O isolamento pandêmico permitiu-me abraçar minha identidade de gênero
Ao compreender que não me identifico nem como homem nem como mulher, recebo um pouco de paz.
Passei minha vida inteira sendo observada e me preparando para ser observada.
Lembro-me de quando tinha 11 anos, entrando no supermercado com minha mãe, e ela se inclinou e sibilou para que eu me cobrisse. Aparentemente, meus seios estavam balançando.
Eu rapidamente cruzei meus braços sobre minha camiseta. Eu não sabia que tinha seios até aquele momento, muito menos que seios eram algo que poderia chamar atenção indesejada para mim.
Então eles ficaram grandes.
Pessoas de todos os gêneros muitas vezes baixavam os olhos do meu rosto de adolescente para os meus seios e, então, lenta e relutantemente, erguiam-nos de volta para encontrar o meu olhar.
Antes, eu era invisível. Mas agora as pessoas olhavam, e seu olhar me deixava constrangida e nervosa.
Acontece que não me identifiquei com meus seios. Nem me identifiquei particularmente como sendo uma menina ou uma mulher. Levei muito tempo para encontrar a palavra “queer”, que parecia um presente.
No último verão antes da pandemia – o verão de 2019 – eu me apresentei, com grande hesitação, como não binário.
O mundo sempre me codificou como mulher por causa dos meus seios. Eu tinha o direito de ser não-binário? O direito de usar pronomes eles / eles?
Depois de passar o verão ensinando no Havaí, voei para a República Tcheca com uma bolsa Fulbright, onde fui imediatamente e sempre marcada como uma mulher com W maiúsculo.
Ser solteiro e sem filhos era uma novidade na pequena aldeia onde eu ensinava. Não me sentia confortável em compartilhar meus pronomes ou em ser abertamente queer.
Eu me atrapalhei e, após 4 meses, desisti do programa Fulbright. Fiquei na Europa, passando de cuidar da casa para cuidar da casa enquanto tentava escrever um livro.
E então, surgiu a notícia sobre o COVID-19.
O governo dos Estados Unidos declarou o novo coronavírus uma emergência de saúde pública em 3 de fevereiro de 2020. Pouco depois, os governos estaduais começaram a emitir ordens de permanência em casa.
Então, em 16 de março, poucos dias após a Organização Mundial da Saúde declarar a COVID-19 uma pandemia, deixei a Europa e voltei para Seattle.
Eu tinha 39 anos na época, isolado em uma casa com vários colegas de quarto de mente aberta.
Decidi voltar a ver meu terapeuta via Zoom. Não tínhamos nos falado realmente desde que saí dos Estados Unidos. E agora que estava em casa, estava pronto para falar mais sobre minha identidade de gênero.
Dentro de alguns meses, eu compartilhei que queria mudar meu nome de volta para Stacy e abraçar totalmente os pronomes eles / eles.
Stacy parecia menos ligada ao gênero para mim, e era um nome de infância.
Mudar o nome de Stacy me conectou de volta ao meu eu infantil, antes de eu ter seios e antes que o mundo decidisse que eu era mulher.
Como estávamos todos em casa juntos, meus colegas de quarto e eu frequentemente nos encontrávamos na cozinha ao longo do dia. Eu disse a um deles que iria falar com minha terapeuta, e ela me abraçou e me parabenizou.
Nunca pensei que assumir fosse digno de parabéns, mas com o tempo, comecei a ver que é. É uma recuperação de mim mesmo que fui ensinado a rejeitar.
O apoio de meus colegas de quarto me ajudou imensamente e também criou espaço para novas mudanças.
Aventurei-me em longas caminhadas pelas ruas de Seattle para ajudar a passar o tempo durante o auto-isolamento. Eu quase não olhei para ninguém, e ninguém realmente olhou para mim.
Descobri que, sem o olhar agudo dos outros, era capaz de existir de maneira diferente. Senti mais liberdade nos meus movimentos e no meu corpo.
Passei a entender as maneiras como eu vinha atuando em minha vida diária, para parecer mais feminina. Eu parei de sugar meu estômago e de me preocupar sobre como eu me pareceria com os outros.
Mas não foi até eu conseguir meu próprio apartamento quando comecei a sentir totalmente minha identidade não-binária. Externamente, não mudou muito em mim, mas internamente, eu sabia que não me identifiquei como mulher, nem me identifiquei como homem.
Minha identidade era liminar, sempre mudando, e tudo bem. Eu não precisava ser nada para ninguém.
Foi então, quando o brilhante verão do Noroeste do Pacífico diminuiu para o outono, quando me juntei a um grupo de somáticos online.
Minha colega de quarto (a quem eu fui falar primeiro) me contou sobre isso. Ambos havíamos lutado contra a alimentação desordenada, e o grupo era liderado por alguém que se identificou como não-binário e ensinou aceitação corporal.
Sozinho em meu apartamento, usando somática para me conectar com outras pessoas que também questionavam suas identidades e treinamento cultural, descobri que há muito tempo tenho lutado contra a disforia de gênero.
Não me senti incorporada durante a maior parte da minha vida, não apenas por causa de eventos traumáticos passados, mas porque nunca me senti como se meu eu interior estivesse alinhado com a ideia da “mulher” que eu deveria ser.
A palavra mulher não se encaixava, nem “garota”. O desalinhamento foi doloroso. Eu não me sentia em casa com grupos de mulheres, mas também não me sentia em casa com os homens – embora pudesse facilmente escorregar para o desempenho masculino (especialmente tendo trabalhado como bombeiro).
Ao compreender que não me identifico como homem ou mulher, me é concedida paz, sabendo que não preciso tentar ser nenhum dos dois.
Alguns legisladores chamam a disforia de gênero de doença mental. Mas, como estou passando meu tempo sozinho, minha voz interior ficou mais alta e as vozes e julgamentos dos outros se acalmaram.
Sem estar constantemente perto de pessoas que imediatamente presumem que eu me identifico como mulher, me sinto mais forte em minha identificação com o não-binário e com a magia e a beleza da minha identidade não-binária.
Como humanos, estamos sempre categorizando uns aos outros. Faz parte do nosso
Muitas pessoas são ameaçadas por aqueles que não podem categorizar. Ao longo da minha vida, ajudei outras pessoas a me categorizar, otimizando minha identidade e apresentando um eu externo que é mais fácil de engolir (mulher).
Mas isso estava fora de alinhamento com meu verdadeiro eu (pessoa não binária), e fazer isso foi doloroso.
Também é doloroso estar em um mundo onde as pessoas o julgam severamente – até mesmo tentam prejudicá-lo ou matá-lo – por usar seus pronomes e se recusar a usar o manto de “mulher” quando têm certeza de que sou eu.
As pessoas não gostam de estar erradas. Mas e se nos aproximássemos mais com curiosidade do que com suposições?
O que eles chamam de minha doença mental é sua própria incapacidade mental de expandir sua visão de mundo e suspender sua necessidade de categorizar. É sua própria ignorância intencional. Mas não precisa ser assim.
Agora, depois de um ano de pandemia, meu nome é Stace, e tenho orgulho de dizer que não sou binário, uma nova adição à minha antiga identidade queer.
De certa forma, tenho medo de voltar para o mundo. Tenho a sorte de viver em uma cidade liberal. Mas, mesmo aqui, há pessoas que se apegam à ideia de que alguém que “se parece com uma mulher” deve, é claro, se identificar como tal.
Ainda sou codificada como mulher e provavelmente continuarei sendo. Não tenho dinheiro para uma cirurgia de redução de mama, gosto do meu cabelo comprido e às vezes gosto de usar maquiagem e vestidos.
No entanto, estou aprendendo que meus gostos e desgostos não definem meu gênero – nem o julgamento de ninguém a meu respeito.
Vou gastar (espero) os últimos resquícios desta pandemia fortalecendo minha determinação e obtendo o apoio de que preciso. Quando eu voltar ao mundo, espero encontrar forças para corrigir gentilmente as pessoas quando elas usarem os pronomes errados.
Mas sei que meu trabalho não é forçar as pessoas a me aceitarem, e encontrar resistência de outras pessoas – como já fiz – não muda quem eu sou.
Stace Selby é graduado pelo programa de MFA da Syracuse University e atualmente mora em Seattle, WA, onde trabalha como babá e escritora. Seus escritos foram publicados em High Country News, Boulevard, Vox, The New Ohio Review, Allure e Tricycle Buddhist Review. Você pode encontrá-los em Twitter e Instagram. Eles estão atualmente trabalhando em um livro.
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