A pior idade para o divórcio para crianças e como ajudar

“Não se preocupe. Eles não vão se lembrar disso. ”

Existe um equívoco popular de que a memória começa no 3. No entanto, os pesquisadores descobriram que a memória provavelmente começa mais cedo, mas até ficarmos mais velhos, é mais como um vídeo que é constantemente gravado.

Em um estudo revelador de 2011, crianças de 4 anos foram solicitadas a relembrar suas três primeiras memórias. Dois anos depois, eles foram solicitados a fazer o mesmo e também sobre as memórias iniciais que trouxeram na primeira entrevista.

Os pesquisadores descobriram que as crianças podem se lembrar de coisas desde muito cedo em suas vidas, mas essas memórias não foram retidas nos mais jovens. Em vez disso, na segunda entrevista, eles relembrariam memórias de meses depois e podem até negar ter vivenciado o que mencionaram na entrevista inicial.

Em outras palavras, seu filho de 3 anos pode realmente se lembrar de mamãe e papai brigando quando tinham 2 anos. Pode ficar chateado ao se lembrar de tais incidentes. Mas, quando ficarem um pouco mais velhos, podem não se lembrar dessas lutas.

Isso significa que bebês e crianças pequenas não são afetados pelo divórcio? Infelizmente não. O trauma que acontece antes de atingirmos a idade pré-escolar pode definitivamente deixar sua marca. Bebês ou crianças que viveram por meses ou anos com dois pais amorosos e atenciosos podem reagir ao divórcio por:

• tornando-se mais agitado ou inconsolável quando um dos pais de repente não está mais por perto
• tornando-se mais pegajoso ou inseguro perto dos pais com quem vive ou perto de novas pessoas
• perder marcos de desenvolvimento ou regredir aos anteriores (por exemplo, uma criança de 3 anos que não usa chupeta há um ano pode voltar a usá-la)

E memória à parte, como esses primeiros anos são tão formativos, esses problemas podem causar problemas posteriores.

Mas existem maneiras de amenizar os efeitos em seu bebê.

Por exemplo, você deve definir e manter uma rotina consistente tanto quanto possível. Está bem estabelecido que essa idade prospera com a rotina, então, se seu filho mora com o Pai 1 e vê o Pai 2 todo fim de semana, tente manter isso com o mínimo de interrupções possível.

Se você tinha certas rotinas antes do divórcio, converse com seu parceiro (se possível) sobre como mantê-las em ambas as casas.

Às vezes, o divórcio fica feio ou resulta na saída de um dos pais da vida do filho. Mas saiba que criar um ambiente de amor, segurança e apoio, onde seu filho seja exposto a novas pessoas e novas situações de maneiras emocionalmente seguras, é uma grande ajuda.

Pode ser difícil por um tempo. Mas esta é uma época muito adaptável.

Entre as idades de 3 e 5 anos, as crianças estão desenvolvendo mais compreensão do abstrato. Eles estão fazendo muitas perguntas e descobrindo como se encaixam no mundo ao seu redor.

Isso não significa que eles entendam o conceito de divórcio. Na verdade, eles provavelmente contam muito com a segurança e a estabilidade da presença de seus pais enquanto se ramificam em experiências e sentimentos novos e desconhecidos.

Mas se os pais estão brigando, as crianças dessa idade podem sentir fortemente que seu mundo está sendo abalado de maneiras assustadoras. A sensação de que nem tudo está bem com os pais pode levar seu filho a reagir com choro, medo e insistência inocente para que você pare de lutar e volte ao “jeito que era”.

Os pré-escolares também podem sentir que as coisas são culpa deles. Eles podem ter problemas para dormir ou querer mais controle. Provavelmente estão lidando com tantas emoções que realmente não sabem como classificá-las.

As coisas podem realmente melhorar após o próprio divórcio, quando a estabilidade retornar ao (s) lar (s).

O trauma dos eventos anteriores ao divórcio pode deixar lembranças duradouras e emoções confusas. Mas, uma vez que a rotina é estabelecida, seu filho pode começar a se sentir no controle novamente – mesmo que tudo o que ele fale por um tempo seja de você e o outro pai voltarem a ficar juntos.

Para amenizar o impacto negativo nessa idade, tente manter as coisas com o outro pai de seu filho o mais civilizadas possível, pelo menos na presença de seu filho.

Reduza ao mínimo as brigas barulhentas e evite falar mal dos outros e fazer com que seu filho sinta que deve escolher um lado. (Pode realmente haver um pai mais “culpado”, mas seu filho pré-escolar não precisa saber disso agora.)

De acordo com pesquisas, a mediação também pode ser útil quando se trata de divórcio e co-parentalidade com seu filho em idade pré-escolar.

Esta é sem dúvida a idade mais difícil para os filhos lidarem com a separação ou o divórcio dos pais.

Isso porque eles têm idade suficiente para se lembrar dos bons tempos (ou bons sentimentos) de quando você era uma família unida. Eles também têm idade suficiente para compreender sentimentos mais complexos em torno de conflitos e falhas, embora não totalmente.

Você pode ouvir perguntas como:

• Se você me ama, por que não podem ficar juntos?
• O que eu fiz?
• É porque nem sempre faço o que me mandam?
• Eu prometo que vou ser um bom garoto.
• Papai / mamãe não me ama mais? É por isso que eles querem ir embora?

Observe o padrão: todas essas perguntas giram em torno da própria criança. Eles estão se perguntando sobre seu papel no divórcio e tendem a falar mais sobre eles do que sobre o que poderia estar acontecendo entre dois adultos.

Esses sentimentos podem levar à depressão em seu filho – a curto ou longo prazo. E os efeitos do que acontece durante esses anos podem impactar o futuro bem-estar emocional. Seu filho pode ficar retraído, pouco comunicativo e ansioso.

Alternativamente, eles podem atacar com raiva contra você ou o outro pai ou jogar um de vocês contra o outro. É aqui que você pode ouvir frases estereotipadas como “Eu quero morar com o papai!” ou “Mamãe me deixa fazer [fill-in-the-blank]! ” Os professores de seu filho podem comentar sobre os relacionamentos de seu filho com colegas ou adultos.

Então, o que ajuda? Assim como acontece com as crianças mais novas, é importante que você e seu futuro ex-namorado tentem ser amigáveis ​​na frente de seu filho em idade escolar. Tente minimizar o conflito e resolver os detalhes do divórcio ou separação a portas fechadas ou com a ajuda de um mediador ou conselheiro de divórcio.

É claro que o melhor cenário é que ambos os pais permaneçam ativamente envolvidos na vida da criança como apoiadores amorosos. Porém, isso nem sempre é possível ou recomendado. Se você está em uma situação de abuso ou violência doméstica, a melhor coisa para seu filho pode ser a ausência de um dos pais.

As crianças dessa idade muitas vezes chegarão a um acordo até mesmo com um divórcio traumático em retrospecto, à medida que crescem na maturidade. Conseguir aconselhamento por meio de um terapeuta profissional e apoio emocional da família e amigos pode ser uma grande ajuda durante e após o divórcio.

Seu pediatra pode ser um recurso valioso quando se trata de encontrar opções.

Também existem livros específicos para filhos de pais divorciados. Leia os apropriados para a idade do seu filho mais novo ou ofereça livros ao seu leitor independente e pergunte se eles querem falar sobre o que leram.

Quando seus filhos são adolescentes, é muito mais provável que eles entendam os sentimentos subjacentes que levam ao divórcio ou à separação.

Na verdade, se a vida doméstica estiver turbulenta, eles podem até ver a divisão final como um alívio e ganhar um senso de resolução. Também é menos provável que se sintam culpados pelo divórcio ou que a união a qualquer custo é melhor.

Os adolescentes costumam ser egocêntricos, mas, ao contrário das crianças do ensino fundamental, seu mundo gira mais em torno da vida fora de casa. Portanto, eles não questionam o amor de seus pais por eles tanto quanto querem continuar com suas vidas.

Eles podem se preocupar sobre como o divórcio afetará sua situação social (por exemplo, se terão de se afastar dos amigos) e podem idealizar o passado. Mas eles podem reconhecer o divórcio como tendo o potencial de tornar as coisas melhores.

Em geral, a aceitação vem mais prontamente. Mas lembre-se de que seu filho adolescente – especialmente o mais jovem – ainda é uma criança que não amadureceu totalmente em seu pensamento. Certifique-se de ter as ferramentas adequadas para ajudá-los a lidar com uma nova realidade. Você pode informar aos professores sobre a transição.

Fale honestamente com seu filho sobre seus pensamentos e sentimentos. Ouço. Pergunte-lhes se desejam conversar com um conselheiro.

O divórcio não é fácil para pessoas de qualquer idade e pode ter um impacto duradouro em seus filhos – e em você.

Não se esqueça que nisso tudo o seu filho precisa de você, então você precisa se cuidar. Consulte um terapeuta com experiência em divórcio, conte com amigos e familiares e participe de grupos de apoio online ou presenciais. O autocuidado é especialmente importante.

E embora a separação dos pais possa causar traumas, o mesmo pode acontecer com turbulências em casa. Se você está se perguntando se deve aguentar até que seu filho tenha 18 anos, pergunte-se sobre o ambiente doméstico:

• É saudável para você e seus filhos?
• A reconciliação é possível?
• Você e seu parceiro estão abertos a aconselhamento matrimonial?

Se a resposta for “não” a essas perguntas, lembre-se de que as crianças são resilientes e, às vezes, a melhor solução é se separar e se comprometer com uma rotina de co-pais que restaura a harmonia tanto quanto possível.