Como reconhecer um olho errante nos relacionamentos: 10 dicas

Ter um olhar errante pode incluir checar descaradamente alguém que não seja seu (s) parceiro (s) ou flertar com eles.

Também pode incluir admirar a beleza física de alguém, comentar ou tocá-la.

Algumas pessoas também usam o termo “olho errante” para significar que você simplesmente acha os outros atraentes.

Algumas pessoas podem definir ter um olho errante como trapaça.

Depende da sua definição de ter um olho errante e da sua definição de trapaça – algumas pessoas acreditam que flertar é trapaça, enquanto outras não.

Você pode considerar que ter um olho errante é o mesmo que micro-trapaça.

No entanto, um olhar errante é geralmente sobre alguém checando outra pessoa e flertando com ela, mas não necessariamente se envolvendo em um relacionamento sexual ou romântico com ela.

Com isso dito, muitas pessoas acreditam que esses comportamentos podem levar à trapaça mais tarde.

Isso depende da sua definição pessoal.

Por exemplo, “vagando” pode ser parecido com:

• flertar com alguém que não seja seu (s) parceiro (s)
• dizendo a alguém que é sexy, atraente ou bonito
• tentar fazer planos para namorar ou trapacear com outra pessoa
• checando descaradamente outra pessoa
• falando sobre seus desejos ou fantasias sexuais com outra pessoa
• fantasiar com alguém ou se masturbar pensando nela

Às vezes, o problema é baseado em comparação. Em um ambiente social, alguém pode dar mais atenção a um amigo do que a seu (s) parceiro (s). Isso pode fazer seu (s) parceiro (s) se sentirem em segundo lugar.

Novamente, os cenários acima podem ser perfeitamente adequados para alguns casais. Por exemplo, muitas pessoas estão totalmente bem com seus parceiros fantasiando sobre outra pessoa.

Em geral, ter um olhar errante se refere mais a palavras e pensamentos do que ações. Ações como fazer sexo com outra pessoa ou namorá-la costumam ser consideradas traição, não apenas ter um olhar errante.

Em termos de mídia social, ter um olhar errante pode ser semelhante a seguir alguém com o propósito de checá-lo, flertar com ele (seja abertamente nos comentários ou em particular na caixa de entrada) ou “curtir” suas fotos.

Isso pode ser pior se parecer que o parceiro está prestando mais atenção ao telefone e às redes sociais do que a eles.

Algumas pesquisas mostram que, embora muitas pessoas sintam que a tecnologia teve um impacto positivo em seu relacionamento, 25% das pessoas em um casamento ou parceria achavam que seu parceiro se distraía com o telefone celular quando estavam juntos.

No entanto, os limites realmente dependem do seu relacionamento. Por exemplo, muitas pessoas podem não se importar com seu parceiro “curtindo” as fotos de alguém, mas se importariam se eles flertassem com outra pessoa nas redes sociais.

Em outro exemplo, algumas pessoas não se importam com seus parceiros flertando ou interagindo com outras pessoas nas redes sociais, desde que não seja feito pessoalmente.

Às vezes é difícil saber se você cruzou uma linha.

Encontrar outras pessoas atraentes é normal e não significa necessariamente desrespeito. Mas onde você traça o limite entre achar as pessoas atraentes e admirá-las descaradamente?

Pergunte a si mesmo:

• Meu (s) parceiro (s) e eu conversamos sobre esse limite antes? O que concluímos?
• Se meu (s) parceiro (s) soubessem exatamente o que aconteceu, como se sentiriam? Eles ficariam bem com isso?
• Se eu estivesse na mesma situação do meu parceiro e ele fosse aquele com o olho errante, como eu me sentiria?

Em geral, se você se sente culpado e acha que ultrapassou os limites, é provavelmente uma boa ideia sentar-se com esse sentimento e pensar a respeito. Considere conversar com seu (s) parceiro (s) sobre isso.

Seguir em frente depois de cruzar uma linha pode ser difícil. Nem sempre é fácil descobrir o próximo passo para remediar o relacionamento.

Você deve contar ao seu parceiro? Isso depende do seu relacionamento. Pergunte a si mesmo o seguinte:

• Já discutimos isso antes? Onde eles estão?
• Estou dizendo a eles porque eles apreciariam a honestidade ou para acalmar minha própria culpa?
• A falta de honestidade terá um efeito negativo em nosso relacionamento? E quanto à minha própria saúde mental?

Lembre-se de que não existem dois casais iguais. Não há uma resposta que funcione para todos os casais, porque a maneira como você progredirá dependerá de você mesmo, do (s) seu (s) parceiro (s) e do seu relacionamento.

Pode ser que você não soubesse que suas ações estavam erradas. Sem limites e expectativas claramente definidos, pode ser difícil saber o que está OK e o que não é.

É importante se desculpar, mesmo que você não tivesse a intenção de fazer seu (s) parceiro (s) se sentirem mal. Enfatize que você gostaria de definir limites mais claros para que você esteja na mesma página quando se trata de interagir com outras pessoas.

Se um parceiro tem olhos errantes, é importante lembrar que isso não é um reflexo do seu valor ou atratividade. Com isso dito, é perfeitamente compreensível se você se sentir magoado ou desrespeitado por suas ações.

Fale com seu parceiro. É ideal fazer isso quando vocês dois estiverem se sentindo bem (e não com raiva ou aborrecido).

Explique o problema claramente, detalhando:

• exatamente o que eles fizeram ou disseram que te incomodou
• como te fez sentir
• que limite você sente que eles cruzaram

Para abordar o assunto, você pode querer usar uma frase como: “Quando você flerta com outras pessoas, me faz sentir mal-amado / desrespeitado / magoado” ou “Quero que saiba que não estou bem com você verificando outros pessoas em público. ”

A partir daqui, é importante definir limites claros com os quais vocês dois concordem. Vocês dois devem se sentir confortáveis ​​com esses limites, de modo que nenhum de vocês se sinta desrespeitado ou controlado pelo outro.

Se você se sentir desrespeitado pelos olhos errantes de seu parceiro ou se eles se sentirem desrespeitados pelos seus, pode ser difícil superar isso, especialmente se for um problema constante.

Chegar a um acordo sobre os limites é um bom começo. Fale sobre o que você não está confortável e também sobre o que você está confortável. Discuta o que você considera trapaça. A definição varia de pessoa para pessoa!

Por exemplo, é normal dar um beijo na testa de um amigo? Posso “curtir” fotos sugestivas no Instagram? Fantasiar sobre os outros está certo?

Também pode ser útil reservar um tempo para se conectar um com o outro. Um olhar errante pode apontar para questões mais profundas em um relacionamento.

Por exemplo, você pode buscar atenção fora do relacionamento se não estiver recebendo muito de seu parceiro. Você pode tentar agendar sexo, encontros ou até mesmo uma escapadela rápida para vocês dois. Experimente um novo hobby juntos ou inicie uma nova rotina de exercícios a dois.

É uma boa ideia revisitar a conversa sobre limites de vez em quando.

Se algo mudar seu relacionamento – por exemplo, se você se tornar amigo de um ex-parceiro – tente reavaliar seus limites e verificar um com o outro.

Se desejar, você pode tentar aconselhamento de casais. Aqui, o conselheiro ajudará você e seu (s) parceiro (s) a trabalhar no relacionamento juntos. Por meio do aconselhamento, você pode trabalhar para melhorar a comunicação, estabelecer limites, construir confiança e muito mais.

Ter um olho errante pode ser considerado trapaça por algumas pessoas. No entanto, para ter um relacionamento saudável e feliz com seu (s) parceiro (s), é melhor definir seus limites com clareza.

Isso ajuda cada um de vocês a entender suas expectativas e a navegar melhor no relacionamento.

Sian Ferguson é escritora e editora freelance em Grahamstown, África do Sul. Sua escrita cobre questões relacionadas à justiça social, cannabis e saúde. Você pode entrar em contato com ela em Twitter.