Amizade co-dependente: reconhecendo os sinais

Eu não percebi na época, mas minha amizade “perfeita” estava realmente causando pequenos bolsões de solidão na minha vida.

Quando meu melhor amigo me disse que estava tendo problemas para sair da cama, concluir tarefas regulares e finalizar seus pedidos de residência, a primeira coisa que fiz foi procurar voos. Não foi nem um debate do meu lado.

Na época, eu morava em Karachi, no Paquistão. Ele estava na faculdade de medicina em San Antonio. Eu era um escritor freelance com ampla flexibilidade. Ele precisava de mim. E eu tive tempo.

Três dias depois, eu estava em um voo de 14 horas e abri meu diário para gravar uma frase do livro que estava lendo. Foi quando notei uma frase que escrevi menos de um ano antes.

Não foi a primeira vez que deixei tudo para ajudá-lo. Ao folhear as páginas do meu diário, comecei a perceber que essa reflexão não era uma segunda ou terceira vez. Enquanto eu estava me dedicando totalmente a ele, de alguma forma sempre ficava para trás uma vez que sua vida se recuperava de uma confusão.

Leia mais: Como ajudar alguém com dependência de álcool »

Identificando um Nome para o Padrão

Não me lembro quando percebi que nosso relacionamento não era saudável. Mas lembro que aprendi que havia um nome para o que éramos: co-dependentes.

Segundo Sharon Martin, psicoterapeuta de San Jose, Califórnia, especialista em co-dependência, os relacionamentos co-dependentes não são um diagnóstico. É um relacionamento disfuncional em que uma pessoa se perde na tentativa de cuidar de outra pessoa. Em algum momento ou desde o início, uma pessoa se torna o “co-dependente” e ignora suas próprias necessidades e sentimentos. Eles também se sentem culpados e responsáveis ​​por resolver os problemas da outra pessoa e resolver suas preocupações.

A habilitação costuma ser acidental, mas, muitas vezes, em vez de permitir que seus parceiros aprendam com seus erros, eles mergulham e “consertam” tudo, nunca permitindo que a outra pessoa experimente verdadeiramente o fundo do poço.

Isso basicamente resumiu meu relacionamento com meu melhor amigo.

Leia mais: O que você quer saber sobre saúde mental? »

Ignorando os problemas da minha própria vida

Em Karachi, eu estava infeliz, assombrado pela vida que deixei nos Estados Unidos. Eu sentia falta de sentar em cafés e beber em bares com os amigos nos fins de semana. Em Karachi, eu estava tendo dificuldades para me conectar com novas pessoas e me adaptar à minha nova vida. Em vez de tentar ser proativo com meus problemas, passei o tempo todo tentando consertar e moldar a vida do meu melhor amigo.

Ninguém ao meu redor jamais explicou que uma amizade poderia ser insatisfatória e doentia. Eu pensei que ser um bom amigo significava aparecer, não importa o quê. Eu evitaria fazer outros planos com outros amigos que morassem no mesmo fuso horário que eu para estar lá para ele. Na maioria das vezes ele me decepcionou.

Às vezes, eu ficava acordado até às três da manhã, caso ele precisasse falar comigo, mas passava esse tempo me preocupando com o que havia dado errado. Mas nenhum dos meus outros amigos estava gastando seu próprio dinheiro para consertar a vida de outra pessoa. Ninguém pensou que eles precisavam saber onde seu melhor amigo estava em todos os momentos do dia.

O humor do meu amigo também costumava afetar meu dia inteiro. Quando ele errou, eu me senti pessoalmente responsável – como se eu pudesse consertá-los. Coisas que meu amigo poderia e deveria estar fazendo sozinho, eu fiz por ele.

Leon F. Seltzer, psicólogo clínico e autor do blog Evolution of the Self, explicou que o “co-dependente” pode ter problemas próprios que muitas vezes são mitigados nesse relacionamento.

Todos esses deveriam ter sido sinais de alerta e, com a ajuda de alguma distância, sou capaz de analisar tudo isso objetivamente e reconhecê-los como comportamentos problemáticos. Mas enquanto eu estava no relacionamento, preocupado com meu melhor amigo, era difícil perceber que eu realmente fazia parte do problema.

Nunca culpa inteiramente de uma pessoa

Durante tanta amizade, me senti terrivelmente sozinho. Eu aprendi que isso é um sentimento comum. Martin reconhece que “os co-dependentes podem se sentir sozinhos, mesmo nos relacionamentos, porque não estão atendendo às suas necessidades”. Ele também diz que nunca é culpa inteiramente de uma pessoa.

Os relacionamentos co-dependentes geralmente se formam quando há uma combinação perfeita de personalidades: uma pessoa é amorosa e carinhosa, quer genuinamente cuidar das pessoas ao seu redor e a outra precisa de muito cuidado.

A maioria dos co-dependentes não tem isso e, como resultado, eles acabam se sentindo solitários, mesmo durante o relacionamento. Isso me descreveu perfeitamente. Depois que percebi que minha amizade não era mais saudável, tentei me distanciar e restabelecer os limites. O problema era que eu e meu amigo, acostumados a como as coisas costumavam ser, quase imediatamente ignoramos os limites que estabelecemos.

O passo final: pedir distância

Finalmente, eu disse ao meu amigo que precisava de um reset. Ele parecia entender que eu estava realmente lutando, então concordamos que dedicaríamos um tempo. Faz quatro meses que não falamos direito.

Há momentos em que me sinto completamente livre, livre de muitos dos problemas que ele enfrentou em sua vida. No entanto, há outros momentos em que sinto falta do meu melhor amigo.

O que eu não sinto falta, no entanto, é o quanto ele precisava de mim e a grande parte da minha vida que ele ocupou. Terminar com meu amigo me deu espaço para fazer algumas mudanças necessárias em minha própria vida. Surpreende-me principalmente o quanto menos me sinto sozinho.

Não faço ideia se voltaremos a ser amigos. Tudo mudou. Martin explicou que quando o co-dependente aprende a estabelecer limites, ele não é mais consumido pelos problemas da outra pessoa. Como resultado, toda a direção da amizade muda.

Ainda estou aprendendo a respeitar meus limites e, até ter certeza de que não voltarei a meus antigos comportamentos, tenho receio de falar e falar com meu amigo.

Mariya Karimjee é uma escritora freelancer sediada na cidade de Nova York. Atualmente, ela está trabalhando em um livro de memórias com Spiegel e Grau.