Sinais, causas subjacentes, suporte e muito mais
Para algumas pessoas, pensamentos sensuais despertam entusiasmo e expectativa em relação a encontros sexuais passados ou possíveis experiências futuras.
Permanecer nesses pensamentos pode te excitar ou levar à masturbação. (Totalmente normal!)
Se você está lidando com repressão sexual, até a palavra “sexo” pode causar vergonha ou vergonha.
Talvez você tenha aprendido na infância que o sexo era desagradável ou apenas para casamento.
Seus pais podem ter lhe dito que se masturbar ou pensar em sexo significava que você era pecador.
Como resultado, você aprendeu a esmagar seus desejos (perfeitamente naturais) para se proteger.
Se seu medo desses pensamentos o levou a ignorá-los completamente, como adulto, você pode achar difícil se expressar sexualmente.
Quando você se masturba ou faz sexo, pode se sentir mal ou culpado depois.
Frustração sexual descreve uma situação em que você está fazendo menos sexo do que gostaria – seja em um relacionamento ou quando entre parceiros -, portanto, não é a mesma coisa que repressão.
A maioria dos adultos experimenta frustração sexual em algum momento.
Alguns sinais comuns incluem:
- inquietação
- tensão corporal
- pensamentos e fantasias sexuais frequentes
Frustração e repressão ocasionalmente se desenrolam.
Ao trabalhar durante anos de repressão sexual, você pode perceber impulsos sexuais que não tem certeza de como se expressar.
Você quer melhorar sua expressão sexual, mas ainda não chegou ao ponto em que se sente à vontade para fazê-lo.
É normal que esse processo demore, portanto, talvez você perceba alguma frustração.
Normalmente, a repressão sexual ocorre em resposta a idéias ou atitudes restritivas sobre o sexo.
Os pais ou outros cuidadores podem ensinar essas idéias diretamente, mas você também pode simplesmente absorvê-las de observar outras pessoas à medida que crescer.
No começo, você pode sufocar conscientemente os pensamentos sexuais, mas com o tempo, essa repressão geralmente se torna automática.
Experiências ou crenças negativas sobre sexo
As pessoas tendem a associar repressão sexual a educação religiosa, mas as idéias tradicionais sobre comportamento sexual também podem se originar de outras fontes.
Alguns cuidadores podem alertar as crianças sobre sexo devido ao medo de infecções sexualmente transmissíveis, gravidez na adolescência ou trauma sexual em seu próprio passado.
Uma história de trauma sexual também pode ser fator de repressão. O estupro e o abuso sexual podem causar dor emocional significativa e duradoura, e os pensamentos sobre sexo podem desencadear memórias e mais angústias, dificultando o prazer ou o desejo por sexo.
Se você teve muito sexo consensual ruim, pode decidir que todo sexo é o mesmo e questionar seu desejo por uma experiência diferente.
Se você decidir que seus anseios são incomuns, poderá ocultar esses pensamentos e ter dificuldade em encontrar um relacionamento sexual positivo.
Desinformação ou falta de informação
Se seus cuidadores não falaram sobre sexo, seus colegas podem ter fornecido muitas informações conflitantes que não fizeram muito para normalizar a expressão sexual saudável.
Você pode não ter absorvido exatamente idéias negativas sobre sexo, mas parte do que você ouviu de outras pessoas pode fazer o sexo parecer estranho e desconfortável.
Você pode pensar que, se o sexo é normal e saudável, seus pais o mencionariam.
Pensamentos e excitação sexuais podem causar confusão e até nojo, se você não souber o que os causa.
Papéis estritos de gênero
As crenças sobre sexo geralmente se relacionam a uma educação claramente definida pelos papéis de gênero.
Por exemplo, as meninas podem absorver a mensagem de que não há problema em trocar sexo por proteção ou afeto, mas não para expressar prazer – a menos que desejem que as pessoas pensem nelas como “vadias”.
Em outros cenários, os meninos podem crescer acreditando que têm direito ao sexo e que tudo bem se as mulheres não gostarem.
Essa crença (totalmente defeituosa) pode não parecer muito relacionada à repressão, mas tem um impacto.
Algumas crianças crescem questionando essa mensagem, e o desejo de uma experiência sexual positiva para todos os envolvidos pode causar confusão, se as primeiras mensagens sobre sexo estiverem relacionadas ao controle.
A orientação sexual também pode causar repressão. Muitas crianças aprendem, direta ou indiretamente, que apenas homens e mulheres devem fazer sexo entre si.
Se sua orientação sexual não estiver alinhada com a ditada, você poderá reprimir seus sentimentos para evitar rejeição.
Não saber como nomear ou aceitar sua sexualidade como normal pode causar muita angústia.
Pessoas trans, não-binárias e não-conformes com o gênero podem ter experiências ainda mais complicadas e difíceis.
Sexo e gênero não são a mesma coisa, é claro, mas quando os cuidadores invalidam sua identidade impedindo-o de expressar seu sexo, você também pode começar a questionar outros aspectos de sua natureza, como a sexualidade.
A repressão sexual envolve sentimentos que o afetam negativamente. Repressão é não:
- assexualidade ou falta de atração sexual
- desinteresse em experimentação sexual ou sexo casual
- experiência sexual limitada
Algumas pessoas têm interesse em uma ampla variedade de atividades sexuais.
Não querendo experimentar coisas como sexo oral, sexo anal, BDSM ou sexo com vários parceiros não significa que você está reprimido.
Não há nada errado em querer apenas um tipo de sexo. Algumas pessoas podem rotular isso de “puritano”, mas lembre-se de que é seu desejos que importam.
Se você não quer fazer sexo até que esteja em um relacionamento comprometido e de longo prazo, a decisão é sua.
Desejar esperar pelo sexo não significa necessariamente que você é sexualmente reprimido – desde que você faça essa escolha e se sinta bem com isso.
Em suma, repressão refere-se a sentimentos negativos profundamente arraigados em torno da própria idéia de sexo. Temas e comportamentos comuns incluem:
- vergonha e angústia associadas a fantasias sexuais
- culpa e outros sentimentos negativos após sexo ou masturbação
- dificuldade em desfrutar de sexo saudável e consensual
- conversa interna negativa após pensamentos ou atividades sexuais
- acreditando que seu corpo é pouco atraente ou indigno de sexo
Sigmund Freud, um dos primeiros a explorar e escrever sobre a idéia de repressão sexual, alertou que a repressão dos impulsos sexuais pode ter consequências indesejadas.
Alguns desses efeitos podem ter implicações de longo alcance para o seu bem-estar emocional.
Consequências físicas
As pessoas que trabalham para superar a repressão geralmente relatam sintomas físicos, incluindo:
Angústia emocional
A repressão também pode contribuir para o sofrimento emocional e os sintomas de saúde mental, incluindo:
- relutância em agir sobre desejos sexuais
- medo e ansiedade relacionados ao sexo
- culpa associada a desejos sexuais
- severo auto-julgamento dos pensamentos sexuais
Dificuldade em aceitar sua orientação sexual
Se você se identifica como LGBTQIA +, mas cresceu em um ambiente em que ser heterossexual e cisgênero eram as únicas opções aceitáveis, você pode ter se sentido mais seguro escondendo sua identidade e sexualidade.
Mesmo quando você finalmente sentiu que poderia se expressar, isso pode não parecer natural.
Apesar de saber que sua orientação é uma expressão normal da sexualidade humana, você pode continuar lutando contra a culpa ou o medo em torno de sua identidade, especialmente ao tentar contrariar anos de educação religiosa.
Atitudes negativas em relação aos outros
Se você começar a associar sexo com emoções negativas desde tenra idade, poderá acabar tendo algumas visões negativas em relação às pessoas que expressam livremente sua sexualidade.
Isso pode acontecer em um relacionamento – por exemplo, quando seu parceiro traz uma fantasia sexual que gostaria de encenar.
Você também pode internalizar valores negativos mais generalizados para pessoas LGBTQIA + ou pessoas que fazem sexo casual, por exemplo.
Falta de interesse em sexo
Algumas pessoas não têm muito desejo sexual, então o desinteresse pelo sexo nem sempre está relacionado à repressão.
Mas, às vezes, pode. Se você reduziu seus desejos com sucesso, talvez não saiba realmente do que gosta.
Se você não gosta muito de sexo, talvez não entenda o motivo e evite iniciar o sexo ou persegui-lo.
Isso pode dificultar a manutenção de um relacionamento, já que vários graus de interesse sexual podem criar desafios nos relacionamentos românticos.
Incapacidade de pedir o que você quer
Se você se sentir envergonhado de seus pensamentos sexuais, poderá ter dificuldade em reconhecê-los sem culpa.
Compartilhar esses desejos com um parceiro, mesmo alguém que você ame e confie, pode parecer impossível.
A repressão pode fazer você se sentir culpado por gostar de sexo, então, quando algo faz você se sentir bem, você pode se sentir envergonhado ou crítico de si mesmo e evitar tentar novamente (mesmo quando você realmente quer).
Fronteiras sexuais confusas
Um efeito sério da repressão sexual envolve dificuldade em reconhecer limites pessoais.
Você pode ter dificuldade em entender o que é e o que não é bom quando se trata de sexo, em seu próprio comportamento ou no comportamento que você aceita de outras pessoas.
Pode ser difícil criar e impor limites pessoais ao sexo. Mesmo quando você quer dizer não, pode não se sentir capaz.
Se você acredita que tem direito ao sexo, pode não entender a importância do consentimento ou do respeito aos limites.
Primeiro, saiba que a repressão sexual é real, nem tudo na sua cabeça. Segundo, saiba que a culpa não é sua.
Simplesmente ter consciência dos sinais de repressão e como isso afeta você pode ajudá-lo a tomar medidas para combatê-la.
Outras dicas úteis:
Pratique conscientemente aceitar pensamentos sexuais
A atenção plena pode ajudá-lo a se sentir mais confortável com os pensamentos sexuais, aumentando sua consciência deles e aprendendo a aceitá-los sem julgamento.
Se um pensamento sexual surgir, você poderá notá-lo, lembrar-se de que é normal e deixar passar sem se criticar.
Você também pode seguir esse pensamento com curiosidade e explorar o que ele sugere – uma experiência que você gostaria de ter, talvez?
Leia sobre positividade sexual
A positividade sexual pode ajudar a combater a repressão sexual; portanto, ficar mais confortável com a idéia de sexo como uma atividade saudável pode ajudá-lo a lidar com a repressão.
Explorar a positividade sexual pode envolver a leitura de ensaios ou livros sobre expressão sexual.
Também pode significar familiarizar-se com a expressão sexual em livros, filmes e arte. Sempre há pornografia (incluindo pornografia ética ou independente).
Também é possível encontrar cenas explícitas atenuadas em livros e filmes comuns, para que você não precise procurar por erótica, a menos que queira.
Sinta-se confortável com seu corpo
A repressão às vezes pode afetar o que você sente sobre seu corpo.
Em vez de amar e aceitar o seu eu físico, você pode ter uma tendência a esconder ou desexualizar seu corpo, vestindo roupas soltas e restritivas e evitando a nudez.
Para aumentar seu conforto com seu próprio corpo, você pode tentar:
- olhando-se no espelho nu
- listando cinco coisas que você gosta no seu corpo
- dormindo nu
Fale com seu parceiro
Às vezes, abrir a porta para a conversa com um parceiro compreensivo pode ajudá-lo a se sentir mais confortável em expressar seus desejos.
Você pode dizer: “Nunca me senti confortável falando ou reconhecendo o que gosto na cama. Eu quero melhorar, mas vai levar tempo. ”
A atenção plena durante o sexo também pode ajudá-lo a reconhecer quando desfruta de algo, pois permite que você se concentre em sua experiência sem permitir que pensamentos indesejados o distraiam. Dessa forma, você pode expressar melhor sua diversão.
Muitos pais que transmitem idéias equivocadas ou prejudiciais sobre sexualidade não pretendem causar danos. Eles estão simplesmente compartilhando crenças que aprenderam.
Obviamente, isso pode causar muitos problemas, principalmente quando o ciclo se repete.
Abordar a repressão sexual em si mesmo pode ajudar, especialmente se você planeja ter filhos.
Você também pode promover idéias saudáveis sobre sexualidade:
- falando sobre sexo honestamente, de maneira apropriada à idade
- expor as crianças a relacionamentos entre pessoas de todos os sexos, através de retratos da vida real ou da mídia
- ensinar às crianças como são os relacionamentos românticos e sexuais saudáveis
- fornecendo recursos de afirmação para crianças LGBTQIA +
- consentimento de ensino desde tenra idade
Trabalhar com um terapeuta sexual compassivo é uma ótima maneira de começar a abordar a repressão sexual.
Alguns terapeutas sexuais podem se especializar em repressão religiosa, enquanto outros se concentram em ajudar as pessoas LGBTQ + a aceitar sua sexualidade.
Uma pesquisa rápida na Internet pode ajudá-lo a encontrar um terapeuta sexual em sua área.
Para um tópico tão íntimo e pessoal, é essencial encontrar um terapeuta que você possa abrir.
É completamente compreensível (e normal) querer experimentar alguns terapeutas diferentes. Eles querem que você se sinta confortável também!
Sem uma boa relação de trabalho, a terapia não terá tantos benefícios.
Expectativas religiosas ou sociais em relação ao comportamento sexual podem levar à culpa e vergonha sexuais, independentemente de gênero ou identidade, mas isso é algo que você pode absolutamente superar.
Chegar a um terapeuta sexual treinado é frequentemente um primeiro passo útil.
Crystal Raypole já trabalhou como escritor e editor de GoodTherapy. Seus campos de interesse incluem idiomas e literatura asiáticos, tradução japonesa, culinária, ciências naturais, positividade sexual e saúde mental. Em particular, ela está comprometida em ajudar a diminuir o estigma em relação a problemas de saúde mental.
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Fui virgem “total” até os 27 anos, mesmo assim, antes de ter namorado, meu Coordenador bem legal como chefe, foi se aproximando mais, de inicio pensei admiração pelo funcionário que era (sem chefe imediato) o trabalho fluia! Se despedia com breve beijo! Já sabia que o casamento dele, estava mais na convivência do que no conjugal! Com algum tempo que eu estava namorando um colega de faculdade, ele chegou a perguntar se poderiamos deixar a relação de trabalho que tinhamos, um “pouco de lado” e, falarmos de sexualidade e se pudesse termos uma experiência sexual, juntos! Foi bem intenso e conversamos até sobre a nossa sexualidade e, aquele momento! Atualmente, quanto distanciamento sexual: vai além do (preconceito) mesmo gênero (muitas vezes), exigindo cautela se além da atração sexual, possa haver “ruído” sobre ter sido consentido ou não!