Como lidar com a dor
Existem muito poucas coisas tão certas na vida quanto a experiência da perda. Todos nós já tivemos ou teremos que dizer adeus a alguém que prezamos profundamente – seja um parceiro, um membro da família, um amigo ou um mentor. A lacuna deixada por sua ausência é impraticável, então como lidamos?
Pela minha própria experiência, o luto não é algo que você supera; é algo que você gerencia. “A ausência dela é como o céu, espalhada por tudo”, escreveu o autor C. S. Lewis sobre a morte de sua esposa.
O vazio que surge quando alguém que você ama morre engole tudo, inclusive o próprio eu.
Para mim, era um pouco como ser jogado no oceano sem o equipamento apropriado. Primeiro, houve o choque do impacto com uma massa fria e deglutição. Então, a consciência de que eu estava rapidamente ficando sem ar e, finalmente, a luta para ressurgir por apenas uma respiração antes de ser derrubada pela próxima onda.
O luto é diferente para todos, mas é uma experiência comum entre idades, países e culturas. Não há receita para lidar com o luto, nem “solução rápida” para o vazio que o acompanha. Centenas de pessoas – de poetas a psicólogos e muitas outras pessoas no meio – tentam explicar e conter essa experiência profundamente humana há anos.
Embora lamentemos, vivemos. Então, o que devemos saber sobre a dor e o que podemos fazer para viver da melhor maneira possível à luz da perda?
Quando alguém que você ama morre, você provavelmente experimentará uma infinidade de emoções muito diferentes e muitas vezes contrastantes. Elas podem surgir uma a uma – embora não exista uma ordem “normal” – ou nos surpreender ao mesmo tempo, em uma cacofonia de ruído emocional.
No O Guia de Sobrevivência do Luto, treinador de vida e praticante de programação neurolinguística Jeff Brazier aponta para uma série de emoções que podemos sentir durante o luto, incluindo raiva, descrença, culpa, solidão, ressentimento, desejo e culpa.
Todas essas são reações naturais diante da perda e fazem parte do nosso mecanismo de enfrentamento, quando tentamos realmente entender a morte e como isso está afetando nossa vida.
Outra reação emocional que Brazier lista é dormência. “Nosso corpo entra em um estado de ameaça, […] e nossos sentimentos parecem difíceis de acessar simplesmente porque nosso corpo está nos protegendo do trauma que enfrentamos ”, ele escreve.
O que quer que possamos sentir, ou parecemos não sentir, após a morte de alguém, é importante reconhecê-lo e aceitá-lo. Rejeitar ou tentar “engarrafar” nossas emoções pelo bem dos outros – seja por vergonha ou porque acreditamos que nossas reações naturais podem nos alienar dos outros – é prejudicial e inútil a longo prazo.
“Força é permitir-se ser vulnerável, ser real e responder honestamente a todas as perguntas que você coloca diariamente em seu estado emocional. ”
Jeff Brazier
Se você quer chorar, permita-se fazê-lo. Há uma razão pela qual os seres humanos têm a capacidade de derramar lágrimas quando estão em perigo, e isso é porque chorar é calmante, liberando e eliminando hormônios do estresse.
O ato de chorar nos ajuda a recuperar o equilíbrio emocional e a estabilizar o humor.
O luto é tradicionalmente descrito como um processo linear. Existem várias etapas que uma pessoa enlutada deve seguir ao embarcar na jornada da dor e do choque à cura emocional completa.
A psiquiatra Elisabeth Kübler-Ross apresentou influentemente os cinco estágios do luto: negação, raiva, barganha, depressão e aceitação. Outros ainda enfatizam que o luto é uma experiência com muitas ramificações.
Mas não é nada senão bagunçado, imprevisível e não linear. A Dra. Susan Delaney, gerente de serviços de luto da Irish Hospice Foundation em Dublin, opõe-se à idéia de “estágios” de luto.
Em uma palestra que ela proferiu no ano passado, ela explica que o luto não é convenientemente estruturado nem possui um “ponto final”, como tal. “Não há cinco estágios de luto. Nunca houve”, diz ela.
“[G]rief certamente não ocorre de maneira linear. Não passamos por nossa dor dessa maneira de ter gripe. É mais como a figura de oito, as pessoas têm dias bons e dias ruins. “
Dr. Susan Delaney
Delaney compara a tristeza à imagem de uma grande massa escura em uma jarra: com o passar do tempo, a massa escura (representando a dor) não fica menor, mas a jarra (nossa capacidade emocional) fica maior.
Ela argumenta que não é que nossos sentimentos em relação à perda de alguém querido desapareçam ou comecem a desaparecer, mas sim que começamos a crescer emocionalmente e nos tornamos capazes de adaptar-se a outros sentimentos – por outras pessoas ou por paixões por atividades diferentes – em torno de nossa dor .
“Crescemos em torno do luto, nos tornamos maiores”, explica ela. No final, nossos sentimentos de perda se tornam uma pequena parte do nosso espaço mental e emocional aumentado.
As primeiras teorias de Sigmund Freud sobre o luto falaram sobre trabalhar para romper os laços emocionais com a pessoa que faleceu. Mas quem pode – e quem quer – parar de amar alguém só porque não está mais por perto?
A separação é dolorosa, mas as lembranças que você compartilhou com a pessoa que morreu e os sentimentos que você tinha por ela não desaparecem e nem diminuem com o tempo.
Como o Dr. Delaney colocou, “[T]não há fechamento quando estamos falando de luto, porque a morte termina uma vida, não um relacionamento. “
“Se alguém importa para você na vida, eles continuam importando para você depois que morrem, você só precisa encontrar uma maneira diferente de se relacionar com eles”, acrescenta ela.
A intérprete e escritora Kelley Lynn, como expressa durante uma palestra sobre sua experiência de lidar com a morte súbita de seu marido, também descobre: ”Quando se trata da morte de alguém que você ama, não há como seguir em frente”.
Mas o problema é que não se trata de “seguir em frente”. Em vez disso, trata-se de usar sua dor como um trampolim para construir e criar. Por exemplo, convém conscientizar sobre o que causou a morte de seu ente querido e criar um legado.
Você pode participar ou iniciar uma campanha. Ou, se você se sentir confortável o suficiente, poderá escrever um blog sobre sua experiência com a dor e suas memórias sobre a pessoa que faleceu. Dessa forma, você não apenas garantirá que eles sejam lembrados, mas também poderá ajudar outra pessoa no processo.
Para mim, o luto era uma porta de entrada para a escrita, apaixonadamente e com todo o meu coração. Algo que tinha sido um hobby particular tornou-se uma saída real e tangível, não apenas para mim e para meus próprios sentimentos, mas também para aqueles que me cercavam.
Compartilhei minha escrita com as pessoas mais próximas a mim e, para minha surpresa, elas as ajudaram a expressar e lidar com suas emoções em luto.
Se você não se sente à vontade para compartilhar seus sentimentos, pensamentos e memórias com outras pessoas, considere iniciar um diário, mas apenas para seus olhos.
Drs. Wendy G. Lichtenthal e Robert A. Neimeyer, psicólogos clínicos, explicam que escrever sobre nossos sentimentos após um evento angustiante nos ajuda a entender o que aconteceu e a incluí-lo conscientemente na história de nossa vida, permitindo-nos gerenciar nossos sentimentos e sentimentos. crescer. Eles dizem:
““Contar histórias” nossas experiências nos permite incorporar e organizar eventos de vida perturbadores em nossas autonarrativas, promovendo um senso coerente de identidade e moldando reações e objetivos emocionais para o futuro “.
Para nos ajudar a aceitar nossos sentimentos – e especialmente com a ausência incrivelmente alta da pessoa que não está mais conosco – o Dr. Kim Bateman, psicólogo clínico especializado em luto, sugere que apresentemos rituais pessoais envolvendo a pessoa que faleceu.
“Quando somos forçados a dizer adeus a alguém na forma física, também nos é oferecida a oportunidade de dizer olá a eles em nossa imaginação”, ela incentiva.
Um exemplo de ritual pode ser definir uma xícara de chá para a pessoa que está perdendo – se, digamos, o chá foi uma bebida que eles gostaram – e imaginar ter uma conversa com ela.
Meu ritual pessoal é acender uma vela, se possível, sempre que visito uma igreja ou outro santuário religioso. Embora, para mim, isso não tenha muito a ver com religião.
Em vez disso, imagino que estou seguindo um caminho atemporal, seguindo meus passos em minhas viagens ao redor do mundo e que, um pouco como Hansel e Gretel, aqueles que amo e sinto falta podem seguir esse caminho para me encontrar a qualquer hora que desejarem .
“Para criar seu próprio ritual, pergunte a si mesmo o que trouxe alegria ao seu ente querido. Quanto mais específico você puder ser com suas respostas, melhor.
Dr. Kim Bateman
Em vez de mantê-lo preso no passado, rituais como esse permitem que você avance e mude seu relacionamento com a dor que sente.
Como observou Delaney em sua palestra: “Não há fechamento, você não supera, mas se adapta a ele”. Os rituais pessoais podem ser uma maneira de fazer exatamente isso: acomodar-se à dor e crescer em torno dela.
Nós não deixamos apenas aqueles que amamos e perdemos para trás; assim, para aprender a viver sem a presença física deles, talvez devêssemos aprender a tecer seus legados em nossas vidas.
O Dr. Bateman cita “Separação”, um poema do escritor americano W. S. Merwin. Também é um dos meus favoritos em particular, e é assim:
“Sua ausência passou por mim
Como linha através de uma agulha.
Tudo o que faço é costurado com sua cor. ”
Source link
