Compreendendo e lidando com pais e co-pais tóxicos

Para ser claro, “pai tóxico” não é um termo médico ou um conceito claramente definido. Quando as pessoas discutem pais tóxicos, geralmente descrevem pais que se comportam de maneira consistente de maneiras que causam culpa, medo ou obrigação em seus filhos. Suas ações não são eventos isolados, mas padrões de comportamento que moldam negativamente a vida de seus filhos.

A questão é que os pais são seres humanos. E isso significa que eles podem cometer erros, gritar demais ou fazer coisas potencialmente prejudiciais aos filhos – mesmo que não intencionalmente. Mas o impulso deles é fazer melhor e corrigir as coisas.

Um pai tóxico, no entanto, está mais preocupado com suas próprias necessidades do que se o que está fazendo é prejudicial ou prejudicial. Eles provavelmente não se desculparão nem admitirão que estão fazendo algo errado. E o abuso ou negligência tende a ser contínuo ou progressivo.

Características

“Pai tóxico” é um termo genérico para pais que exibem algumas ou todas as seguintes características:

• Comportamentos egocêntricos. Seus pais podem estar emocionalmente indisponíveis, narcisistas ou talvez indiferentes quando se trata de coisas que você precisa. Pode parecer que todas as situações retornam à mesma pergunta: “E eu?”
• Abuso físico e verbal. O abuso nem sempre pode ser acertado, gritado, ameaças ou algo totalmente óbvio também. Você pode encontrar abusos mais sutis, como xingamentos, mudança de culpa, tratamento silencioso ou iluminação de gás.
• Controlando comportamentos. Pais tóxicos podem invadir sua privacidade ou não permitir que você tome suas próprias decisões. Ou talvez eles sejam excessivamente críticos e controlem suas decisões, mesmo quando adultos.
• Comportamentos manipulativos. Seus pais podem tentar controlá-lo usando culpa ou vergonha para brincar com suas emoções. Pais tóxicos podem até guardar tempo, dinheiro ou outros itens como peões em seu jogo de manipulação.
• Falta de limites. Pais tóxicos tendem a empurrar e empurrar e empurrar para conseguir o que querem. Ao se cansar de suas táticas, você pode simplesmente ceder a idéias ou situações por exaustão ou frustração.

Explosões e dias ruins são perfeitamente normais para qualquer pessoa, incluindo os pais. Mas se os comportamentos que você lembra da infância são constantes ou têm algum tipo de padrão, você pode dar uma segunda olhada em como eles impactaram a pessoa que você se tornou.

Pense na sua infância e pergunte-se:

• Meus pais me abusaram emocionalmente? Eles me disseram que eu era inútil ou simplesmente ruim?
• Eles me abusaram fisicamente sob o disfarce de disciplina?
• Fui forçado a cuidar de meus pais em tenra idade?
• Eu estava com medo dos meus pais ou de suas ações? Eu estava com medo de mostrar minha raiva ou frustração a eles?
• Eles me fizeram guardar segredos da família ou amigos sobre coisas que fizeram comigo, como abuso físico ou sexual?

Ou talvez você ainda esteja lidando com esse tipo de relacionamento:

• Meus pais me tratam como se eu ainda fosse criança?
• Eles me culpam para conseguir o que querem? Ou eles usam ameaças ou outras estratégias de manipulação, como doar / reter dinheiro?
• Sinto-me doente ou tenho outros sentimentos físicos ou emocionais avassaladores depois de ver meus pais?
• Apenas sinto que nunca vou corresponder às expectativas dos meus pais?

Se você respondeu sim a uma ou a todas essas perguntas, pode ter um pai tóxico em sua vida. Tome um momento para deixar isso afundar.

Em seguida, considere o seguinte: você pode se culpar pelos comportamentos deles ou como reage a eles. Você pode se sentir culpado ou inadequado, o que dificulta o seu sucesso na vida adulta. Crescer com um tremendo estresse e confusão também pode dificultar a formação de uma auto-estima saudável; portanto, você pode estar carregando consigo uma bagagem pesada.

Mas você também pode fazer alterações no seu relacionamento e na sua vida para resolver e curar os danos causados.

A família, independentemente da forma que assuma, tem um impacto significativo nos sentimentos de valor pessoal de um indivíduo, na percepção e confiança nos outros e na visão geral do mundo. Basicamente, é a base de como você vê e interage com as pessoas, lugares e coisas ao seu redor.

Depois que você perceber que foi exposto à toxicidade, pode ser útil ou até libertador reconhecer que muitos comportamentos que você aprendeu são tóxicos. Você pode ter visto experiências prejudiciais que teve ao crescer, bem como, normal.

Por exemplo, você pode ter sido espancado ou abusado, mas empurrou-o como sendo apenas espancado. Você pode ter sido severamente negligenciado, mas enquadrado como seus pais estando muito ocupados.

Se você é um pai ou mãe que cresceu com um pai tóxico como modelo, pode se sentir condenado. Como você pode superar a história se repetindo?

Há boas notícias aqui. Com um pouco de trabalho, comportamentos aprendidos podem ser desaprendidos e modificados. Esta não é uma tarefa fácil, mas o primeiro passo é reconhecer que você foi moldado pelo seu ambiente. Você não pode mudar até entender e aceitar as coisas que influenciaram seus comportamentos.

Embora você não possa alterar o comportamento de outra pessoa, estabelecer limites pode limitar as interações que você tem com pais tóxicos. Também pode ajudá-lo a assumir o controle da situação e sentir algum poder onde você já se sentiu impotente antes.

Quando adulto, você ainda pode ser influenciado ou oprimido por seus pais. Você pode até sentir que está esperando alguém lhe dar permissão para escapar dessa influência.

Aqui está o problema: você é a pessoa que pode se conceder permissão. Você é aquela pessoa que pode decidir mudar e retomar sua vida. E você pode começar tão cedo quanto hoje fazendo um plano.

Limites

Um dos melhores lugares para começar é definir limites claros. Um limite é simplesmente uma linha invisível que você define para si e que não permite que alguém atravesse. Isso pode ser físico ou emocional. E exatamente onde esse limite é traçado depende inteiramente de você.

A psicoterapeuta da Califórnia Sharon Martin compartilha três dicas para estabelecer limites com pessoas tóxicas.

• Seja direto com os limites que você define – e não os deixe para interpretação. Embora seus pais tóxicos não fiquem felizes ao saber o que fazer (de fato, ultrapassar seus limites é provavelmente uma das maneiras pelas quais eles são tóxicos!), Eles perderão a capacidade de empurrá-lo para além de sua zona de ruptura.
• Torne a comunicação sobre limites clara e consistente. Confie no teu taco. Não há problema em dizer NÃO aos seus pais se eles foram longe demais. Ao mesmo tempo, mantenha a calma e resista a culpar e a ficar excessivamente defensivo (alguns pais se alimentam dessa energia).
• Verifique sempre consigo mesmo. Seus pais estão respeitando seus limites? Caso contrário, talvez seja necessário elaborar um plano B, mesmo que isso signifique cortar o contato por algum tempo.

Cura

É importante ter tempo para pensar em suas experiências de infância e em como elas o moldaram. Sente-se com eles. Pense em como eles fazem você se sentir. Pense em como eles fazem você agir. Você pode achar útil anotar seus sentimentos ou conversar com um familiar ou amigo de confiança.

Para alguns, esse processo pode ser esmagador. Você não precisa seguir o caminho da cura sozinho. Considere marcar uma consulta com um profissional de saúde mental licenciado para obter algumas idéias de como começar.

E se você perceber certos comportamentos saindo de sua própria parentalidade, tente estas dicas dos especialistas da Brown University:

• Faça uma lista das coisas que você deseja alterar.
• Escreva ao lado de cada comportamento da maneira que você gostaria de se comportar / sentir.
• Priorize a lista, se desejar, e escolha um comportamento para começar.
• Pratique o comportamento desejado no lugar daquele que você deseja alterar.

Depois de sentir que domina um comportamento, você pode avançar na lista e atacar outros.

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Então, talvez você não tenha crescido com um pai tóxico, mas precisa trabalhar com um deles para criar seus filhos. Impossível, certo?

Nesta situação, existem desafios únicos para você e seus filhos. Espere que as coisas sejam difíceis. Espere haver alguma mágoa. Mas lembre-se também de que vocês compõem metade da equação e vocês tem poder sobre como as coisas progridem com o passar do tempo.

Você deve encontrar maneiras de defender seus filhos e estabelecer limites, ao mesmo tempo em que precisa manter uma relação de trabalho com seu ex tóxico.

Tente o seu melhor para respirar. Lembre-se de que você é sua própria pessoa. Você tem poder sobre suas ações e pensamentos. Você pode mudar como se comporta e reage. E você pode definir limites para seus filhos e suas interações com seu ex.

Algumas estratégias que podem ajudar incluem:

• Configurando um plano legal para pais. Dessa forma, você terá coisas por escrito que devem seguir. Nenhuma culpa ou manipulação pode mudar o que é escrito pelos tribunais.
• Trabalhando através de mediadores nomeados pelo tribunal. Se você estiver enfrentando problemas repetidamente, retire a luta de suas mãos e obtenha ajuda de autoridades superiores. Além disso, dessa forma, você tem uma documentação clara sobre exatamente o que é feito e dito.
• Mostrando aos seus filhos alguma empatia extra. Seus filhos provavelmente estão sofrendo com a toxicidade. Tente o melhor que puder para garantir que eles estejam em um espaço seguro com você. E dê a eles as ferramentas necessárias para encontrar essa segurança quando não estiverem.

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Não importa o que seja, não se esqueça de se dar um pouco de graça. Reconhecer coisas difíceis sobre a sua infância pode ser doloroso e suscitar uma série de emoções que você pode não esperar.

E se você sentir que entrou em padrões tóxicos, saiba que a mudança pode levar tempo. O importante é que você esteja comprometido com a mudança e reconheça a necessidade de mudar para sua própria saúde mental e para a saúde das pessoas ao seu redor.

Você chegará lá. Você irá! Procure ajuda quando precisar e entenda que não está sozinho nesta jornada.