacionamento com os outros?

Os limites físicos e sexuais comuns estão centrados no gerenciamento de riscos sexuais, quais atos sexuais estão dentro ou fora dos limites e se / quando / como você mostra afeto.

Por exemplo:

• Quem consegue me tocar e onde? Existem tipos de toque que eu não quero dar? Que tal receber?
• Com que frequência vou fazer o teste, que testes vou fazer? Vou tomar PrEp?
• Quem, quando e para que atos usarei métodos de barreira?
• Quando falarei com as pessoas sobre quão recentemente elas foram testadas e quais foram suas várias práticas sexuais mais seguras desde então?
• Como meus brinquedos serão usados ​​/ compartilhados / limpos?
• Onde me sinto confortável fazendo sexo?
• O que PDA significa para mim? Com quem me sinto confortável em estar em lugares públicos?

Você não deseja cair na armadilha de processar seu (s) relacionamento (s) mais do que vive (o), mas, idealmente, terá check-ins regulares.

Você pode começar com um compromisso permanente e fazê-lo com menos frequência à medida que entra no balanço (heh) das coisas.

Imediatamente.

“Você ser poliamoroso pode ser um desagrado para eles, e eles ser monogâmicos podem ser um desagregador para você, então você precisa ser transparente”, diz Powell.

Alguns modelos para emprestar:

• “Antes de falarmos sério, eu gosto de compartilhar que atualmente estou em um relacionamento aberto, o que significa que, embora eu possa sair casualmente fora do meu relacionamento, tenho um parceiro sério”.
• “Quero que você saiba que não sou monogâmico e gosto de namorar várias pessoas ao mesmo tempo. Você está finalmente procurando estar em um relacionamento exclusivo? ”
• “Quero que você saiba que namoro de forma não monogâmica e não estou procurando um relacionamento exclusivo. Como você se sente em namorar várias pessoas ao mesmo tempo ou em alguém que namora várias pessoas ao mesmo tempo? ”

Se você namora online, McNeil recomenda colocá-lo no seu perfil.

Existem várias iterações de relações abertas unilaterais, também conhecidas como relações híbridas monopoli.

Em alguns relacionamentos, devido à orientação sexual, libido, interesse e assim por diante, o casal concorda em abrir o relacionamento com a intenção de que apenas um dos parceiros (geralmente primários) “aja” de maneira não-monogâmica.

Outras vezes, uma pessoa que se identifica como monogâmica pode escolher namorar alguém que é poliamoroso.

Portanto, a resposta: “Não necessariamente”, diz McNeil. “[But] todo mundo precisa estar ciente de que a pessoa poliamorosa está namorando poliamorosamente desde o bastão. ”

“Isso permite que a outra pessoa tome uma decisão informada sobre se deseja ou não fazer parte de um relacionamento aberto”.

Ou seja, você deve ter certeza de que seu parceiro secundário está gostando de ficar com você? E sentindo-se respeitado e cuidado? Obviamente.

A decisão de agendar check-ins oficiais depende de você. Não importa qual seja a sua estrutura de relacionamento, você provavelmente deseja ter uma dinâmica em que todas as partes se sintam confortáveis ​​em comunicar suas necessidades e desejos e atender a necessidades ou desejos não atendidos.

Você não deve esperar que seus amigos em relacionamentos abertos segurem sua mão durante todo o processo de abertura de seu relacionamento (* tosse * trabalho emocional * tosse *).

Se você tem amigos praticando não-monogamia, conversar com eles sobre como isso é para eles, como eles estabeleceram seus próprios limites e como lidam com o ciúme pode ser útil.

Livros populares sobre relacionamentos abertos incluem:

Você também pode conferir outros recursos (gratuitos!) Como:

Artigos como o que você está lendo (oi!), Este guia sobre poliamor e este sobre ligações fluidas também são bons recursos.

Gabrielle Kassel é uma escritora de sexo e bem-estar de Nova York e instrutora de CrossFit Nível 1. Ela se tornou uma pessoa da manhã, testou mais de 200 vibradores e comeu, bebeu e roçou carvão – tudo em nome do jornalismo. Em seu tempo livre, ela pode ser encontrada lendo livros de auto-ajuda e romances, supino em banco ou dança do poste. Siga-a no Instagram.