Flirting é trapaça? 8 Perguntas frequentes sobre limites, expectativas e muito mais

Além do sexo do período e quem é o melhor personagem de “Amigos”, nenhum assunto é tão debatido quanto se o flerte conta ou não como trapaça.

Isso porque todo relacionamento tem regras diferentes, então não há uma definição única de trapaça, diz o profissional de saúde mental Jor-El Caraballo M.Ed, especialista em relacionamento e co-criador do Viva Wellness.

“Trapacear é qualquer comportamento que uma pessoa adote que atravesse e trai um limite desse relacionamento específico”, diz ele. Para algumas pessoas que incluem flertar, para outras não.

Os olhos inchados e contato visual contínuo. O braço pasta e o corpo gira. A risada conhecedora e um sorriso sugestivo. Muitos de nós conhecemos um flerte quando vemos um (ou estamos iniciando).

O que é importante entender, de acordo com o Dr. Seth Meyers, psicólogo clínico licenciado e especialista em relacionamentos residentes em eharmony, é que nem todos os flertes são criados da mesma forma.

“Eles não compartilham a mesma motivação e resposta emocional a esse flerte”, diz ele. Ou seja, alguns flertam com a intenção de Mais acontecendo. Outros fazem isso apenas por diversão, ou como uma forma de auto-expressão.

Também é importante entender o que não é paquera.

Ser gentil com alguém, elogiar alguém ou provocá-lo não é necessariamente flertar.

Cue Yo Gotti “Down In the DM”, porque muitas vezes realmente cai nos DMs. “As mídias sociais nos permitem manter um namoro ou um caso a partir do conforto do seu próprio sofá”, diz Caraballo.

Mas DMs glamourosos não são o único sinal de trapaça.

De acordo com Caraballo, esses exemplos podem cruzar os limites do seu relacionamento e, portanto, qualificar-se como trapaça:

• seguindo alguém que você acha atraente
• comentando as postagens dessa pessoa
• comentar ou responder com certos emojis
• envolver-se com frequência
• assistindo as histórias de Snaps ou Insta de alguém
• enviando alguém selfies

Alguns sinais são óbvios, outros nem tanto.

Seu relacionamento está tendo consequências negativas

Seja online ou offline, se suas ações estão afetando seu relacionamento, pode estar enganando.

Pense: seu parceiro está se sentindo inseguro no relacionamento ou você está buscando ajuda emocional para alguém em vez de seu parceiro.

Você está escondendo que tem um parceiro

… ou simplesmente não mencionar.

“Se a pessoa com quem você está flertando não sabe que você está em um relacionamento, é um território complicado”, diz Meyers. “Isso sugere que você pode estar aberto a algo mais substancial no futuro.”

O que não é apenas flertar. Está flertando com a intenção de trapacear.

Você está agindo ou sentindo que tem algo a esconder

“Se você está agindo como se tivesse algo a esconder, provavelmente o faz”, diz Caraballo.

Excluir textos ou silenciar as mensagens de alguém para que seu parceiro não as veja? Você provavelmente cruzou a linha.

Os seguintes sentimentos também são sintomáticos do comportamento de trapaça, diz o Dr. Meyers:

• culpado
• envergonhado
• secreto
• zangado consigo mesmo (ou com terceiros)
• receoso
• ansioso
• triste

Se flertar é explicitamente permitido no seu relacionamento desde que ele seja divertido (e não emocional ou físico), é kosher.

Palavra-chave: permitido. E a única maneira de saber se o flerte é permitido ou não? Uma conversa.

“Não é tão simples quanto perguntar a alguém se eles querem ser monogâmicos ou poliamorosos”, diz Meyers. “Você precisa falar sobre o que cada um de vocês considera trapacear – e se o flerte faz parte dessa lista.”

Portanto, se você e seu parceiro demonstram que flertar é trapaça, e você flerta, isso é trapaça.

Da mesma forma, se você está em um relacionamento poliamoroso e você e seu parceiro concordam que qualquer conduta física ou flertar é boa, desde que não esteja com ninguém no seu grupo de amigos imediatos e você flerta com alguém desse grupo, isso também é trapaça.

Comece sendo honesto consigo mesmo sobre o que aconteceu e por quê.

Se seu flerte foi premeditado ou é indicativo de uma insatisfação mais profunda em seu relacionamento, talvez seja hora de cortar os laços.

Se seu flerte era apenas “você sendo você” (também conhecido como personalidade de flerte), isso pode significar que você não está pronto para o tipo de compromisso que seu parceiro espera.

Ou talvez seja necessário estabelecer novos limites dentro do seu relacionamento que permitam esse comportamento.

Mas se fosse simplesmente um “ops” e seu parceiro se sentiria traído se eles estivessem lá ou vissem suas mensagens de glamour, é hora de conversar com eles.

Dizer ao seu parceiro que você flertou com outra pessoa pode ser estressante, diz Jenni Skyler, PhD, LMFT, casamento licenciado e terapeuta familiar do AdamEve.com.

“É o teste final da força de um relacionamento e da sua capacidade de se comunicar e se comprometer.”

Enfatize que você está arrependido e explique como evitará cometer esse erro novamente, diz ela.

Você também pode ter uma conversa com a pessoa que paquerou ou desligá-la na próxima vez em que iniciar o backup.

Algumas maneiras de conversar com a pessoa com quem você flertou:

• “Quero me desculpar porque cruzei uma linha durante a nossa última conversa. Quero que você saiba que, enquanto desfruto da sua amizade, estou em um relacionamento comprometido com alguém de quem cuido e não serei glamour em seguir em frente. ”
• “Eu sei que as brincadeiras de glamour sempre fizeram parte de nossa dinâmica, mas recentemente comecei a ver alguém de forma monogâmica, então, seguindo em frente, não serei glamour”.
• “Oi! Eu me diverti muito conversando com você na sexta-feira, mas só quero que você saiba que estou em um relacionamento e lamento se meu comportamento de glamour indicou o contrário. Isso não vai acontecer novamente. ”

Se o flerte aconteceu na web, talvez seja necessário acompanhar um pedido de desculpas pressionando o botão bloquear ou silenciar. A sua ligação – e a do seu parceiro -.

Tenha uma conversa honesta. Não necessariamente sobre o flerte que você pode ou não ter feito, diz Caraballo, “mas sobre quais são os limites do seu relacionamento”.

Evitar essa conversa só levará a sentimentos futuros de culpa, confusão, incerteza ou coisa pior.

Coloque-o em um ambiente neutro (também conhecido como algum lugar fora do quarto, em algum momento que não é logo depois de fazer sexo).

E entenda que seu parceiro pode ter várias reações – incluindo aceitar flertar fora do relacionamento e querer flertar também, querer terminar o relacionamento.

Algumas maneiras de trazer isso à tona:

• “Eu realmente amo passar um tempo juntos e porque eu respeito você e para onde esse relacionamento está indo. Eu adoraria falar sobre flertar, beijar ou ver outras pessoas é algo que queremos poder fazer. ”
• “Ontem, um barista na cafeteria e eu trocamos algumas brincadeiras de glamour. E sinto-me culpado porque não tenho certeza se isso é permitido em nosso relacionamento atual. Você estaria aberto a ter uma conversa sobre limites?
• “Nos vemos há algumas semanas e nunca conversamos sobre o que estamos procurando em um relacionamento. Você está procurando algo exclusivo?

Conclusão: se você não sabe quais são os limites do seu relacionamento e não tem certeza do que faz e do que não constitui trapaça, é hora de estabelecê-los.

Aqui estão algumas etapas que você pode seguir para estabelecer limites sobre o que faz e o que não constitui trapaça.

Faça cedo. O tempo varia, mas geralmente entre três e seis meses de relacionamento é ideal.

Seja específico. O DM está socializando alguém que você sente atração por OK? Que tal tomar um café sozinho com um colega de trabalho? É diferente se for o jantar? É permitido enviar mensagens de texto para um ex?

Prepare-se para fazer concessões. Pessoas diferentes têm personalidades diferentes. Se a personalidade de um parceiro é borbulhante ou charmosa, eles podem precisar se sintonizar para onde estão direcionando essa energia. Se um parceiro é particularmente ciumento, pode ser necessário trabalhar por conta própria para corrigir esse ciúme.

Planeje futuros check-ins. Uma convenção geralmente não é suficiente, então reserve alguns meses para se reunir novamente.

Se flertar é trapaça depende dos limites do seu relacionamento. É por isso que estabelecer limites, mais cedo ou mais tarde, deve ser uma prioridade.

Se você e seu parceiro decidirem que flertar é trapaça, é importante que a escolha não seja desrespeitada.

Afinal, embora o flerte possa ocupar uma área cinzenta na escala “trapaça” versus “não trapaça”, a traição de fronteira não.

Gabrielle Kassel é uma escritora de sexo e bem-estar de Nova York e instrutora de CrossFit Nível 1. Ela se tornou uma pessoa da manhã, testou mais de 200 vibradores e comeu, bebeu e roçou carvão – tudo em nome do jornalismo. Em seu tempo livre, ela pode ser encontrada lendo livros de auto-ajuda e romances, supino em banco ou dança do poste. Siga-a no Instagram.