Como identificá-lo, o que fazer

Você provavelmente conhece muitos dos sinais mais óbvios de abuso mental e emocional. Mas quando você está no meio disso, pode ser fácil perder a corrente persistente de comportamento abusivo.

O abuso psicológico envolve as tentativas de uma pessoa de assustar, controlar ou isolar você. Está nas palavras e ações do agressor, bem como na persistência desses comportamentos.

O agressor pode ser seu cônjuge ou outro parceiro romântico. Eles podem ser seu parceiro de negócios, pai ou responsável.

Não importa quem seja, você não merece e não é sua culpa. Continue lendo para saber mais, incluindo como reconhecê-lo e o que você pode fazer em seguida.

Essas táticas são destinadas a minar sua auto-estima. O abuso é duro e implacável em assuntos grandes e pequenos.

aqui estão alguns exemplos:

• Xingamentos. Eles o chamam descaradamente de "estúpido", "perdedor" ou palavras terríveis demais para repetir aqui.
• "Nomes de animais de estimação" depreciativos. Isso é apenas mais xingamentos em disfarces não tão sutis. "My little knuckle dragger" ou "My chubby pump" não são termos de carinho.
• Assassinato de caráter. Isso geralmente envolve a palavra "sempre". Você está sempre atrasado, errado, estragando tudo, desagradável e assim por diante. Basicamente, eles dizem que você não é uma boa pessoa.
• Gritando. Gritar, gritar e xingar são feitos para intimidar e fazer você se sentir pequeno e sem importância. Pode ser acompanhada de socos ou arremessos.
• Paternalista. "Ah, querida, eu sei que você tenta, mas isso está além do seu entendimento."
• Embaraço público. Eles escolhem brigas, expõem seus segredos ou tiram sarro de suas deficiências em público.
• Dismissiveness. Você diz a eles sobre algo que é importante para você e eles dizem que não é nada. Linguagem corporal, como revirar os olhos, sorrir, agitar e suspirar, ajuda a transmitir a mesma mensagem.
• "Brincadeira." As piadas podem ter um pouco de verdade para eles ou ser uma invenção completa. De qualquer maneira, eles fazem você parecer tolo.
• Sarcasmo. Muitas vezes, apenas uma escavação disfarçada. Quando você se opõe, eles alegam estar brincando e dizem para você parar de levar tudo tão a sério.
• Insultos de sua aparência. Eles dizem, pouco antes de você sair, que seu cabelo é feio ou sua roupa é palhaçada.
• Menosprezando suas realizações. Seu agressor pode dizer que suas realizações não significam nada, ou podem até reivindicar a responsabilidade pelo seu sucesso.
• Anulações de seus interesses. Eles podem dizer que seu hobby é um desperdício infantil de tempo ou que você está fora da sua liga quando pratica esportes. Realmente, é preferível que você não participe de atividades sem elas.
• Apertando seus botões. Quando seu agressor souber de algo que o incomoda, ele o mencionará ou fará todas as chances que tiver.

Tentar fazer você se sentir envergonhado de suas inadequações é apenas mais um caminho para o poder.

As ferramentas do jogo vergonha e controle incluem:

• Ameaças. Dizendo que eles pegam as crianças e desaparecem, ou dizendo "Não há como dizer o que eu devo fazer".
• Monitorando seu paradeiro. Eles querem saber onde você está o tempo todo e insistem em responder a chamadas ou mensagens de texto imediatamente. Eles podem aparecer apenas para ver se você está onde deveria estar.
• Espionagem digital. Eles podem verificar seu histórico da Internet, emails, textos e registro de chamadas. Eles podem até exigir suas senhas.
• Tomada de decisão unilateral. Eles podem fechar uma conta bancária conjunta, cancelar a consulta do seu médico ou falar com seu chefe sem perguntar.
• Controle financeiro. Eles podem manter as contas bancárias apenas em seu nome e fazer você pedir dinheiro. Você pode contar com cada centavo gasto.
• Palestras. Ao elaborar seus erros com monólogos longos, fica claro que eles pensam que você está abaixo deles.
• Pedidos diretos. De "Coloque meu jantar na mesa agora" a "Pare de tomar a pílula", espera-se que as ordens sejam seguidas, apesar dos seus planos em contrário.
• Explosões. Você foi instruído a cancelar o passeio com o seu amigo ou colocar o carro na garagem, mas não o fez, então agora você tem que tolerar um discurso de rosto vermelho sobre o quão pouco cooperativa você é.
• Tratando você como uma criança. Eles dizem o que vestir, o que e quanto comer ou quais amigos você pode ver.
• Falsificação de desamparo. Eles podem dizer que não sabem fazer algo. Às vezes, é mais fácil fazer você mesmo do que explicá-lo. Eles sabem disso e se aproveitam disso.
• Imprevisibilidade. Eles explodem de raiva do nada, de repente enchem você de afeto ou ficam sombrios e sombrios com a queda de um chapéu para mantê-lo andando com casca de ovo.
• Eles saem. Em uma situação social, sair da sala deixando você segurando a sacola. Em casa, é uma ferramenta para manter o problema não resolvido.
• Usando outros. Os agressores podem dizer que "todo mundo" pensa que você é louco ou "todos dizem" que você está errado.

Esse comportamento vem das inseguranças de um agressor. Eles querem criar uma hierarquia na qual estão no topo e você na parte inferior.

aqui estão alguns exemplos:

• Ciúmes. Eles o acusam de flertar ou trapacear com eles.
• Virando a mesa. Eles dizem que você causa problemas de raiva e controle por ser tão doloroso.
• Negar algo que você sabe é verdade. Um agressor negará que uma discussão ou mesmo um acordo tenha ocorrido. Isso é chamado iluminação. É para fazer você questionar sua própria memória e sanidade.
• Usando culpa. Eles podem dizer algo como: “Você me deve isso. Veja tudo o que eu fiz por você ", na tentativa de conseguir o que querem.
• Incitando e culpar. Os abusadores sabem exatamente como incomodá-lo. Mas quando o problema começa, a culpa é sua.
• Negando seus abusos. Quando você se queixa dos ataques, os agressores negam, aparentemente confusos ao pensar nisso.
• Acusando você de abuso. Dizem que você é quem tem problemas de raiva e controle e é a vítima desamparada.
• Trivializante. Quando você quer falar sobre seus sentimentos feridos, eles o acusam de exagerar e fazer montanhas de montes de feno.
• Dizendo que você não tem senso de humor. Os abusadores fazem piadas pessoais sobre você. Se você se opuser, eles pedirão que você relaxe.
• Culpando você por seus problemas. Tudo o que está errado na vida deles é tudo culpa sua. Você não apoia o suficiente, não fez o suficiente ou enfiou o nariz onde não pertencia.
• Destruindo e negando. Eles podem quebrar a tela do seu celular ou "perder" as chaves do seu carro e depois negá-lo.

Os abusadores tendem a colocar suas próprias necessidades emocionais à frente das suas. Muitos abusadores tentarão se interpor entre você e as pessoas que o apoiam para torná-lo mais dependente deles.

Eles fazem isso da seguinte maneira:

• Exigindo respeito. Nenhuma percepção de leve ficará impune, e espera-se que você as adie. Mas é uma rua de mão única.
• Desligando a comunicação. Eles ignoram suas tentativas de conversar pessoalmente, por texto ou por telefone.
• Desumanizando você. Eles desviam o olhar quando você está falando ou olham para outra coisa quando falam com você.
• Impedindo você de socializar. Sempre que você planeja sair, eles surgem com uma distração ou imploram para você não ir.
• Tentando ficar entre você e sua família. Eles dizem aos membros da família que você não deseja vê-los ou dão desculpas por que você não pode participar das funções da família.
• Retendo afeto. Eles não tocam em você, nem mesmo para segurar sua mão ou dar um tapinha em seu ombro. Eles podem recusar relações sexuais para puni-lo ou fazer com que você faça alguma coisa.
• Desligando você. Eles acenam para você, mudam de assunto ou simplesmente o ignoram quando você quer falar sobre seu relacionamento.
• Trabalhando ativamente para virar os outros contra você. Eles dirão aos colegas de trabalho, amigos e até sua família que você é instável e propenso a histerias.
• Ligando para você carente. Quando você está realmente desanimado e procura apoio, eles lhe dizem que você é muito carente ou o mundo não pode parar de procurar seus pequenos problemas.
• Interrompendo. Você está ao telefone ou mandando mensagens e eles ficam na sua cara para informar que sua atenção deve estar neles.
• Indiferença. Eles vêem você se machucar ou chorar e não fazem nada.
• Disputando seus sentimentos. O que quer que você sinta, eles dirão que você está errado em se sentir assim ou que não é exatamente o que você sente.

Um relacionamento co-dependente é quando tudo que você faz é uma reação ao comportamento do agressor. E eles precisam de você para aumentar sua própria auto-estima. Você esqueceu como ser de outra maneira. É um círculo vicioso de comportamento prejudicial.

Você pode ser dependente de código se:

• são infelizes no relacionamento, mas temem alternativas
• sempre negligencie suas próprias necessidades em prol delas
• abandonar amigos e afastar sua família para agradar seu parceiro
• procure frequentemente a aprovação do seu parceiro
• critique-se através dos olhos do agressor, ignorando seus próprios instintos
• faça muitos sacrifícios para agradar a outra pessoa, mas isso não é correspondido
• preferiria viver no estado atual de caos do que ficar sozinho
• morda sua língua e reprima seus sentimentos para manter a paz
• sentir-se responsável e assumir a culpa por algo que eles fizeram
• defenda seu agressor quando outras pessoas apontarem o que está acontecendo
• tente "resgatá-los" deles mesmos
• sinta-se culpado quando se defender
• acho que você merece esse tratamento
• acredito que ninguém mais poderia querer estar com você
• mude seu comportamento em resposta à culpa; seu agressor diz: "Não posso viver sem você", então você fica

Se você está sofrendo abuso mental e emocional, confie nos seus instintos. Saiba que não está certo e você não precisa viver dessa maneira.

Se você tem medo de violência física imediata, ligue para o 911 ou para os serviços de emergência locais.

Se você não estiver em perigo imediato e precisar conversar ou encontrar algum lugar para ir, ligue para o Linha Direta Nacional de Abuso Doméstico em 800-799-7233. Esta linha direta 24/7 pode colocá-lo em contato com prestadores de serviços e abrigos nos Estados Unidos.

Caso contrário, suas escolhas se resumem às especificidades de sua situação. Aqui está o que você pode fazer:

• Aceite que o abuso não é de sua responsabilidade. Não tente argumentar com seu agressor. Você pode ajudar, mas é improvável que eles quebrem esse padrão de comportamento sem aconselhamento profissional. Essa é a responsabilidade deles.
• Desengate e defina limites pessoais. Decida que você não responderá a abusos ou será sugado por argumentos. Cumpri-lo. Limite a exposição ao agressor o máximo que puder.
• Saia do relacionamento ou circunstância. Se possível, corte todos os laços. Deixe claro que acabou e não olhe para trás. Você também pode querer encontre um terapeuta quem pode lhe mostrar uma maneira saudável de seguir em frente.
• Dê a si mesmo tempo para curar. Entre em contato com amigos e familiares que apoiam. Se você estiver na escola, converse com um professor ou conselheiro. Se você acha que isso vai ajudar, encontre um terapeuta quem pode ajudá-lo em sua recuperação.

Deixar o relacionamento é mais complexo se você é casado, tem filhos ou possui ativos misturados. Se essa é a sua situação, procure assistência jurídica. Aqui estão alguns outros recursos: