O que exatamente são os “problemas do papai”? 12 coisas a considerar

É difícil dizer, visto que “problemas com o papai” não é um termo médico oficial ou distúrbio reconhecido na edição recente do Manual de diagnóstico e estatística de transtornos mentais (DSM-5).

Isso poderia explicar por que muitos especialistas têm um problema com o termo, incluindo Rollo.

“Para constar, não acredito no termo ‘problemas com o papai'”, diz Rollo. “Muitos vêem essa frase como uma maneira de minimizar as necessidades de apego das mulheres”.

As crianças precisam de um adulto confiável em suas vidas para formar apegos seguros, explica Rollo.

“Se isso não for formado, muitas pessoas podem formar estilos de apego evitativos ou ansiosos. Se uma criança não tem uma figura paterna em sua vida de forma consistente, isso pode levar a um estilo de apego inseguro mais tarde na idade adulta. “

Ela acrescenta que, para muitas pessoas, esses estilos de apego acabam se apresentando como o que alguns chamam de “problemas com o pai”.

Não podemos ter certeza, mas o consenso parece ser que remonta ao complexo de Freud e seu pai.

Este é um termo que ele cunhou para descrever uma pessoa que tem impulsos e associações inconscientes como resultado de um relacionamento ruim com o pai.

A partir dessa teoria, surgiu o complexo de Édipo, a teoria de que as crianças têm uma atração subconsciente por seus pais do sexo oposto.

O complexo de Édipo refere-se especificamente a meninos. O complexo Electra é usado para descrever a mesma teoria aplicada às meninas e seus pais.

Sim! A experiência de duas pessoas com os pais não é exatamente a mesma. Os padrões de apego formados durante a infância podem afetar seus estilos de apego em seus relacionamentos adultos.

Os estilos de anexo são classificados como seguros ou inseguros, com vários subtipos de estilos de anexo inseguros, incluindo:

• Ansioso, preocupado. As pessoas com esse tipo de apego podem estar ansiosas, desejam proximidade, mas sentem-se inseguras quanto ao fato de o parceiro as deixar.
• Evasivo e evasivo. Pessoas com esse tipo podem ter problemas para confiar nos outros por medo de serem feridos.
• Medo-evasivo. Pessoas com esse tipo podem se sentir inseguras quanto à intimidade e tendem a fugir de experiências difíceis.

Os estilos de apego seguro resultam de um cuidador que responde às suas necessidades e está disponível emocionalmente.

Estilos de apego inseguros, por outro lado, resultam de um cuidador que não responde às suas necessidades e está emocionalmente indisponível.

Os estilos de anexo seguro geralmente se desenvolvem se as necessidades de sua infância forem prontamente atendidas pelo cuidador.

Como você provavelmente pode imaginar, as pessoas que têm um relacionamento amoroso e seguro com seus cuidadores provavelmente se tornarão adultos confiantes e seguros de si.

Essas são as pessoas que provavelmente têm a vida juntas em vários aspectos, incluindo o relacionamento íntimo.

Seus relacionamentos tendem a ser duradouros e construídos sobre confiança e intimidade reais.

Depois, existem os estilos de anexo inseguros.

Como Rollo já apontou, alguns estilos de anexos inseguros podem parecer “problemas do papai”.

Ela explica que eles costumam aparecer como:

• estar ansioso quando você não está com seu parceiro
• precisando de muita garantia de que o relacionamento está bom
• vendo qualquer negatividade como um sinal de que o relacionamento está condenado

Também não se trata apenas de relacionamentos românticos. Seu relacionamento com seus cuidadores e seu estilo de apego também afetam outros relacionamentos íntimos, incluindo suas amizades.

Saiba mais sobre estilos de anexo e seus subtipos aqui.

Todos. Problemas com o papai não são apenas uma coisa feminina.

Não importa qual sexo e gênero você foi designado no nascimento ou como se identifica; seu relacionamento com seus cuidadores sempre terá alguma influência na maneira como você se aproxima e lida com seus relacionamentos adultos.

A maneira como os problemas de uma pessoa apresentam pode não ser exatamente a mesma, e os chamados problemas com o pai podem realmente ser problemas com a mãe, a avó ou o avô.

Ou algo completamente diferente! Ninguém está imune.

Quem sabe? É um pouco assustador, uma vez que as teorias de Freud se concentraram primeiro no relacionamento entre pai e filho.

O que sabemos é que fazer das mulheres o “gênero de pôster” para os problemas do papai é imprecisa e potencialmente prejudicial, de acordo com Rollo.

“Quando falamos sobre problemas com o pai, geralmente é uma maneira de desumanizar as necessidades ou desejos de uma mulher. Algumas pessoas até usam o termo para envergonhar a puta ”, diz ela.

Por exemplo, se uma mulher deseja intimidade sexual com homens, deve ser porque ela tem problemas com o pai. Em outras palavras, algo deve estar errado com ela para que ela deseje sexo.

“Problemas com o pai também podem significar que uma mulher deseja um forte vínculo com um homem”, diz Rollo, acrescentando que, nesses casos, “usar o termo é minimizar as necessidades básicas de uma mulher em um relacionamento”.

Novamente, Rollo enfatiza que qualquer pessoa pode sofrer ferimentos por não ter um relacionamento forte com os pais – mesmo que o termo seja geralmente reservado para mulheres.

Acredita-se que as pessoas gravitem em relação ao tipo de relacionamento que tiveram no passado, mesmo que tenha sido um problema.

Se o seu relacionamento com o cuidador foi traumático ou decepcionante, é mais provável que você escolha um parceiro que o desapontará da mesma maneira.

Para alguns, é porque essa era a “norma” deles crescer, então esse é o tipo de relacionamento que eles acham que deveriam ter.

Para outros, ter um parceiro semelhante ao pai é uma esperança inconsciente de obter o amor desse pai.

Se você não tiver lidado com esses problemas, eles ainda podem afetar seu relacionamento com um ótimo parceiro.

Estilos de apego inseguros podem levar a comportamentos que afastam seu parceiro e criam o relacionamento decepcionante que você espera com base em suas experiências anteriores.

Um relacionamento ruim com um profissional de saúde pode definitivamente afetar seu comportamento sexual, mas há evidências de se e como isso afeta a identidade sexual de uma pessoa.

Não para empurrar o estereótipo de gênero, mas muitas das pesquisas disponíveis sobre como um relacionamento ruim com um pai afeta o bem-estar de uma criança e o desenvolvimento é focado em mulheres, principalmente cisgênero e heterossexual.

Vários desses estudos associaram pais menos envolvidos ou ausentes a tudo, desde a puberdade anterior ao aumento da atividade sexual.

Isso não significa que são apenas as mulheres cujos problemas podem ser iguais à bagagem no quarto.

Homens que não tiveram a chance de se identificar com seus pais podem estar inseguros quanto à masculinidade.

Esse tipo de insegurança – que é ainda mais alimentado pela pressão baseada nas normas de gênero – pode fazer com que alguém se intimide com namoro e sexo, ou leve a compensar ao se envolver em comportamentos excessivamente machistas ou agressivos.

De acordo com Centros de Controle e Prevenção de Doenças (CDC), o mau relacionamento pai-filho, principalmente com os pais, é um dos fatores de risco vinculados a uma maior probabilidade de perpetração de violência sexual.

Claro, nem todo mundo com um relacionamento de merda com o pai vai se tornar um predador sexual. E os problemas com o pai também não estão no cerne das escolhas de todas as pessoas quando se trata de sexo.

Todos devem ter permissão para criar a vida sexual que desejam, diz Rollo. Ela acrescenta que sua vida sexual não deve ser patologizada, desde que esteja dentro do seu sistema de valores e não seja prejudicial à sua vida.

Pense que querer chamar um parceiro de “papai” na cama ou preferir parceiros que sejam sexualmente dominantes se traduz em problemas do papai? Errado!

O papel do pai é tradicionalmente visto como um papel de autoridade. E para alguns, autoridade é como catnip.

Rollo quer que as pessoas entendam que sexo saudável pode parecer um monte de coisas. A representação de papéis, por exemplo, é mais comum do que muitos imaginam.

Desejar vestir uma fantasia de enfermeira malcriada e * cuidar * de seu parceiro é tão válido quanto explorar uma dinâmica de pai / filha (DDLG), independentemente da sua motivação para fazê-lo.

Se você continuar tendo relacionamentos que são como o déjà vu dos aspectos dolorosos da sua infância, talvez seja hora de fazer uma mudança.

Pense em seus relacionamentos atuais ou passados: Você consegue identificar um padrão no tipo de parceiro que escolhe? Seus relacionamentos geralmente são atormentados por insegurança, ansiedade ou drama?

Refletir sobre suas experiências e aprender sobre os diferentes estilos de apego pode ajudá-lo a descobrir a sua, para que você saiba se uma mudança está em ordem.

Tomar algumas dicas de diferentes relacionamentos saudáveis ​​e da dinâmica familiar ao seu redor pode ajudá-lo a ver como as coisas podem ser. Tente pegar o que aprendeu e aplicá-lo em seus próprios relacionamentos.

Você também pode considerar levar um conselheiro ou terapeuta. Eles podem ajudá-lo a resolver problemas não resolvidos e a identificar e alterar seus padrões de anexo.

Se você estiver com insuficiência de seguro (o que significa que seu seguro não cobre o que você precisa) ou incapaz de pagar do próprio bolso para cuidados de saúde mental, clínicas médicas comunitárias gratuitas ou gratuitas podem fornecer os cuidados de que você precisa.

Você pode usar o Localizador de psicólogos da Associação Americana de Psicologia para encontrar um psicólogo qualificado em sua área.

Todos nós temos nossa própria versão dos problemas do pai, sejam eles decorrentes de um relacionamento ruim com um cuidador, um pai ausente por morte ou divórcio ou com pais que brigaram muito.

Mas lembre-se: você não está destinado a uma vida de mágoa e más escolhas apenas porque não obteve a segurança que merecia ou recebeu um exemplo menos do que estelar para liderar.

Adrienne Santos-Longhurst é escritora e escritora freelancer e escreve extensivamente sobre tudo sobre saúde e estilo de vida há mais de uma década. Quando ela não está escondida em sua redação pesquisando um artigo ou entrevistando profissionais de saúde, ela pode ser encontrada brincando em sua cidade litorânea com marido e cães a reboque ou espirrando sobre o lago tentando dominar o stand-up paddle board.