Por que eu questiono manter meus seios depois de vencer o câncer

Todo mês de junho, agendamento do exame anual para mulheres, que inclui mamografia e ultrassom. Pode parecer uma rotina comum para uma mulher de meia idade. Mas não é para mim.

Eu sou uma sobrevivente de câncer de mama, então não há absolutamente nada que envolva meus seios que seja comum ou rotineiro, nunca mais.

Há quatro anos, senti inesperadamente um caroço no peito esquerdo enquanto vestia uma blusa.

Era o tipo de protuberância que qualquer um poderia encontrar, mesmo que você nunca faça verificações de rotina. Toda vez que eu tomava banho, enviava calafrios pelo meu corpo.

Ainda assim, não me preocupei com o fato de ser sério, porque – pensei – câncer de mama aconteceu com outras pessoas, não comigo. Eu ainda era jovem e não tinha histórico familiar disso.

Nas semanas que se seguiram, tornei-me um médico autoproclamado na internet e me diagnosticou com um fibróide benigno da mama. Não havia necessidade de correr para um profissional médico de verdade, pensei. este mãe super com uma carreira exigente não teve tempo de ser marginalizada com os testes.

Eventualmente, porém, fui fazer o check-out do caroço. Meu clínico geral ordenou uma mamografia e um ultrassonografia mamária como parte do teste.

Fiquei chocado ao ouvir que o nódulo não apareceu na mamografia – aparentemente porque tenho seios densos.

O ultra-som foi menos tolerante. Depois de ver a imagem, o radiologista solicitou uma biópsia da mama. A biópsia revelou que o tumor era maligno e que eu tinha câncer de mama em estágio 2.

Então, há quatro anos, em 27 de junho de 2014, minha jornada para o câncer começou.

Tomar uma decisão enorme enquanto enfraquecido pela quimioterapia

O diagnóstico e a aceitação do destino que me deram acabaram sendo a parte mais fácil. O verdadeiro trauma começou quando eu percebi a magnitude das decisões que eu tinha que tomar.

Meu oncologista me apresentou a opção de quimioterapia seguido por um lumpectomia e radiação.

Durante uma mastectomia, um cirurgião de mama remove o câncer e uma pequena porção ou margem do tecido circundante, mas não a própria mama. Essa opção geralmente remove a menor quantidade de tecido mamário. Embora a mastectomia seja a cirurgia menos invasiva para o câncer de mama, ainda pode ser tão eficaz como uma mastectomia (remoção de toda a mama).

Meu oncologista informou que eu era uma ótima candidata à mastectomia devido a vários fatores relacionados ao meu tipo de câncer de mama.

Meu plano de tratamento começou com uma quimioterapia extenuante, combinada com uma terapia direcionada para o câncer de mama hormonal positivo.

Eu tive uma resposta completa à quimioterapia, significando que o tumor era indetectável após o tratamento.

A quimioterapia foi um sucesso médico, mas destruiu meu corpo e uma boa parte da minha alma.

Isso me deixou macilento e sofri com cérebro quimio e extremamente doloroso neuropatia.

Fiquei agradecido por o tumor se desintegrar, mas meu espírito estava cansado. Eu nem me reconheci e estava tão fisicamente e emocionalmente fatigado.

Embora necessário, não é o momento ideal para ser forçado a decidir qual cirurgia da mama escolher.

Eu tive a opção de seguir a recomendação do meu oncologista sobre a mastectomia ou uma mastectomia de ambas as mamas.

Eu não estava no espaço mental para tomar a decisão de agredir meu corpo físico mais do que o absolutamente necessário.

Conversei com mulheres que optaram pela mastectomia, leram artigos na Internet e leram livros sobre os dois procedimentos. A declaração retumbante que as mulheres que escolheram uma mastectomia compartilhou foi que não queriam a possibilidade de o câncer de mama retornar. Eu senti sua paixão e entendi sua decisão.

Também conversei com mulheres que escolheram fazer uma mastectomia. Eles eram igualmente apaixonados por sua decisão e estão livres de câncer por mais de uma década.

Na época, não me ocorreu perguntar às mulheres que optaram por uma mastectomia se elas questionaram manter seus seios e nunca compartilharam nenhum arrependimento que possam ter experimentado. Cada mulher estava ansiosa, acreditando e desejando um resultado livre da palavra C.

Após consideração cuidadosa e muita confiança em minha fé, optei por me submeter à cirurgia de lumpectomia. Eu não estava no espaço mental para tomar a decisão de agredir meu corpo físico mais do que o absolutamente necessário. Eu não podia imaginar remover meus seios, meus mamilos, minha feminilidade.

Sim, meus seios foram exatamente o que me traiu, mas eu não aguentava mais dor física.

Meus seios são um lembrete de possível recorrência e resiliência

Meus seios ainda estão comigo, assim como minhas cicatrizes e o medo de reincidência. Todos os anos, quando junho se aproxima, eu questiono minha decisão de salvar meus seios.

Todos os anos, enquanto me preparo para apertar, pressionar e esmagar meus seios entre a máquina de mamografia fria e estéril, minha ansiedade aumenta. Enquanto me preparo para deitar na mesa de ultrassom em uma sala escura e solene, onde experimento um silêncio ensurdecedor enquanto o técnico examina e cutuca todos os cantos dos meus seios e cava nas axilas, procurando sinais de células que conspiraram contra mim , Sinto-me traumatizado novamente.

Como sobreviventes de câncer, prosperadores e guerreiros, vivemos com o medo da recorrência.

É um medo sutil que permanece adormecido na maioria dos dias, mas pode ser trazido à tona por vários fatores. Para mim, é me preparar para os testes anuais, sentir meus seios durante os auto-exames ou ter uma tosse que permanece muito tempo.

Se eu tivesse escolhido a mastectomia, meus gatilhos seriam diferentes.

Meus seios, a mesma coisa que eu não suportava perder, continuaram sendo a lembrança de um capítulo que eu queria desesperadamente poder fechar.

Não há câncer espancado. Basta gerenciar e processar minha nova vida versus minha antiga.

Minha nova vida é mais medida e mais livre. É mais gratificante ainda mais deliberado. É mais alegre e ainda mais agridoce.

Tenho cicatrizes físicas da mastectomia e da porta-a-cath, o dispositivo inserido para coletar sangue e receber tratamentos e a radiação, mas nenhuma cicatriz é tão profunda quanto a que está oculta no olho humano. Mas, como qualquer cicatriz, com o tempo elas se tornam menos proeminentes.

Quando me lembro das cicatrizes físicas e emocionais, agora escolho vê-las como prova de vida, coragem e resiliência.

Eu adotei ioga e uma dieta vegana. Eu tento permanecer fisicamente ativo (de má vontade) e trabalho na redução de fatores externos que trazem estresse injustificado à minha vida.

Essas mudanças foram incentivadas por profissionais que ganham a vida dizendo a pessoas como eu como reduzir a recorrência. Aceitei que minha vida não voltaria ao que era antes do meu diagnóstico de câncer, e isso não é uma coisa tão ruim.

À medida que a data se aproxima para verificar meus seios, me pergunto se sempre sentirei essa angústia. Eu me pergunto se será mais fácil se preparar para que uma imagem revele meu destino anualmente.

Se eu continuar a olhar para trás e adivinhar que não tenho a mastectomia, ficarei preso em um abismo do que se passa.

Com a chance de escolher novamente, eu continuaria com minha decisão inicial. Eu ansiava por alegria e serenidade, e foi isso que a mastectomia me ofereceu naquele momento, no espaço emocional em que eu estava.

Sim, estou nervoso. Sim, estou com medo. Mas não deixarei que o medo da recorrência me roube a felicidade de hoje e a crença em um resultado positivo. Neste outono, estarei quatro anos livre de câncer e escolho acreditar que meus seios também estarão.

Kai McGee, JD, é uma escritora cujo trabalho foi publicado em Hello Giggles, Motherwell e My Brown Baby, entre outros. Quando não está escrevendo, gosta de fotografia e manhãs preguiçosas na cama assistindo à Food Network. Conecte-se com ela no Instagram.