Quando você está grávida, mas seu amigo não está
A gravidez aconteceu facilmente para mim. Não era o mesmo para o meu bom amigo.
Joanne e eu nos conhecemos na faculdade. Mesmo sendo muito diferentes, compartilhamos o mesmo senso de humor e podíamos conversar por horas sobre tudo, desde filmes até os caras com quem estávamos apaixonados.
Nossa amizade continuou depois que nos formamos. Muitas vezes nos reuníamos para conversar e lamentar as contas e os chefes. Quando me casei, ela estava na minha festa de casamento e, alguns anos depois, caminhei pelo corredor dela.
Joanne foi uma das primeiras pessoas em quem confiei quando descobri que estava grávida. Ela não poderia estar mais animada. Ela me ajudou a escolher itens de enxoval e satisfez meus desejos estranhos quando tivemos encontros com brunch.
Quando minha filha chegou, “tia” Joanne a adorava. Joanne nunca reclamou quando nossos GNO se tornaram noites de pizza porque eu estava amamentando ou não conseguia uma babá.
Três anos depois, quando dei à luz o meu segundo filho, Joanne também apoiou. Naquele momento, eu sabia que ela e o marido estavam tentando engravidar. Enquanto eu a observava rir e brincar com minhas filhas, mal podia esperar que ela tivesse filhos para que pudéssemos passar pela paternidade juntos, como se tivéssemos tantos outros marcos da vida.
Mas, em vez disso, a jornada de Joanne para se tornar mãe era muito mais árdua do que a minha. Ela me confidenciou que ela e o marido estavam tendo problemas de fertilidade. Eu a apoiei enquanto ela suportava o que pareciam intermináveis exames, injeções, testes e procedimentos. Eu apareci para surpreendê-la em uma de suas consultas de fertilização in vitro e oferecer apoio moral.
Quando ela me disse que finalmente estava grávida, nós dois começamos a pular como duas crianças que descobriram que estavam indo para a Disney World. E então, quando Joanne abortou às 13 semanas, sentei-me ao lado da cama do hospital enquanto ela chorava.
Joanne e eu conversamos sobre tudo. Não guardamos segredos um do outro. Isso é até que eu descobri que estava grávida do meu terceiro filho.
A gravidez tinha sido uma agradável surpresa para meu marido e eu. Embora não estivéssemos tentando conceber, ficamos emocionados por estar contribuindo para a nossa família. Mas não pude compartilhar minha alegria com Joanne. Eu me senti muito culpado. Como eu poderia dizer a ela que estava tendo outro bebê quando já tinha dois e tudo o que ela queria desesperadamente era um?
Gita Zarnegar, PsyD, MFT, cofundadora do Centro de Autenticidade, diz: “É razoável sentir alguns sentimentos de culpa ao descobrir que você está grávida na sua primeira tentativa enquanto seu melhor amigo tenta há vários anos sem sucesso. Sua culpa indica sua sintonia empática com as lutas dolorosas de alguém.
Eu me senti guloso – como se tivesse tomado mais do que minha parte das crianças. Como Dana Dorfman, PhD, MSW, psicoterapeuta de Nova York, explica: “Mesmo que você não tenha tirado algo de seu amigo, ele pode se sentir assim”.
Eu gostaria de ter sido mais aberto com Joanne e ter contado a notícia quando passei minha marca de 12 semanas. Mas eu não fiz. Nós dois estávamos ocupados, então não conseguimos nos encontrar pessoalmente. Em vez disso, conversamos ao telefone e cada vez que eu desligava sem dizer a ela, me sentia uma mentirosa.
Meu objetivo era protegê-la, mas, em última análise, eu deveria ter falado mais cedo. Zarnegar diz: “As pessoas que estão tendo problemas de infertilidade não querem ser tratadas de maneira diferente, porque isso aumenta sua experiência de vergonha e defeito”.
Quando finalmente contei a ela por telefone, eu já tinha 6 meses. Minha entrega não teve nenhuma eloqüência. Eu apenas deixei escapar e comecei a chorar.
Foi Joanne quem me consolou quando deveria ter sido o contrário. Ela não estava chateada por eu estar grávida. Ela estava feliz por mim, embora eu pense que ela também sentisse tristeza e um pouco de inveja. Como explica Zarnegar, “uma emoção não anula a outra”.
Mas ela ficou magoada por eu não ter confiado nela antes. Meu desejo de protegê-la havia saído pela culatra porque insinuava que eu sabia o que era melhor para ela mais do que ela.
Dorfman diz: “Dizer, ‘eu a conheço tão bem, então eu sei como ela vai se sentir’ não é justo. A reação de cada pessoa será altamente individual. Uma pessoa não pode escrever a narrativa de outra pessoa. ”
Zarnegar acrescenta: “Atrasar a divulgação fará com que ela se sinta mais constrangida e preocupada que você oculte essas informações íntimas dela”.
“É muito melhor conversar sobre o elefante na sala e permitir que ambas as partes tenham seus sentimentos”, Dorfman me lembrou.
Foi exatamente o que Joanne e eu fizemos. Pedi desculpas por esperar tanto tempo para contar minhas novidades, e ela apreciou minha intenção de poupar seus sentimentos. A partir daí, segui a liderança de Joanne. Eu disse a ela o que estava acontecendo na minha vida, incluindo os altos e baixos, mas tomando cuidado para não entrar em detalhes excessivos, a menos que ela perguntasse.
Também continuamos a falar sobre suas contínuas lutas de fertilidade. Ouvi mais e falei menos. Zarnegar explica: “Diminuímos a dor do isolamento para alguém que se sente sozinho no abismo de seu sofrimento por nossas experiências compartilhadas de humanidade e compaixão comuns”.
Eu não disse coisas como “eu entendo” porque sabia que não. Dorfman diz: “É tentador oferecer soluções ou frases sábias para dar esperança a um amigo, mas a infertilidade é diferente para todos. É melhor fazer perguntas abertas e deixar seu amigo saber que você está aqui para apoiá-los da maneira que eles precisam. ”
Por fim, nossa amizade sobreviveu porque éramos honestos sobre nossas emoções confusas. Joanne continuou sendo uma grande amiga para mim e tia para meus filhos; e alguns anos atrás, eu me tornei tia de sua linda filha.
Se você se encontrar em uma situação semelhante, aqui estão algumas sugestões a serem lembradas:
- Seja honesto. Deixe sua amiga saber a verdade, especialmente antes de descobrir de outra pessoa. Diga a ela quando você contar a outras pessoas que está grávida.
- Seja amigo, não médico ou adivinho. É melhor ouvir a experiência e as preocupações do seu amigo, não dar conselhos ou banalidades.
- Compartilhe detalhes apropriados. Não pinte um quadro muito róseo, mas evite reclamar das pequenas dores e dores de uma gravidez saudável
- Em caso de dúvida, pergunte. Se você não tem certeza do que dizer ao seu amigo, diga isso. Pergunte o quanto ela quer ouvir e respeitar seus desejos.
- Ser compreensivo. Convide-a para seu chá ou nome de bebê, mas também diga que você entende se ela não quer participar. Coloque seus sentimentos em primeiro lugar.
Randi Mazzella é jornalista e escritora freelancer especializada em pais, saúde mental e bem-estar, meia-idade, nidificação vazia e cultura pop. Ela foi publicada em muitos sites, incluindo The Washington Post, Next Avenue, SheKnows e The Girlfriend. Randi é esposa e mãe de três filhos de 25, 22 e 16 anos. Para ler mais de seu trabalho, acesse www.randimazzella.com ou siga-a no Twitter.
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