Eis por que você deve parar de perguntar às pessoas LGBTQ + sobre o sexo L

Como vemos o mundo moldar quem escolhemos ser – e compartilhar experiências atraentes pode moldar a maneira como nos tratamos, para melhor. Essa é uma perspectiva poderosa.

Entre programas como “Girls” e listas de tendências on-line, nós entendemos: o sexo é fascinante e queremos saber mais sobre isso. Nossos ouvidos geralmente se animam quando até um estranho menciona S-E-X.

Essas histórias, ouvidas ou em conjunto, podem ser maravilhosamente tentadoras e, francamente, pessoalmente úteis. No entanto, a maioria de nós também sabe que não é necessariamente apropriado perguntar a ninguém sobre sua vida sexual.

O próprio sexo pode ser muito vulnerável. Falar sobre isso é ainda mais pessoal, portanto, a menos que alguém ofereça voluntariamente as informações ou haja um senso de confiança mútua, perguntar sobre a vida sexual de alguém é considerado uma grande invasão de privacidade.

Exceto pessoas estranhas ou pessoas que se identificam como LGBTQ +.

Por alguma razão, essa gentileza não se estendeu às pessoas queer e à sua vida sexual. Nosso mundo é heteronormativo, o que significa que é heterossexual e cisgênero. Cisgender é um termo para pessoas que identificam ou desempenham um papel de gênero que a sociedade considera apropriado para o sexo de uma pessoa. É considerado a "norma".

E neste mundo, as pessoas queer são submetidas a perguntas e comentários inadequados sobre sua vida sexual o tempo todo. Perdi a conta do número de vezes que as pessoas, ao saber que tenho uma namorada, começam a questionar – sem nenhum prefácio – o que faço no quarto.

Pessoas queer, assim como qualquer estranho ou conhecido que você conhece, não devem a ninguém uma explicação de sua vida.

Essas perguntas vão de “Você jurou pênis?” A “Então, você usa um vibrador?” Embora esses tipos de perguntas possam surgir de um local de genuína curiosidade sobre sexo queer, muitas vezes pode fazer com que alguém se sinta violado, identificado incorretamente, ou mesmo obrigado a realizar trabalho emocional.

Aqui estão apenas algumas razões pelas quais perguntar a alguém sobre sua vida sexual – apenas porque elas são esquisitas – é inadequado:

1. Você alguma vez perguntaria a um conhecido hetero ou cis sobre sua vida sexual?

Quando foi a última vez que você ouviu um cara hetero ser perguntado: "Então, isso significa que você jurou homens?" Recentemente, ao falar com um amigo gay, ele compartilhou uma história que leva esse ponto para casa:

“Outro dia, meu colega de trabalho me perguntou aleatoriamente no escritório, quando ele pensou que estávamos sozinhos: 'Você é um top ou bottom?'. Eu sabia que a única razão pela qual ele estava me perguntando isso é porque eu '. sou gay, e ele acha que eu me encaixo em uma dessas duas categorias. Essa pergunta me deixou extremamente frustrada, porque eu nunca perguntaria ao meu colega de trabalho quais posições ele ocupa com a namorada – especialmente no local de trabalho! ”

"Você não pode simplesmente assumir que dizer 'd ***' ou 't ***' no quarto está OK. O consentimento (mesmo em relação à maneira como conversamos) é constante. ”

Não apenas o fato de as pessoas heterossexuais não serem submetidas a essas perguntas é injusto, mas também fala de uma questão maior de pessoas heterossexuais cis que têm o direito de saber sobre sexo queer.

Tome esta pergunta, por exemplo: "Como é o sexo hétero?" Violar a privacidade de alguém é o compromisso que queremos fazer? Essas informações poderiam ser encontradas no Google e, como resultado, evitar que a pessoa se sentisse emocionalmente exausta com essas perguntas invasivas?

2. Questões sexuais podem fazer suposições dolorosas que não são verdadeiras

Quando alguém se identifica como esquisito, outros costumam fazer suposições sobre quais partes do corpo têm, quais partes do corpo gostam, com quem costumavam fazer sexo, atualmente fazem sexo e com quem farão sexo.

No fim de semana passado, encontrei um indivíduo com quem fui para a faculdade e ele imediatamente começou a falar mal do meu ex e a comentar sobre como provavelmente nunca mais vou querer pênis. Naquela interação, ele assumiu meus sentimentos e reduziu minha sexualidade a uma questão de genitália.

Ao falar com meu amigo, que se identifica como trans não-binário, eles explicaram como as suposições das pessoas podem ser muito desencadeantes e dolorosas para as pessoas trans. Há muita identificação errônea e falta de sensibilidade nos relacionamentos das pessoas com seus corpos. Aqui está o que eles disseram:

“Depois que comecei a me tornar íntimo de pessoas trans, não havia mais essa pretensão de que você pode tocar partes do corpo ou chamá-las de nomes assumidos, porque algumas pessoas podem ter disforia ao redor de seus corpos. Você não pode simplesmente assumir que dizer 'd ***' ou 't ***' no quarto está OK. O consentimento (mesmo em relação à maneira como conversamos) é constante. ”

Quando alguém olha e comenta sem permissão, é desumanizante e objetivador.

O que meu amigo menciona aqui é particularmente importante para criar um mundo mais inclusivo e respeitoso: Não faça suposições sobre a genitália das pessoas! Quando você faz suposições sobre a genitália de alguém ou a genitália das pessoas com quem fazem sexo, pode parecer extremamente redutor e transfóbico (com extremo medo ou preconceito em relação às pessoas trans).

Ainda mais, não pense que você sabe quão as pessoas também estão fazendo sexo. Os gays nem sempre (ou apenas) fazem sexo anal, assim como as lésbicas nem sempre fazem tesouras. O mais bonito do sexo queer é que ele é expansivo e desafia todas as pretensões do que "sexo" significa e implica.

3. Não somos animais exóticos para seu prazer ou entretenimento

As pessoas queer e seu relacionamento físico não são apenas para exibição, como se fossemos uma exibição para o seu prazer. Assim como as pessoas se sintonizam no "Planeta Terra" para assistir à dança de acasalamento de um pássaro tropical, alguns pensam que não há problema, e mesmo por direito, assistir e comentar sobre a intimidade queer, porque os fascina.

Ao conversar com minha amiga Nora sobre as experiências que ela teve com a esposa, um exemplo particular de olhar malicioso lascivo veio à mente:

“Minha esposa e eu estávamos em um clube em Boulder, e estávamos dançando e nos beijando na pista de dança quando um cara veio até mim e disse: 'Oh, vocês dois eram mais gostosos quando estavam se beijando.' uma sensação de direito (para comentar), só porque sou uma mulher gay. ”

Quando alguém olha e comenta sem permissão, é desumanizante e objetivador. Nossos relacionamentos podem ser considerados tão "outros" que às vezes parece que nem estamos sendo vistos como humanos, o que me leva ao meu próximo ponto …

Talvez, em vez de nos perguntar como descemos no quarto logo de cara, pergunte-nos o que gostamos de fazer nos fins de semana.

4. Ser esquisito não é uma tendência sexual

No caso de Nora, um homem hetero estava sexualizando seu relacionamento por seu prazer visual. Mas não são apenas homens heterossexuais. Já ouvi muitas histórias de amigas estranhas que se sentiram particularmente sexualizadas por homens gays cis, que as tratam como "coisas divertidas".

"Geralmente, os gays comentam meus seios ou me dizem que sou a lésbica favorita deles", outro amigo compartilhou comigo.

Como uma mulher estranha, eu também tive inúmeras experiências que me fazem sentir como se estivesse sendo vista como um novo brinquedo divertido ou um objeto sexual completo. Quando minha namorada e eu somos convidados a fazer sexo a três ou quando as pessoas usam histórias de sexo estranho como conversa fiada "legal", isso enquadra as pessoas estranhas de maneiras que nos fazem sentir mais como uma tendência moderna e sexy. Essa idéia de que pessoas estranhas estão aqui para ser sexualizada nos faz sentir menos humanos e mais parecidos com entretenimento.

5. Somos mais do que nossas vidas sexuais!

Há muito mais na experiência queer do que no nosso sexo. Ser “esquisito” significa algo diferente para todos. Pode refletir nossa identidade sexual, de gênero e política. Queerness é multidimensional.

Somos seres humanos completos que têm empregos, filhos e comidas favoritas. Talvez, em vez de nos perguntar como descemos no quarto logo de cara, pergunte-nos o que gostamos de fazer nos fins de semana. Essa é uma ótima maneira de também criar relacionamentos reais e confiáveis ​​com pessoas queer.

De muitas maneiras, a exclusividade é mais visível do que nunca

Nos últimos anos, vimos mais mídias que pretendem contar as histórias de indivíduos queer. No entanto, o fato de essas experiências começarem a ser compartilhadas com um público mais amplo não significa que é um convite aberto a perguntar todos os detalhes íntimos da vida de uma pessoa estranha.

Como um amigo meu disse: "É injusto que por muito tempo as pessoas estranhas tenham mantido em segredo a vida sexual e, agora, de repente, as pessoas heterossexuais podem perguntar sobre isso como se fossem donas".

Pessoas queer, assim como qualquer estranho ou conhecido que você conhece, não devem a ninguém uma explicação de sua vida. Se você está realmente interessado em saber mais sobre a experiência estranha, tente ler a mídia estranha. Ou comece a construir relacionamentos reais com pessoas queer. Existem muitos recursos por aí agora.

E se você realmente tem alguma dúvida sobre o estranho Kama Sutra, sempre existe o Google.