Saúde

Sou uma mãe nova, mas sinto que meu parceiro está fazendo um trabalho muito melhor


Minha introdução à paternidade nem sempre foi fácil, mas estou aprendendo a reconhecer que cada um de nós tem suas próprias qualidades parentais.

Não faz muito tempo, tive meu primeiro filho. Ele é incrível. Feliz, sorridente, risonha – e muito gasosa na maioria das vezes. E eu o amo em pedaços.

Nunca pensei que seria mãe. Na verdade, planejei minha vida em torno de nunca ter filhos, porque meu médico me disse que nunca seria capaz de engravidar devido à extensa cirurgia abdominal para doença inflamatória intestinal que fiz em 2015.

Mas depois engravidei naturalmente, completamente de surpresa considerando que nem estávamos tentando, depois de apenas 6 meses com meu novo parceiro. E em 9 de abril, tive meu bebê milagroso.

Não foi uma gravidez totalmente fácil. Nas primeiras 20 semanas, minha ansiedade estava em todo lugar. Eu estava convencido de que minha gravidez era um truque cruel porque acreditava que isso nunca aconteceria – que seria dado a mim apenas para ser levado embora.

Lembro-me de entrar em pânico antes do meu exame de 12 semanas, pronto para eles me dizerem que eu tinha perdido o bebê. Todos os dias, até as 20 semanas, eu ficava ansioso por alguma coisa dar errado.

Fiz várias varreduras no espaço de 8 semanas, apenas para minha tranquilidade. Após o exame de 20 semanas, e descobrindo que tudo estava bem com meu filho – que ele estava saudável e tudo estava como deveria ser – eu me acalmei bastante.

Então, às 27 semanas, fui diagnosticado com diabetes gestacional, o que significava que eu precisava picar meu dedo com uma agulha para verificar meu açúcar no sangue 4 vezes ao dia.

E então, na 34ª semana, fui diagnosticada com hipertensão induzida pela gravidez, que me deixou muito inchada e desconfortável, e por isso fui enviada ao hospital duas vezes por semana para monitorar a pressão arterial.

Paralelamente, experimentei redução dos movimentos, o que resultou em uma cesariana com 38 semanas.

Meu bebê nasceu com 6 libras e 11 onças saudáveis ​​e, após 3 dias no hospital se recuperando, fomos mandados para casa.

Tenho sorte porque, apesar dos problemas durante a gravidez, meu bebê está completamente saudável e feliz. Mas tenho lutado – porque, para dizer a verdade, sinto que não tenho feito um trabalho tão bom em toda essa coisa de paternidade quanto meu parceiro.

Tudo começou com o nascimento.

No segundo em que puxaram meu bebê e o mostraram para mim na tela, eu me senti completamente entorpecida e oprimida, e meus primeiros pensamentos foram ‘Oh meu Deus’.

Eu não conseguia acreditar que havia um bebê na vida real sendo segurado na minha frente. Minha vida, como eu a conhecia, mudou para sempre.

Os médicos então colocaram meu bebê no meu peito, e ele estava escorregadio e molhado, e eu só surtei um pouco pensando que ele ia cair de cima de mim. Eu não tive * aquele * nascimento de que todo mundo fala.

Eu estava com medo porque ele não chorava e, depois, imediatamente me senti culpada por meus primeiros pensamentos não serem sobre estar totalmente apaixonada por ele. Eu não conseguia nem segurá-lo corretamente.

Meu parceiro, por outro lado, lidou bem com ele e segurou nosso bebê perfeitamente.

No hospital, meu parceiro só tinha permissão para visitar uma vez por dia durante 1 hora devido à pandemia. E então eu estava fazendo tudo sozinho.

Lutei para vestir meu bebê e trocar sua fralda porque estava com dores da cirurgia. Imaginei todas as outras mães sendo capazes de seguir em frente e me senti mal por ter lutado.

Meu maior problema era que eu não podia colocá-lo em seus pijamas. Eu estava com medo de machucar seus bracinhos ou de fazer algo errado. Pedi às parteiras que me ajudassem a fazer isso. Eles sempre me pediam para fazer isso sozinho, mas eu estava muito ansioso.

Nas primeiras semanas, meu parceiro fez todas as trocas de roupas. Ele aceitou isso tão naturalmente.

Eu o observei apenas passar bruscamente enquanto me sentava lá, me sentindo incapaz. Tentei algumas vezes, mas fiquei tão estressado que ele acabaria fazendo isso sozinho para me salvar da ansiedade.

Devido à minha recuperação de cesariana, ele aprendeu a fazer a maioria das coisas antes de mim. Ele aprendeu a esterilizar as mamadeiras. Como montar o carrinho. Como colocá-lo no assento do carro. Ele conseguiu trocar as fraldas em segundos.

Ele simplesmente começou a ser pai tão facilmente e eu me senti tão … inadequada. Eu senti que essas eram todas as coisas que eu deveria estar fazendo e não ele.

Como tenho ansiedade pós-parto e TOC, recebi um novo medicamento pela minha equipe de saúde mental. Eu estava tomando sedativos, o que significava que estava lutando para acordar durante a noite. E então meu parceiro fez as mamadas noturnas também.

Enquanto eu estava lutando com minha saúde mental, também houve alguns dias em que me senti desconectado.

Eu amava meu bebê em pedaços, mas às vezes tudo que eu queria fazer era deitar na cama de frente para uma parede em branco. Meu parceiro, por outro lado, sempre estava no modo bebê. Eu questionei por que não poderia ser como ele. Por que ele era um pai tão melhor do que eu.

Eu me senti como uma mãe horrível. Ele estava se saindo muito melhor do que eu em todos os sentidos. Eu me questionei tantas vezes, sentindo que estava falhando com meu filho.

Isso me fez uma mãe ruim? Isso significa que meu parceiro se importa mais do que eu? Ele ama seu pai mais do que a mim? Por que ele é muito melhor nisso do que eu? Meu bebê merece mais?

Eu senti que não merecia ser mãe.

Não é como se eu não tivesse feito nada. Passei o dia todo com meu filho enquanto meu parceiro trabalhava e fazia as tarefas domésticas. Eu o acariciava constantemente. Fiz as mamadas durante o dia.

Nas últimas semanas, superei minha ansiedade em trocá-lo e tenho colocado suas roupas com facilidade, e fiquei ainda mais rápido em trocar suas fraldas. Eu dei banho nele sozinho pela primeira vez na noite passada e me senti muito orgulhoso de mim mesmo. Eu me senti mais independente.

Ao longo desse tempo, também percebi que estou não um mau pai.

Como a medicação começou a fazer efeito, me senti menos desconectada e passei muito tempo com meu filho fazendo coisas – de bruços, vídeos sensoriais e cartões, e mostrando seus brinquedos.

Mas o que acabei percebendo é que não há problema em ser bom em coisas diferentes.

Sim meu parceiro faz mudar meu bebê mais rápido. E ele é um trocador de fraldas profissional. Mas também consigo, mesmo que não seja tão rápido.

Por outro lado, sou eu quem consegue fazer meu bebê dormir mais rápido. Canto uma canção de ninar para ele e balanço-o, e ele adormece imediatamente. Ele está sempre entregue a mim para que ele possa dormir antes de dormir, porque sabemos com certeza que ele vai adormecer.

Também percebi que talvez seja bom ser bom em coisas diferentes – porque é o que nos torna uma equipe.

É bom ter algo que tanto a mãe e papai pode ser bom, porque isso o torna mais especial.

Ainda há alguns dias em que duvido de mim, mas geralmente é apenas quando estou tendo um dia ruim.

Mas um carinho com meu filho resolve tudo imediatamente, e eu sei agora pela maneira como ele olha para mim e sorri para mim, e interage comigo e se aconchega em meu peito, que eu sou uma boa mãe, porque sou tudo para ele – e isso é tudo que importa.


Hattie Gladwell é jornalista, autora e defensora de saúde mental. Ela escreve sobre doenças mentais na esperança de diminuir o estigma e encorajar outros a falarem.



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