Dicas para fazer funcionar

Co-parentalidade sozinha traz alguns desafios únicos que levam o pensamento cooperativo a ser superado. Coisas como dividir o tempo para custódia ou férias podem ser difíceis, mesmo para os pais mais agradáveis.

Se você pode cooperar, isso torna a situação muito melhor para todas as partes envolvidas, especialmente as crianças. Mas, como você já deve saber, os narcisistas podem ser o oposto da cooperativa.

Pessoas com transtorno de personalidade narcisista tendem a ter:

• um senso inflado de importância
• uma necessidade excessiva de atenção
• uma história de relacionamentos turbulentos
• uma falta fundamental de empatia pelas pessoas ao seu redor.

Todas essas coisas estão diretamente em desacordo com as características necessárias para uma parentalidade positiva e uma boa dinâmica familiar.

De fato, Melanie Tonia Evans, autora de “Você pode prosperar após abuso narcisista”, explica que seu ex pode até tentar usar seus filhos contra você. Soa familiar? Ela explica ainda que, juntamente com os conflitos, você pode enfrentar vários outros desafios ao co-pai com um narcisista, incluindo:

• não concordar com a custódia e outros acordos
• não agir de maneira agradável ou agradável pelo bem do seu filho
• interferir na rotina, compromissos e pertences de seu filho

Você pode ver um fio comum entre esses desafios – e essa é a necessidade de controle dos narcisistas.

Embora isso possa ser frustrante, a menos que haja abuso ou algum outro motivo importante para manter seu ex longe de seu filho, geralmente é bom tentar encontrar uma maneira de fazer a situação funcionar com os pais na vida da criança. .

Relacionado: Depressão e divórcio: O que você pode fazer?

Mas como fazer a situação funcionar? Bem, há muitas maneiras de recuperar o controle quando se trata de co-parentalidade.

Estabelecer um plano legal para os pais

Os narcisistas podem querer estar na imagem o máximo possível. Se você estabelecer um plano legal de paternidade ou contrato de custódia, terá tudo por escrito. Dessa forma, se seu ex começar a exigir mais tempo ou tentar manipular determinadas situações, ele será formalmente imposto por uma parte fora do seu relacionamento.

Um plano pode incluir coisas como quem paga os custos médicos (ou quem paga qual porcentagem), horários de visitas para a vida cotidiana e horários de visitas para feriados. Tudo o que estiver coberto pelo seu contrato de custódia deve ser anotado e detalhado, para que não haja áreas cinzentas que possam ser exploradas.

Obviamente, trabalhar com um advogado é uma despesa, mas o estabelecimento de um plano legal pode ajudar durante os anos de co-parentalidade.

Aproveite os serviços judiciais

Um guardião ad litem (GAL) é uma pessoa nomeada pelo tribunal (neutra) que cuida do “melhor interesse de uma criança”. Você pode solicitar que um seja nomeado.

O tutor se familiariza com seu filho e sua situação e faz recomendações ao tribunal com base em suas necessidades. No que diz respeito à co-parentalidade, isso pode incluir coisas como onde seu filho passará a maior parte do tempo ou quanto contato uma criança deve ter com ambos os pais.

Os mediadores, por outro lado, servem como intermediário na comunicação e resolução entre os pais. Em alguns lugares, eles são uma parte necessária das disputas de custódia, enquanto em outros a assistência é opcional.

Eles podem ajudar a resolver todos os problemas que levaram você e seu ex a tribunal. Eles não dão ordens ou conselhos. Em vez disso, os pais decidem o plano dos pais enquanto trabalham com mediadores. Então esse plano é levado a um juiz e, eventualmente, torna-se ordenado pelo tribunal.

Manter limites firmes

Os narcisistas se alimentam das reações que recebem dos outros – sejam boas ou ruins. Estabelecer limites é uma maneira de limitar a capacidade do seu ex de ser demitido.

Por exemplo, você pode sugerir que você se comunique apenas por texto ou email. Dessa forma, você tem algum tempo para reagir antes de responder a solicitações e outras comunicações que aparecerem no seu caminho. Também ajuda na documentação, que abordaremos em um minuto.

Esses limites também podem se estender ao relacionamento do seu ex com seu filho. Se o seu contrato com o tribunal permitir, considere agendar horários específicos em que seu ex possa ligar para falar com seu filho durante as visitas. E mantenha suas armas. O narcisista pode não responder bem ao estabelecer limites no início, mas – com o tempo – você descobrirá que eles são necessários e muito úteis.

Relacionado: Como co-pai com sucesso

Pai com empatia

Pode ser difícil evitar ser pego no drama da co-parentalidade, mas tente o seu melhor para lembrar o seu filho em tudo isso. Ser pai com empatia significa colocar-se no lugar do seu filho e responder a situações de maneiras que levem em consideração os sentimentos deles.

Você também pode ajudar seu filho a reconhecer seus próprios sentimentos – seja tristeza, frustração ou raiva. Se eles souberem o que estão sentindo, poderão falar melhor sobre isso e trabalhar em tempos difíceis. E lembre-se de que seu filho provavelmente não está recebendo esse tipo de modelagem ou compreensão positiva de seus pais narcisistas, por isso é duplamente importante.

Evite falar mal dos outros pais na frente dos filhos

Junto com isso, é uma boa idéia manter o conflito com seu ex e xingamentos específicos ou outras queixas para si mesmo (ou talvez para um amigo de confiança, membro da família ou terapeuta). Ranting apenas coloca seu filho no centro de algo que ele não pediu para fazer parte. Acrescenta estresse e pressão de tomar partido.

Evite argumentos emocionais

Mais uma vez, tente manter as emoções fora da mistura. É provável que seu ex se deleite em vê-lo super ansioso ou chateado. Não lhes dê satisfação. E quando se trata de discussões, evite usar seu filho como intermediário, negociador ou para reunir informações. Mantenha as coisas entre você e seu ex.

Se isso é especialmente difícil para você dominar, tente tratar suas comunicações com seu ex como um emprego. Você não precisa concordar com tudo, mas precisa trabalhar juntos. Essa mentalidade pode ajudá-lo a passar por discussões difíceis e manter o conflito no mínimo.

Espere desafios

Reenquadrar suas expectativas também pode ajudar. Se você entrar em diferentes situações parentais que esperam alguma propina, poderá ficar menos chocado ou estressado quando surgirem problemas. Como alternativa, você poderá se surpreender se algo acontecer com relativa facilidade.

Lembre-se: co-parentalidade pode ser um desafio, mesmo que os pais sejam geralmente agradáveis. Embora algumas situações possam tornar-se particularmente difíceis ao lidar com um narcisista, algumas delas são apenas parte da adaptação ao novo normal.

Documente tudo

Anote tudo. Ou mantenha um registro digital das coisas que considera importantes. Isso pode incluir as datas e os horários em que seu ex não concederá a visita acordada ou qualquer abuso / negligência que você suspeite. Qualquer coisa que não pareça correta ou que não esteja sendo executada como você concordou deve ser registrada, se você quiser agir.

Você pode até trazer uma pessoa imparcial (um vizinho, por exemplo) para servir como testemunha do que está descrevendo, como atrasos ou pulos em partidas / largadas. Todas as evidências que você reunir podem ser usadas no tribunal para ajudá-lo na custódia. Nenhum detalhe é muito pequeno.

Considere aconselhamento

Se for demais para lidar sozinho, entre em contato. Um terapeuta licenciado pode ajudá-lo a solucionar problemas e encontrar soluções para os cenários especialmente impossíveis. Mesmo apenas conversando sobre seus sentimentos com uma pessoa neutra pode ajudá-lo a dar um passo atrás e reavaliar sua situação.

E terapia também não é uma má ideia para o seu filho. Os sentimentos de seu filho sobre o divórcio provavelmente são diferentes dos seus. Você pode tentar encontrar grupos na escola ou comunidade local para filhos de divórcio. Além disso, se você notar que seu filho está agindo ou tendo um momento particularmente difícil, peça ao seu pediatra uma recomendação a uma criança ou adolescente terapeuta.

Related: Quando consultar um psicólogo

Manter perspectiva sobre conflitos

Mesmo nos piores momentos, não se esqueça de reconhecer o que você está enfrentando. Sob esse exterior de confiança ousada, o narcisista é realmente extremamente sensível às críticas e provavelmente tem uma baixa auto-estima. Seus conflitos são muito menos sobre as situações em questão e muito mais sobre o ego.

Saber que isso é metade da batalha. O importante é que você permaneça são e seu filho permaneça seguro. Defenda seu filho e mantenha os interesses mais próximos do seu coração. A longo prazo, mudar o foco de todas as brigas e manter seus esforços no que é realmente importante só fortalecerão seu relacionamento com seus filhos.

Tente parentalidade paralela

Quando tudo mais falhar, convém considerar a parentalidade paralela, que não é a mesma coisa que a parentalidade. Esse tipo de acordo permite que você pare de ter contato com o seu ex, tanto quanto possível. Em situações especialmente tóxicas, a paternidade paralela permite que cada pai progrida da maneira que escolher quando a criança estiver sob custódia.

Como se parece? Os pais não participam de concertos escolares, eventos esportivos ou conferências de pais e professores juntos. Você provavelmente também escolherá pontos neutros para pick-ups / drop-offs das visitas. A comunicação só acontece quando é absolutamente necessário. Embora isso possa parecer bastante tumultuado para a criança, é necessário que as discussões entre os pais saiam da equação, o que pode ser benéfico.

Ainda melhor, talvez com distanciamento suficiente, você e seu ex poderão, eventualmente, construir uma melhor comunicação e cooperação.