O que significa quando você é suicida, mas tem medo de morrer

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Não quero mais estar aqui, mas tenho muito medo de morrer.

Eu digitei isso no Google há um ano, minhas mãos tremendo enquanto eu questionava o que eu queria dizer. Eu não queria mais estar vivo ou existir. Mas, ao mesmo tempo, não queria morrer.

Eu me senti egoísta enquanto digitava, pensando em todas as pessoas que haviam sido suicidas, preocupando que eu estivesse sendo desrespeitoso com aqueles que realmente perderam suas vidas dessa maneira. Também me perguntei se estava sendo dramático.

Mas pressionei enter de qualquer maneira, desesperada para encontrar uma resposta para o que estava sentindo. Para minha surpresa, recebi pesquisa após pesquisa da mesma pergunta.

"Não quero morrer, só não quero existir", dizia um deles.

"Sou suicida, mas não quero morrer", dizia outro.

E então eu percebi: não estou sendo bobo. Não estou sendo estúpido, melodramático ou buscando atenção. Havia tantas outras pessoas se sentindo exatamente da mesma maneira. E pela primeira vez, não me senti tão sozinho.

Mas ainda sentia o que sentia. Eu me senti distante do mundo e de mim mesmo; minha vida parecia quase como se estivesse no piloto automático.

Eu estava ciente da minha existência, mas não estava realmente experimentando. Parecia que eu tinha me separado do meu próprio eu, como se uma parte de mim estivesse apenas observando meu corpo passar pelos movimentos. Rotinas diárias como levantar, arrumar a cama e trabalhar o dia inteiro pareciam quase mecânicas. Eu estava em um relacionamento tóxico e muito deprimido.

Minha vida tornou-se repetitiva e, sob muitos aspectos, insuportável.

E eu questionei qual era exatamente o ponto. Por que continuar vivendo se eu realmente não sentia que estava vivo?

Comecei a imaginar como seria a vida das pessoas sem mim. Eu me perguntava o que aconteceria depois que eu morresse. Fui bombardeada com pensamentos intrusivos, sentimentos suicidas, vontade de me machucar e sentimentos de desespero.

Mas havia uma coisa que contradiz isso: eu estava com medo de morrer.

Tantas perguntas me passaram pela cabeça quando pensei em realmente acabar com minha vida.

E se eu tentasse me matar e desse errado? E se desse certo, mas nos últimos momentos da minha vida percebi que havia cometido um erro e me arrependi? O que exatamente acontece depois que eu morro? O que acontece com as pessoas ao meu redor? Eu poderia fazer isso com minha família? As pessoas sentiriam minha falta?

E essas perguntas acabariam me levando à pergunta, eu realmente quero morrer?

A resposta, no fundo, era não. E então eu me apeguei a isso para continuar, aquele pequeno vislumbre de incerteza toda vez que pensava em terminar minha vida. Se esse pequeno desconforto ainda estivesse lá, havia uma chance de eu tomar a decisão errada.

Havia uma chance de que uma parte de mim pensasse que as coisas poderiam melhorar.

Mas não seria fácil. As coisas estavam indo ladeira abaixo por um longo tempo. Eu sofria com uma ansiedade severa causada por TEPT há vários meses, que havia aumentado para ataques de pânico diários. Senti uma sensação constante de pavor no estômago, dores de cabeça causadas por tensão, tremores corporais e náusea.

Isso tinha tomado conta da minha vida por tanto tempo até que, de repente, eu estalei.

Foi quando tudo ficou entorpecido. Foi um grande ponto de virada, passando de sentir tudo de uma vez para não sentir nada.

E, com toda a honestidade, acho que o nada foi pior. O nada, combinado com a mesma rotina diária e relacionamento tóxico, fez minha vida parecer totalmente inútil. No final da minha corda, eu virei para o Google. Ninguém realmente explicou como lidar com a ideação suicida, principalmente quando você não realmente querer morrer.

Percorrendo post após post, percebi que, na verdade, muitas pessoas entendiam. Muita gente sabia como era não querer mais estar aqui, mas não quer morrer.

Todos tínhamos digitado a pergunta com uma expectativa: respostas. E as respostas significavam que queríamos saber o que fazer com nossos sentimentos, em vez de acabar com nossas vidas.

Perceber isso me deu esperança. Ele me disse que se essas pessoas, como eu, ainda estivessem aqui – apesar de sentir os mesmos sentimentos – eu também poderia ficar.

E talvez, eu esperava, isso significasse que, no fundo, todos queríamos esperar para ver se as coisas poderiam melhorar. E essa poderíamos.

Minha mente estava nublada pela ansiedade, desespero, monotonia e um relacionamento que estava me destruindo lentamente. E por me sentir tão abatido, entorpecido e vazio, na verdade não havia dado um passo para o lado, real e verdadeiramente, de ver isso. Ver como as coisas poderiam melhorar se eu tentasse fazer alterações.

A razão pela qual pensei que estava apenas existindo era porque realmente era. Eu estava infeliz e estava preso. Mas eu não tinha separado minha vida para entender o porquê.

Não posso dizer que em um dia tudo mudou, porque não mudou. Mas comecei a fazer alterações. Comecei a procurar um terapeuta, que me ajudou a ganhar alguma perspectiva. Meu relacionamento tóxico terminou. Fiquei arrasada com isso, mas as coisas melhoraram tão rapidamente quando comecei a exercer minha independência.

Sim, eu ainda me levantei todas as manhãs e arrumei a cama, mas o resto do dia estaria em minhas mãos, e lenta mas seguramente, isso começou a me excitar. Eu acho que uma grande parte do sentimento como se eu fosse apenas alguma forma de existência foi porque minha vida era muito previsível. Agora que isso havia sido tirado, tudo parecia novo e emocionante.

Com o tempo, senti como se estivesse vivendo novamente, e o mais importante, que eu tinha e tinha uma vida digna de ser vivida.

Eu ainda sofro de doença mental. Ainda há dias ruins, e eu sei que sempre haverá.

Mas saber que eu passei por esse momento verdadeiramente difícil da minha vida me dá a motivação para passar por outros momentos ruins novamente. Isso me deu força e determinação para continuar.

E, apesar de como eu estava me sentindo na época, estou tão feliz por pesquisar essa pergunta no Google. Estou tão feliz que percebi que não estava sozinha. E estou tão feliz por ter confiado nesse desconforto quando se tratava da idéia de tirar minha própria vida. Porque esse desconforto me levou a viver uma vida que eu estou realmente feliz por viver.

O que eu quero que você saiba – especialmente se, como eu, você se encontrou aqui por meio de uma pesquisa no Google ou de um título que chamou sua atenção no momento certo – é o seguinte: não importa o quão solitário ou horrível você se sinta, saiba que você ' não estou sozinho.

Não vou lhe dizer que não é um sentimento horrível e assustador. Eu sei disso melhor que a maioria. Mas prometo que as coisas podem e muitas vezes melhoram. Você só precisa se apegar a essa dúvida, por menor que seja. Essa dúvida existe por uma razão: uma parte importante de você sabe que sua vida ainda não acabou.

E por experiência própria, posso garantir que um sentimento pequeno e irritante está lhe dizendo a verdade. Há um futuro você que ficará tão feliz por ouvir.

Hattie Gladwell é jornalista, autora e advogada em saúde mental. Ela escreve sobre doenças mentais na esperança de diminuir o estigma e incentivar outros a se manifestarem.