Minha experiência bilateral em displasia da anca
Meu nome é David Brown e sou grato pela oportunidade de escrever este artigo. Decidi ter um diálogo mais aberto com minha condição crônica. Não foi fácil para mim, mas estou progredindo para um relacionamento mais saudável com o que tem sido uma dor ao longo da vida.
Os médicos notaram instantaneamente que algo estava errado quando eu era bebê. “Não é câncer ósseo”, disseram à minha mãe. Em vez disso, eles diagnosticaram “quadris invertidos”.
Agora eu sei que tenho displasia de quadril bilateral congênita. Esta é uma anormalidade do encaixe do quadril que causa fricção na articulação.
A displasia da anca é a causa mais comum de artrite em adultos jovens. A dor ocorre com mais freqüência nas virilhas, região lombar e articulações do quadril. Também pode afetar as articulações do joelho.
A cavidade anca do quadril também pode afetar a elasticidade dos ligamentos e isquiotibiais. O resultado é uma parte inferior do corpo dolorosa e inflexível.
A condição requer tratamento médico e terapêutico da dor, bem como procedimentos invasivos, como a substituição da anca, pois o desgaste danifica as articulações.
Fui abençoado com amigos que têm suas próprias experiências com condições crônicas. Eu observei como eles lidam, assumem a propriedade e vocalizam seus sentimentos, e sou inspirado por eles.
Quero explorar mais minha dor e entender por que nunca me senti confortável falando sobre isso. Não tenho dúvida de que parte do meu desconforto é culpa existencial. Eu sei que outras pessoas experimentam dor pior do que eu diariamente. Estamos todos cientes de nossas articulações espetando e esfregando.
Meus pais me incentivaram a viver como se a mobilidade dolorosa não fosse uma barreira. Eles não discutiram, então eu não. Isso me levou a continuar a vida sem reclamar ou procurar muita ajuda. O problema é que nunca encontrei o momento certo para contar a alguém sobre minha condição. O momento passa, e isso pode ser difícil.
A displasia não foi registrada no meu histórico escolar, ninguém a mencionou a nenhum líder de clube, e eu nem mencionei isso ao meu gerente. A maioria das pessoas que eu estou mais próxima não conhece, e eu estou bem. com isso. Não quero fazer uma declaração para um tratamento especial. Eu também não quero me sentir inferior. Eu posso fazer tudo o que quiser – mesmo com a dor.
A maioria das crianças tem seus heróis literários, como Hermione Granger ou Sherlock Holmes … mas o meu era o garoto coxo de O flautista. Em vez de um aviso cauteloso de honrar acordos, tornou-se um conto sombrio de moralidade – recontado como uma história de ninar por minha mãe – de um garoto sábio usando sua claudicação em seu proveito.
Ele não correu com seus amigos para um idílio de caramelo e arco-íris, mas levou um tempo para considerar o quadro geral. Vendo o perigo da caverna da montanha onde seus colegas acabariam selados e sepultados, ele viveu para contar a história.
Minha mãe quis dizer bem; ela queria me dar alguém com quem eu pudesse me relacionar, e funcionou. Eu sempre procurei encontrar os aspectos positivos em minha condição.
Quando adolescente, eu vivia com dor praticamente em segredo. Durante a infância, ninguém realmente me disse por que senti dor ou mancava, além de “você inverteu os quadris”. É claro que os quadris invertidos parecem completamente fabricados; Eu sempre pensei que era como alguém que afirma ter pulmão enevoado ou olhos de amarelinha.
Sempre que meus amigos me viam tropeçar uma perna sobre a outra, mancando, sentindo dor ou em pé com os pés apontados um para o outro, dizendo que eu tinha “quadris invertidos” gerava perguntas óbvias de acompanhamento às quais eu não tinha resposta. Eu me senti uma fraude.
Pesquisei na Internet, mas isso foi nos anos 90, e a Internet não forneceu resultados de pesquisa para quadris invertidos. Parecia que a condição não era significativa porque não estava documentada em nenhuma das 10.000.000 páginas da Internet.
Não me interpretem mal – não é que eu não estava recebendo atendimento médico e terapia. Médicos regularmente radiografavam, mediam, giravam e manipulavam meus fêmures e quadris. Minha mãe estava preocupada que minha postura piorasse, para que um osteopata rompesse minhas vértebras e girasse minhas pernas uma vez por mês.
Pratiquei exercícios de fisioterapia todas as manhãs antes da escola. Meus pais nunca explicaram completamente o que os médicos disseram e eu era jovem demais para os médicos me contarem diretamente.
Durante a adolescência, os especialistas se ofereceram para quebrar minha pélvis e fêmures e restaurá-los. Eu ficaria em tração por meses, e os ossos da minha perna teriam pinos de metal presos para serem periodicamente abertos para o crescimento ósseo.
Imaginei a enfermaria e vi enfermeiras içando uma versão enfaixada de mim em uma cama de hospital. Imaginei eles me drenando e médicos mexendo com catracas furadas nos meus ossos. Imaginei dias solitários passados olhando pela janela para um estacionamento aparentemente interminável.
Eu recusei, e foi isso. Na idade adulta jovem, todas as consultas médicas pararam. A caverna fechou e eu mancava da montanha para o mundo. Aumentei um pouco os analgésicos, melhorei a qualidade dos apoios das articulações e continuei o mais silencioso do que nunca.
Eu mantive minha condição em segredo quando quis, e isso tem sido muito. Além do meu coxo, não há nada que sugira que eu seja outra coisa senão um esqueleto funcionando normalmente.
No entanto, o sigilo me deixou isolado dentro do meu próprio corpo.
A consciência de que eu estava sempre consciente de minha condição, mas entendia tão pouco disso, estava me deixando para baixo. A dor estava piorando também.
Eu considerei uma bengala, mas eu precisava de uma ou seria apenas uma afetação transmitir minha condição, simbólica de um grito?
Essa pergunta me ajudou a descobrir mais sobre minha condição – pela primeira vez quando adulto.
Conversando com amigos e recebendo mensagens de apoio nas mídias sociais, comecei a ganhar confiança para marcar uma consulta médica.
Eu estava nervoso por ver um médico. Eles encontrariam alguma coisa, depois de todo esse tempo? Os quadris invertidos realmente existiam? Eles ofereceriam um meio de se livrar da dor? Essa era uma perspectiva estranhamente assustadora para mim. Meu relacionamento com a minha dor é masoquista. A dor, muitas vezes pensei, combina comigo.
Eu conheci minha dor em particular. Nós não somos amigos, mas a conexão também não é tóxica. Nunca guiou minhas escolhas, mas entende do que sou capaz. Isso me diz para não sentir pena de mim mesma, mas me lembra que sou frágil e preciso ter cuidado comigo mesma.
A dor também tem sido algo contra o qual a raiva se aproxima. Quando preciso, isso me faz querer colocar um pé na frente do outro novamente e me fazer dar mais um passo uivante. Estas são as minhas pernas. Essa é a minha dor. É assim que eu caminho pela vida. Eu seria a mesma pessoa sem ele?
O médico me perguntou, em uma escala de 1 a 10, quão ruim era a dor. Atribuir dor em uma escala arbitrária é uma coisa estranha. É uma dormência mecânica, uma bobina elétrica vibrante, creme quente sobre torta de maçã quente. É sobre um 6?
Ele me enviou para raios-X. A enfermeira me posicionou sob o aparelho de abertura com as mãos frias nos quadris.
Finalmente vi um raio-x da minha pélvis e quadris, e foi lindo. Eu queria torná-lo um vitral. Foi a primeira vez que pude ver o que estava me incomodando. Em vez de uma bola e soquetes curvos, minhas articulações do quadril se encaixam na minha pélvis como alfinetes. Vi névoa branca ao redor das articulações: artrite.
Os resultados foram retornados. O médico pegou o mouse do computador para percorrer as anotações em seu monitor com toda a linguagem corporal de um suspiro no pulso.
“Você tem displasia de quadril bilateral congênita”, disse ele. “Há desgaste, mas não há muito o que se preocupar. Sua extrema inflexibilidade ao redor da área está fazendo com que você puxe os tendões e os tendões, que perdem elasticidade à medida que envelhecem. ”
“Tome analgésicos quando precisar deles. Procure obter exercícios de um fisioterapeuta para alongar os tecidos moles. É tudo o que posso dizer para ajudá-lo. “
Ver as imagens de raios-X e ter um diagnóstico ajudou mais do que ele imaginava. As respostas foram mais do que seu breve prognóstico. Agora me sinto assertivo com essa condição. É válido: tem um nome médico e eu encontrei um instituto.
Ir a um médico com a determinação de aprender mais sobre minha condição tem sido ótimo. Já estou cada vez mais confortável vivendo com minha condição como parte normal da vida, tomo abertamente medicamentos para dor e ajusto qualquer suporte articular. E, se me perguntarem sobre minha condição, fico feliz em responder. Eu posso apontar na direção de um instituto inteiro.
Hoje, estou tentando seguir a força que vejo nos meus amigos. Sou positivo ao abordar minha dor como parte de um modo de vida normal, abertamente e sem culpa, em relação às minhas limitações ou ao que faço para lidar com isso.
Não estou buscando simpatia, mas não me sinto mal por expressar os momentos em que luto. A dor não é mais negativamente carregada emocionalmente como um grande segredo.
Quero agradecer aos meus amigos – eles sabem quem são – por me deixarem viajar com eles, agora no nosso próprio ritmo, até a boca aberta da montanha.
Tudo o que preciso agora é de uma tatuagem no osso da pelve no meu antebraço e marcarei uma consulta em breve.
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