Você realmente sabe como seu parceiro se sente?
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Quando mantemos um relacionamento há muito tempo, podemos pensar que somos muito bons em dizer o que nosso parceiro está sentindo. Esse é realmente o caso?
No livro O pequeno Príncipe, autor Antoine de Saint-Exupéry escreve:[W]só vemos bem com o coração “, como” o essencial é invisível aos olhos “.
Nesta visão de mundo, devemos confiar no que nossos corações, e não nos nossos olhos, nos dizem para aprender a verdade sobre o mundo.
Podemos extrapolar isso para as realidades da vida do casal? Bem, um novo estudo liderado pelo Departamento de Psicologia da Southern Methodist University em Dallas, TX, investigou se os parceiros românticos de longo prazo são bons em contar os sentimentos um do outro ao longo do dia.
Pesquisas anteriores descobriram que parceiros românticos se saem bem quando se trata de captar sinais afetivos positivos, como a felicidade, um do outro, e previu que o mesmo se aplicaria a sinais afetivos negativos mais complexos, como a tristeza. Mas isso é verdade?
A autora principal do estudo, Chrystyna Kouros, psicóloga, sugere que talvez não sejamos tão bons quanto pensamos que compreendemos quando nosso parceiro está desanimado e pode precisar de nós para lhes mostrar algum apoio moral. Suas descobertas foram publicadas na revista Processo Familiar.
“Descobrimos que quando se trata do fluxo e refluxo normal das emoções diárias, os casais não estão percebendo essas mudanças ocasionais nas emoções “negativas suaves”, como tristeza ou sensação de tristeza. Eles podem estar perdendo importantes pistas emocionais. ”
Chrystyna Kouros
Em última análise, isso poderia impactar a vida do casal, diz ela, observando que “não perceber sentimentos negativos em um ou dois dias não é grande coisa”. No entanto, “se isso se acumular, no futuro, poderá se tornar um problema para o relacionamento”.
“São essas oportunidades perdidas de oferecer apoio ou falar que podem se agravar com o tempo e afetar negativamente um relacionamento”, explica Kouros.
Kouros e co-autor Lauren Papp trabalhou com 55 casais heterossexuais, dos quais 51 completaram o estudo. Esses participantes foram inicialmente recrutados para um projeto maior, abordando as relações familiares e a saúde mental.
No recrutamento, os casais devem estar morando juntos há pelo menos 2 anos e ter um filho de 10 a 16 anos que vivia com eles em período integral.
Como os autores explicam, os participantes eram “etnicamente diversos”, identificando-se de várias formas como afro-americanos, europeus-americanos ou hispânicos. Um pequeno número de participantes “selecionou mais de uma corrida ou relatou a corrida como” Outra “.”
Os pesquisadores pediram a cada membro de cada casal que preenchesse entradas eletrônicas diárias do diário, detalhando seu próprio humor durante uma semana inteira. Ao mesmo tempo, eles tiveram que relatar como pensavam que seu parceiro se sentira ao longo do dia.
As descobertas revelaram que, no geral, os participantes não eram muito bons em entender quando o parceiro estava se sentindo triste, solitário ou deprimido – embora alguns fossem mais aptos a buscar pistas emocionais do que outros.
Os autores do estudo sugerem que isso pode dever-se ao fato de que tendemos a supor que nossos parceiros se sentem da mesma maneira que na maioria das vezes. No entanto, eles fazem estresse a importância de estar ciente do fato de que outras pessoas importantes não são apenas cópias de nós mesmos quando se trata de emoção.
O processo de sintonia com os sentimentos de um parceiro é chamado de “precisão empática” e é algo em que precisamos nos tornar mais adeptos, dizem os pesquisadores.
“Com precisão empática”, explica Kouros, “você conta com dicas de seu parceiro para descobrir o humor deles”. Seu oposto, ela acrescenta, é “suposta similaridade, […] quando você simplesmente assume que seu parceiro se sente da mesma maneira que você. “
Contudo, nem toda a esperança está perdida, e Kouros diz que esse problema não é agudo o suficiente para exigir terapia de casal. Em vez disso, pode ser corrigido se os parceiros simplesmente começarem a prestar mais atenção um ao outro e deixarem de tomar seu próprio estado emocional como modelo.
“Eu sugiro”, ela diz, “os casais se esforçam um pouco mais para prestar atenção ao parceiro – seja mais atento e no momento em que você estiver com ele.”
Ao mesmo tempo, porém, não devemos dominar nossos parceiros com perguntas intermináveis sobre seu estado emocional, pois isso também pode levar a conflitos. Em vez disso, devemos procurar ser sutis e encontrar um equilíbrio que funcione em nosso relacionamento.
“Obviamente você pode levar isso longe demais”, admite Kouros. “Se você sentir que o humor do seu parceiro está um pouco diferente do habitual”, ela aconselha, “você pode simplesmente perguntar como foi o dia deles, ou talvez nem o exponha, basta dizer ‘Deixe-me pegar jantar hoje à noite ‘ou’ vou colocar as crianças na cama hoje à noite ‘. ”
Ela também enfatiza que não devemos hesitar em dar a conhecer nossos sentimentos aos outros, e que não devemos esperar que eles percebam nossas lutas emocionais imediatamente.
“Se você deseja falar sobre algo, comunique-o. É uma via de mão dupla. Não é apenas responsabilidade do seu parceiro “, conclui Kouros.
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