Minha experiência de ser viciado em opiáceos
McDonough, GA, uma daquelas cidades rurais “fáceis de esquecer” e “difíceis de identificar no mapa”. É também o lugar que eu chamei de lar.
Eu era o estereotipado “Georgia Peach”. Morando longe da cidade, fiquei fascinado pela simplicidade da vida – ou assim eu pensava.
Crescendo no cinturão da Bíblia, seria justo dizer que eu estava bem protegida.
Eu cresci em uma típica família de classe média de colarinho azul. Meus pais trabalharam duro para dar a meu irmão e eu a melhor vida possível.
Olhando para trás agora, posso ver como exibi todos os comportamentos de um viciado desde tenra idade. Mesmo quando menina, encontrei consolo isolado.
Nunca me senti parte de um coletivo – adaptando-me ao ambiente ao me sujeitar a uma mentalidade total de vítima – e a maioria das minhas ações estava centrada em mim.
Passei anos culpando minha predisposição genética, minha experiência de trauma, minha mãe biológica por desistir de adoção, o favoritismo de minha madrasta adotiva para meu irmão e até mesmo as “garotas malvadas” da escola que não me deixaram participar.
No entanto, sempre houve um denominador comum: eu.
Acredito que estava sofrendo uma doença espiritual e a incapacidade fundamental de lidar. Recuando da realidade, eu me entregava a livros, escrevendo e recriando minha própria história.
Eu tinha 5 anos quando encontrei trauma pela primeira vez. Jovem demais para compreender a escala da situação, fui direto às pessoas em que mais confiava e contei sobre o abuso sexual em curso.
Finalmente, pensei que alguém validaria minha dor. Olhando para trás, talvez tenha sido doloroso demais para eles, e eu realmente acredito que eles fizeram o melhor que puderam com o que tinham. Era mais fácil fazer a coisa toda desaparecer.
Partilho essa situação específica porque acredito que ela produziu uma resposta evitativa, que mais tarde se tornou meu único mecanismo de enfrentamento. Aprendi que a melhor maneira de evitar a dor era por completo esquecimento.
Às vezes acredito que, para toda emoção reprimida, há uma resposta fisiológica; Comecei a sofrer bexigas e infecções renais excruciantes.
Então, minha mãe e eu visitávamos o consultório da família local, o que parecia ser semanal. O médico me escreveria uma receita para um antibiótico e opiáceos e depois nos enviaria o caminho. Essencialmente, estávamos tratando os sintomas, mas nunca abordando a causa.
As únicas opções que ele me ofereceu foram procedimentos cirúrgicos recorrentes (exigindo anestesia e mais opiáceos) e medicamentos (que teriam apenas 50% de eficácia e 50% de chance de perda de cabelo).
A resposta me pareceu bastante óbvia e nunca esquecerei o aceno tranquilizador do médico, enquanto ele explicava o quão dolorosa era a condição. Ele me receitou oxicodona e depois me mandou para casa. Ele não deu nenhum aviso ou instrução adicional, apenas agendando uma consulta de acompanhamento.
Comecei a visitar meu especialista várias vezes por mês. Lembro-me vividamente dele me dizendo: “Agora não fique viciado nesse amor” – mas já era tarde demais.
Olhando para trás agora, posso ver que minha receita validou minha doença. Afinal … um médico me receitou este medicamento, e ninguém poderia me dizer o contrário. Eu usava a máscara de uma pessoa com doença crônica a cada visita, implorando simpatia e sendo recompensado com mais remédios.
Ninguém questionou meus motivos, e eu era completamente ingênuo à minha dependência. Cada visita era uma transação comercial mutuamente benéfica – uma que me escravizava ainda mais meu vício.
Depois do colegial, corri direto para a praia. Perseguindo meu primeiro amor, mudei-me para Savannah, Geórgia, e comecei a faculdade. Longe de casa pela primeira vez, vivi pela metade das medidas.
Sem nenhuma idéia real do que era a vida, eu terminei com meu primeiro amor e entrei em uma bebedeira. Quando confrontado com a opção de estudar ou ir ao bar local para tomar doses de níquel, eu sempre escolhia o último. Pela primeira vez, finalmente senti que havia chegado e fazia parte de algo.
Bar pulando com roupas emprestadas e com uma identidade falsa na mão, eu senti como se tudo estivesse ótimo. Então recebi meu relatório da primeira série. Eu estava falhando, mas, novamente, encontrei uma saída. Saí da escola – sem consequências reais – e voltei para casa.
Como os problemas nos rins e na bexiga persistiram, continuei consultando meu especialista regularmente. A essa altura eu estava festejando, mas não havia ultrapassado o limite.
Então, minha mãe faleceu inesperadamente, e o modo de sobrevivência total entrou em ação. Eu me lembrava do esquecimento sem cuidados que experimentei com meus opiáceos prescritos e precisava de mais. Então, sem pensar duas vezes, terminei minha receita e liguei para um traficante local para me encontrar no hospital.
Não demorou muito para que o caos se seguisse. Meu vício impulsionou minha dor crônica e vice-versa. Eu estava preso em um ciclo que acabou levando à minha queda. Cada consulta médica terminava comigo sorrindo de orelha a orelha com minha receita na mão.
Eu havia dominado a arte da verdadeira manipulação, mas permanecia completamente alheio à minha própria situação.
Na verdade, eu estava em completa negação. Eu não tinha ideia da natureza dura do que eu realmente estava enfrentando, e o sistema que estava em vigor para me ajudar apenas alimentou ainda mais o meu problema.
Eu pensei que o vício era uma infeliz falta de autocontrole – algo com o qual apenas outras pessoas lutavam. Sem instrução e cheio de ignorância estigmatizante, meu vício progrediu, escravizando-me a uma doença que me recusei a reconhecer.
Com o passar do tempo e minha situação pessoal mudou, meu vício permaneceu. Havia algumas manhãs em que eu acordava e tomava minha dose da manhã antes de beijar meu filho. Menti, trapacei, manipulei e procurei remover qualquer pessoa, lugar ou objeto que estivesse no caminho de meus amados opiáceos.
Minha vida se tornou completamente incontrolável – tudo que eu jurei nunca seria. Minha dependência física empalideceu em comparação com o vazio que senti, e estava disposta a fazer qualquer possível para conseguir a próxima correção.
Encontrei uma solução mais forte e mais cara, mas muito mais conveniente. Oxycontin foi capaz de remover dores emocionais e físicas.
Continuamente alheio e cada vez mais entorpecido, tive novamente a sensação de que finalmente chegara. Um calor veio sobre mim a cada novo hit. Os opiáceos governavam minha vida, e eu era submissa a cada passo do caminho.
Inevitavelmente, descobri que não podia consumir veneno suficiente para entorpecer a dor. Finalmente me encostei no canto, e não havia ninguém para me salvar. Eu estava sentado em uma cela fria, dolorosamente desintoxicante e imaginando como cheguei lá.
Grace, na forma de desespero absoluto, me encontrou naquele lugar. Tive que tomar a decisão de procurar a ajuda de que precisava ou perder tudo.
Felizmente, aceitei o presente tratamento e passei 33 dias em um centro de tratamento para diagnóstico duplo.
Pela primeira vez na minha vida, eu escolhi enfrentar meus medos.
Recebi um novo diagnóstico, que aceitei com gratidão. Eu era um viciado, até o âmago do meu ser, e finalmente fui educado sobre o vício.
Meu vício crônico espelhava minha dor crônica de uma maneira benéfica e tangível.
Nem estavam indo a lugar algum, e eu tive que encontrar um plano de tratamento para mitigar os sintomas efetivamente.
Eu o ataquei de frente, absorvendo toda experiência que outras pessoas com dependência poderiam suportar. Em vez de me comparar com os outros, na verdade me vi relacionado com aqueles que estavam lutando com a mesma dor que conhecia tão bem.
Não foi até eu receber o tratamento dos sintomas do meu vício que pude provar a verdadeira liberdade. Surpreendentemente, os sintomas da minha doença da bexiga começaram a diminuir também.
Quando decidi ficar sóbrio, também decidi fazer melhores escolhas – mental, fisicamente e espiritualmente.
Recebi terapia para os traumas milenares dos quais passei minha vida fugindo. Eu aprendi habilidades de enfrentamento saudáveis. Fui apresentado à meditação e comecei a buscar minha própria concepção de espiritualidade.
Eu me envolvi com mulheres que realmente amavam e cuidavam do meu bem-estar, além de apoiar o meu sucesso. Através dos passos da irmandade, aprendi a ser a melhor versão de mim mesmo.
Há uma parte não anunciada da sociedade – muitos membros dos quais seriam considerados rejeitos do mundo – se apaixonando e superando com sucesso as adversidades quase fatais.
Acredito que deixar de lado ressentimentos seculares, fazer as pazes com os entes queridos que machucamos e focar em ajudar outras pessoas com dependência são todos remédios para doenças espirituais. A humanidade, como um todo, certamente poderia se beneficiar do processo que arrastamos na recuperação.
Hoje vivo uma vida que nunca teria imaginado. Estou confortável com minha própria pele e gravito em direção a relacionamentos interpessoais íntimos. Da dor ao prazer, tenho a oportunidade de absorver todas as emoções e crescer a partir delas, ajudando os outros ao longo do caminho.
Sou grato por finalmente ter a capacidade de enfrentar a ocasião e viver a vida nos meus próprios termos.
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