Como fazer um bom sexo após um diagnóstico

Receber um diagnóstico inesperado pode afetar todos os aspectos de sua vida, incluindo sua vida sexual.

Existem tantos equívocos quando os tópicos de doenças crônicas e sexo convergem, tornando-se um assunto potencialmente assustador para quem está aprendendo a viver dentro de seu “novo normal”.

Fui diagnosticado com esclerose múltipla recorrente-remitente (EMRR) 2 semanas após meu 30º aniversário e tinha uma infinidade de perguntas em minha mente, algumas das quais envolvendo minha vida sexual.

A esclerose múltipla (EM) é uma condição crônica na qual o sistema nervoso de uma pessoa se auto-ataca, criando lesões no cérebro e na coluna, muitas vezes danificando as vias nervosas. Isso pode resultar em dormência, formigamento, coceira, dor nos nervos, espasticidade, alterações de mobilidade e muitos outros sintomas.

Como resultado, eu sabia que minha vida sexual iria mudar, mas não tinha ideia de como.

Demorou, mas acabei descobrindo que era possível ter uma vida sexual satisfatória enquanto convivia com uma doença crônica e uma deficiência.

Pode parecer óbvio para qualquer pessoa que vive com uma condição ou deficiência vitalícia que o sexo costuma ser um aspecto importante de nossas vidas. No entanto, quando se trata de procurar aconselhamento médico após um diagnóstico de alteração de vida, o sexo normalmente não é mencionado.

Pesquisas mostram que muitos profissionais de saúde têm conhecimento e confiança limitados ao falar sobre sexualidade e doenças crônicas e deficiências. Eles também costumam se sentir muito desconfortáveis ​​ao falar sobre isso com os pacientes.

Enquanto isso, as pesquisas são limitadas sobre disfunção sexual relacionada a doenças crônicas. Faz sentido, então, que alguns profissionais médicos possam se sentir desconfortáveis ​​ao abordar o assunto com os pacientes.

No entanto, essa resposta sem brilho pode, infelizmente, fazer aqueles de nós com condições crônicas sentir que estamos pedindo demais ou que o apoio de que precisamos simplesmente não está disponível.

Se, como eu, você abordou o assunto sexo com um profissional médico, é provável que também tenha obtido resultados mistos.

Algumas sugestões foram úteis, desde “use mais lubrificante” até “faça sexo no início do dia para evitar a fadiga”.

Outros me fizeram questionar se minha vida sexual é importante e, mais especificamente, se alguém acredita que vale a pena salvar minha vida sexual.

No entanto, é crucial encontrar o profissional de saúde certo que entenda as necessidades específicas de alguém que enfrenta um diagnóstico difícil ou uma condição vitalícia.

É impossível explorar todas as maneiras pelas quais uma doença crônica ou deficiência pode afetar a vida sexual de uma pessoa, especialmente porque cada indivíduo será afetado de maneira diferente.

Depois de descobrir que tenho EM, minha vida sexual mudou, primeiro para pior e depois para melhor.

Tive uma recaída grave que afetou minhas duas pernas e causou dormência da cintura para baixo. Isso tornou o sexo uma experiência desconfortável por vários meses depois, e perdi a capacidade de sentir orgasmos.

Houve momentos em que me perguntei se algum dia teria um orgasmo novamente. O sexo em si parecia estranho e me fez estremecer, não de um jeito bom.

Meu corpo também sofreu com dores, mudanças de mobilidade e cansaço, mas perseverei apesar das dificuldades porque não queria desistir de ter uma vida sexual.

Embora eu tenha conversado com alguns médicos e profissionais médicos que me apóiam maravilhosamente, também foi sugerido que o companheirismo é mais importante em um relacionamento e que eu deveria aproveitar ao máximo o que tenho, mesmo que não envolva sexo.

A implicação, é claro, era que o sexo era de alguma forma menos importante para uma pessoa com uma doença incurável, mas simplesmente não é o caso.

Quando se trata de deficiência, as pessoas costumam falar de acessibilidade, então por que os mesmos parâmetros não deveriam se estender à prática de sexo?

Aqui estão algumas das coisas que podem tornar o sexo mais acessível (e mais divertido!) Se você vive com uma doença crônica.

Comunicação é fundamental

Embora possa parecer óbvio, a comunicação é fundamental em qualquer relacionamento.

“Algumas pessoas acreditam que, se duas pessoas se amam, as atividades sexuais devem ser mutuamente maravilhosas e satisfatórias”, diz Lee Phillips, EdD, LICSW, psicoterapeuta clínico licenciado e terapeuta sexual certificado pela AASECT.

“O número de problemas sexuais relatados por pessoas com doenças crônicas demonstra de maneira muito conclusiva que não há nada automático no sexo”, diz Phillips.

É muito fácil sentir-se frustrado quando sexo e intimidade não acontecem magicamente da maneira que queremos.

Quando um ou ambos os parceiros em um relacionamento têm uma deficiência ou doença crônica, é mais importante do que nunca conversar sobre quaisquer problemas ou preocupações que possam existir.

Por exemplo, às vezes minha condição afeta minha capacidade de sentir fisicamente qualquer coisa durante o sexo com penetração, e sempre digo ao meu parceiro sobre quaisquer novos sintomas ou mudanças que estou experimentando.

“A comunicação sexual é crítica porque pode abordar gostos e desgostos sexuais, excitações e desestímulos, necessidades e desejos sexuais, medos e preocupações sexuais, experiências sexuais positivas passadas e experiências sexuais negativas passadas”, diz Phillips. “É o ingrediente chave para melhorar a vida sexual.”

Explore a intimidade e seu ‘novo normal’

Embora nem todo mundo se interesse pela terapia depois de receber um diagnóstico médico surpreendente ou de se adaptar à vida com uma deficiência, encontrar um terapeuta que entenda suas necessidades pode fazer toda a diferença.

“Eu sempre chamo a terapia de recipiente seguro”, diz Phillips, que hospeda o podcast Sex & Chronic Illness.

“É o lugar onde as pessoas com doenças crônicas se sentem seguras e é um lugar onde não são julgadas. É o lugar onde eles podem aprender a usar a voz. Isso os ajuda a se tornarem mais conscientes e assertivos na expressão de sua sexualidade. ”

Se você recebeu um diagnóstico recentemente, é possível que esteja se sentindo chocado e sem confiança.

É por isso que considerar a terapia e encontrar um terapeuta especializado pode ser particularmente útil, especialmente se você estiver lidando com relacionamentos, intimidade e sexo.

“Temos que perceber que quando tantas mudanças na vida de uma pessoa ou de um casal devido a doenças crônicas, uma vida sexual satisfatória pode ser uma forma de nos sentirmos saudáveis ​​e normais”, diz Phillips.

Seja criativo

Se você sempre esperou explorar sua sexualidade com mais profundidade ou se está procurando apimentar as coisas após o diagnóstico, sempre é possível criar mais diversão, emoção e surpresas em sua vida sexual.

“Ao conviver com uma doença crônica, o sexo pode ser uma fonte poderosa de conforto, prazer e intimidade”, diz Phillips. “Por isso, sempre digo que é preciso ter curiosidade sobre o seu parceiro e ser criativo com o seu sexo. As pessoas começam a ver isso como uma nova aventura sexual porque muitas coisas mudaram devido a doenças crônicas ”.

Se, como eu, suas sensações físicas mudaram com a doença crônica, você pode precisar tentar novas posições e técnicas para atingir o orgasmo ou se sentir bem durante o sexo.

Se possível, tente ver isso como algo positivo, em vez de um fardo e uma oportunidade de criar maior intimidade com um parceiro.

Dependendo de sua doença ou deficiência, você pode não ser capaz de restaurar a sensação em determinada parte do corpo. Isso não significa que o prazer não seja possível.

“O foco deve ser a estimulação da área escolhida, sem planos de se mudar para outras áreas ou ter relações sexuais”, diz Phillips. “Esses exercícios enfatizam a intimidade e o prazer em vez do objetivo de desempenho e orgasmo.”

Se seu corpo mudou devido a uma doença crônica ou deficiência, o uso de brinquedos ou acessórios pode ajudar. (Se você costuma lamentar a falta de brinquedos sexuais totalmente acessíveis, uma nova empresa, a Handi, pode em breve ter a resposta.)

Não desista se você não quiser

Talvez a coisa mais importante a lembrar é que a escolha de ter uma vida sexual é sua e somente sua.

Esteja você trabalhando em seu solo de orgasmo (como eu precisava fazer) ou abraçando a intimidade sexual com outra pessoa, sua vida sexual é sua.

Não deve ser interrompido por causa de maus conselhos, médicos constrangidos ou falta de conhecimento.

Amy Mackelden é a editora de fim de semana da Harper’s BAZAAR, e seus nomes incluem Cosmopolitan, Marie Claire, ELLE, The Independent, Nicki Swift, Bustle, xoJane e HelloGiggles. Ela escreveu sobre saúde para a MS Society, MS Trust, The Checkup, The Paper Gown, Folks, HelloFlo, Greatist e Byrdie. Ela tem uma obsessão doentia pelos filmes Jogos Mortais e antes gastava todo o seu dinheiro na Kylie Cosmetics. Encontre-a no Instagram.