Relacionamentos emocionalmente abusivos podem ser difíceis de reconhecer. Aqui está o porquê
“Eu estava exagerando?” Eu me perguntei. “Eu estava sendo muito sensível? Ele estava certo que eu estava agindo como louco?
Quatro meses depois de um relacionamento na faculdade, eu sabia que algo estava errado: o homem com quem estava namorando não era mais a pessoa romântica pela qual me apaixonei.
Não havia mais datas de sorvete ou buquês de rosas ou longos passeios pelo rio – apenas menosprezando insultos, manipulação e montes de culpa por ocupar tanto do seu tempo.
Ele reescreveu meus papéis, arruinou os relacionamentos com meus outros amigos e me proibiu de fazer qualquer coisa que ele desaprovasse.
Após uma discussão particularmente horrenda, me vi incapaz de pensar com clareza. Senti pânico e medo e não consegui respirar, então saí para a varanda.
Sentindo tontura, deslizei para o chão, deitei minha cabeça no parapeito frio da varanda e tentei me acalmar. Eu estava exagerando? Eu me perguntei. Eu estava sendo muito sensível? Ele estava certo que eu estava agindo como louco?
Mas, com toda a dúvida e dor, uma pequena voz na parte de trás da minha cabeça estava me dizendo que isso não estava certo. Eu não merecia ser tratado dessa maneira.
Eu gostaria de poder dizer que saí naquela noite, mas na manhã seguinte, ele se desculpou e eu o perdoei. Fiquei com alguém que freqüentemente me deprimia e controlava o que fazia, porque lutava para acreditar que o relacionamento era realmente tóxico e emocionalmente abusivo até muito tempo depois de terminar.
“O abuso emocional é uma das formas mais difíceis de reconhecer”, diz LeNaya Smith Crawford, terapeuta de casamentos e famílias e proprietária da Kaleidoscope Family Therapy.
“Pode ser sutil, secreto e manipulador. Isso diminui a auto-estima da vítima e eles começam a duvidar de suas percepções e realidade. É um ciclo vicioso que muitos, infelizmente, nunca escapam. ”
“Relacionamentos saudáveis, interdependentes e atenciosos incluem cuidar um do outro, priorizando o relacionamento e intenso carinho e amor”, diz Louis Laves-Webb, psicoterapeuta de Austin, Texas.
“Um relacionamento emocionalmente abusivo é aquele em que existe um uso indevido e abuso de poder com o objetivo de isolar, manipular e controlar a vítima com o objetivo principal de atender às necessidades emocionais vazias e precárias do agressor”.
Quem é suscetível?
Todos.
“A maioria das pessoas é suscetível de ter um relacionamento emocionalmente abusivo”, diz Laves-Webb. “Os verdadeiros tipos de personalidade narcísica, sociopática e psicopática podem ser difíceis de detectar inicialmente. Eles podem ser carismáticos e envolventes além da censura, enganando até os mais astutos entre nós. ”
Se você foi abusado emocionalmente, é não sua culpa. Você não fez nada para causar isso.
O abuso emocional pode vir de parceiros românticos, bem como de pais, amigos, colegas e gerentes.
Nos relacionamentos românticos, também é possível que ambos os parceiros sejam emocionalmente abusivos um com o outro.
“Enquanto alguém pode sofrer abuso emocional, é mais provável que algumas pessoas permaneçam em um relacionamento emocionalmente abusivo”, diz Patricia Celan, moradora de psiquiatria da Universidade Dalhousie, no Canadá. “Se alguém sofreu alguma forma de abuso no passado ou testemunhou abuso na casa da família durante os anos de desenvolvimento, essa pessoa pode não ser capaz de reconhecer quando o comportamento é abusivo.”
Quais são as bandeiras vermelhas para abuso emocional?
Alguns sinais de abuso emocional incluem:
- xingamentos
- tentando fazer você questionar sua própria memória, percepção ou sanidade, também conhecida como iluminação de gás
- invadindo sua privacidade
- comportamentos extremos de busca de atenção
- Falta de empatia
- objetificação
- isolamento de amigos, familiares e sistemas de apoio
“Uma sensação de medo de perturbar o parceiro tende a ser um sinal de alerta de abuso emocional”, explica Celan.
“Ameaças de punição também são uma forma de abuso emocional, como ameaçar não abraçar ou beijar um parceiro se ele ou ela não atender às expectativas.”
Não é um argumento “normal”
É diferente de um argumento “normal” porque não há tentativa de ouvir ou entender a posição do outro. Não há tentativa de compromisso sem punições ou ameaças.
O abuso emocional envolve gritos e gritos frequentes e persistentes. Incluirá insultos pessoais, humilhação ou até ameaças sutis ou evidentes.
O agressor pode acusá-lo de ser excessivamente sensível se você tentar expressar mágoa, dizer que foi apenas uma piada ou acusá-lo de iniciar a discussão, mesmo quando ela a pegou de surpresa.
Como é diferente de abuso físico?
O abuso emocional é tão grave quanto o abuso físico e
“Sempre haverá abuso emocional em relacionamentos fisicamente abusivos, mas você não terá abuso físico apenas em relacionamentos abusivos emocionais”, explica Laves-Webb. “Eles são quase idênticos em apresentação, curso e direção. Os relacionamentos fisicamente abusivos simplesmente expandem o medo e o controle, aumentando a fisicalidade do abuso. ”
Como o abuso físico, o abuso emocional pode ter vários efeitos a curto e a longo prazo na saúde mental, gerando sentimentos de ansiedade, culpa e baixa auto-estima. “É sutil e geralmente os efeitos duram mais e são mais profundos do que um relacionamento fisicamente abusivo”, diz Crawford.
O abuso emocional pode ser mais difícil de detectar, porque não deixa uma contusão. Isso significa que não é tão bem reconhecido pela sociedade.
“Os sistemas judiciais não o reconhecem em casos de custódia e divórcio, exceto em raras circunstâncias em que a vítima forneceu anos de documentação clara”, diz Cat Blake, psicoterapeuta e coach de divórcio certificado. “É por isso que muitos lidam com seus abusos em silêncio.”
Começa com algo chamado “bombardeio do amor”
“Se os agressores deixassem clara suas tendências abusivas desde o primeiro dia, eles não iriam muito longe com ninguém”, diz Celan. “Intencionalmente ou não, os agressores mostram extrema afeição para construir essa conexão inicial.”
Isso é chamado de “bombardeio do amor”. Meu namorado da faculdade se destacou com isso: ele me deu presentes, elogios e pagou por jantares luxuosos. Eu me senti cortejado.
“Lembre-se, a vida não é da Disney, onde fica claro quem é o bandido. A vida é mais complexa do que isso e a maioria das pessoas é uma combinação de ambos ”, diz Blake. “Como qualquer relacionamento, as pessoas costumam ter seu melhor comportamento no começo.”
“Os agressores encantam suas vítimas e as conquistam com tanta força que, quando agem de forma abusiva, a vítima fica chocada”, continua ela. “A vítima então tenta” reconquistar “o lado” bom “do agressor.”
No início do relacionamento, podemos ignorar bandeiras vermelhas
“Quando conhecemos alguém, no começo, nosso cérebro é inundado por ‘sentir-se bem’ [hormones]”, Diz Blake. “Focamos nas semelhanças entre nós e nosso interesse amoroso.”
“A maioria das vítimas dirá que eu vi ‘bandeira vermelha’, mas eu a ignorei no começo.”
O abuso não acontece da noite para o dia
“Há uma piada antiga que pergunta: ‘Como você cozinha um sapo?'”, Diz Laves-Webb. “Você o coloca em água fria e lentamente aumenta o calor até ferver.”
“Por mais horrível que essa imagem possa ser, é análoga a um relacionamento abusivo”.
Isso é algo que Lizbeth Meredith, advogada e autora de violência doméstica, conhece em primeira mão.
“Meu ex-marido inicialmente começou com insultos sobre mim que tinham um certo tom de verdade, como comentários sobre eu ser desajeitado ou sobre minhas habilidades em lavar roupas e outras tarefas domésticas”, diz ela. “Inicialmente, eu ri junto com ele. Eu senti que eles eram baseados na realidade. Eu era desajeitado. Eu não sabia cozinhar. ”
“Quaisquer que fossem os insultos, eu apenas me comprometi com um regime de auto-aperfeiçoamento. Eu me tornei a pessoa que ele queria “, continua ela. “[But] enquanto eles lentamente se transformavam em termos mais gerais sobre eu ser estúpida, ser amável, incapaz de ser auto-sustentável … tudo fazia sentido. Eu acreditei nas mentiras.
“Senti-me inadequado e isso confirmou as suspeitas que há muito tempo considerava indecorável”.
E este é exatamente o ponto. Você não deveria perceber a mudança.
“Lentamente, com o tempo, há uma sensação de ciúmes ou um pouco de controle, ou apenas um empurrão suficiente para o isolamento”, diz Laves-Webb. “Não é nada exagerado e nada flagrantemente repreensível, mas é o suficiente para que os parafusos comecem a apertar e o medo comece a criar raízes”.
“Com o tempo, o amor começa a desaparecer e é substituído por uma nuvem de controle, manipulação e medo. O problema de Fisher King é que, quando você percebe completamente o que está acontecendo, você está consumido em um relacionamento abusivo com relativamente pouco apoio externo “.
O Gaslighting fará você questionar se algo está realmente errado
“O Gaslighting visa fazer uma pessoa duvidar de seus próprios pensamentos e sentimentos”, diz Crawford, além de duvidar de sua própria percepção da realidade.
“O gaslighter pode convencer seu parceiro de que suas memórias estão erradas ou que estão exagerando ou catastrofizando uma situação ou evento”, continua ela. “O agressor pode então apresentar seus próprios pensamentos e sentimentos como a verdade. Isso é fundamental porque faz com que o parceiro que sofre abuso duvide de si mesmo e desconfie de sua intuição. ”
Isso dificulta sua capacidade de garantir que o relacionamento seja abusivo, de ficar com raiva ou de tomar uma decisão firme de encerrar um relacionamento.
Sem um sistema de suporte, a iluminação a gás é ainda mais poderosa
Nossos sistemas de suporte – sejam eles familiares ou amigos – são incrivelmente importantes. Eles são uma caixa de ressonância para conversarmos sobre nossos medos e pensamentos.
Mas Laves-Webb diz: “Os relacionamentos abusivos prosperam quando há pouca ou nenhuma outra influência ou apoio. Essa dinâmica de isolamento cria um vazio no geralmente “teste decisivo” de normalização versus absurdo “.
“Por causa desse estado isolado, o parceiro abusado só tem o agressor para ajudar a obter um senso de realidade”, continua ele. Isso cria confusão, mesmo antes de você lançar luz de gás na mistura.
Nós racionalizamos
“Os seres humanos justificam e racionalizam seus comportamentos como uma maneira de negociar esse mundo grande e avassalador”, explica Laves-Webb. Como os relacionamentos emocionalmente abusivos – assim como os relacionamentos fisicamente abusivos – nem sempre são abusivos, é tentador racionalizar o mau comportamento, especialmente quando o agressor pede desculpas e faz as pazes e as coisas melhoram por um tempo.
Nos bons tempos, é fácil dizer a si mesmo que o mal não é realmente por pior que seja – mesmo que isso não seja verdade.
Também é fácil culpar a si mesmo quando você racionaliza. Você pode dizer a si mesmo que talvez você fez causar esse argumento e se você agir de maneira diferente, isso não acontecerá novamente.
“Uma pessoa pode se esforçar cada vez mais – pesquise on-line, pergunte a amigos – para entender por que seu parceiro está sendo tão mau”, diz Blake. “Eles se culparão contra o parceiro, porque estão tão investidos em manter o relacionamento”.
Nós nos acostumamos
“Nossos relacionamentos realmente mudam a química do nosso cérebro e nos tornamos condicionados a responder aos nossos parceiros”, explica Blake. “A vítima está acostumada com a montanha-russa.”
“É preciso muita ativação para se livrar desse vício – literalmente, como ficar sóbrio – e entender o valor da estabilidade”.
Essa é uma das coisas mais difíceis de combater, mesmo que você perceba – como eu fiz naquela varanda – que o relacionamento é tóxico.
“Os relacionamentos abusivos podem ser ‘prejudiciais’ ‘, mas nossa propensão humana à conexão e ao apego pode nos cimentar emocionalmente para praticamente qualquer pessoa, mesmo para algo ou alguém inegavelmente abusivo”, diz Laves-Webb. “O anexo é extremamente poderoso.”
Primeiro, lembre-se de que você não fez nada de errado
Deixe-me dizer isso de novo.
Você não fez nada para merecer isso.
Não é sua culpa que alguém esteja maltratando você. Nunca é sua culpa. Ninguém merece ser insultado, repreendido, envergonhado ou abusado.
Tudo bem se você não estiver pronto para sair imediatamente, mas pergunte a si mesmo por que não está
Às vezes, a idéia de sair é muito grande para impedir que as vítimas de abuso emocional busquem ajuda.
Saiba que ninguém vai fazer você fazer algo que não quer. A escolha é sua.
“Se você não estiver pronto para sair, explore isso”, diz Crawford. “O que está mantendo você lá? Existem recursos que podem ajudar ou substituir a parte do relacionamento que você pensa ou sente que não pode viver sem? ”
Também pode ajudar a sentar e fazer uma lista de prós e contras sobre como permanecer no relacionamento.
“Na maioria das vezes, os contras têm mais peso”, diz Celan. Se for esse o caso, é uma boa indicação de que você pode querer encerrar o relacionamento para sua saúde mental. Ver tudo escrito pode ajudar a afundar.
A terapia pode ajudá-lo a se preparar para sair
“Se você acha que pode ser um relacionamento abusivo, eu definitivamente acho que conversar individualmente com um terapeuta especializado em casais e trauma ajudaria imensamente”, diz Crawford.
Geralmente, esse é o primeiro e importante passo em direção à mudança, principalmente se você ficar isolado pelo seu relacionamento e não sentir que possui um sistema de suporte. Seu terapeuta pode se tornar sua caixa de ressonância.
Porém, Crawford não recomenda a terapia de casais. Você não pode mudar seu parceiro, a menos que ele queira mudar.
A terapia também é eficaz apenas se você se sentir seguro e confortável o suficiente para falar abertamente sobre o abuso. “Isso é quase impossível em um relacionamento ativamente abusivo”, diz ela.
Se você estiver com medo, entre em contato com a Linha Direta Nacional de Violência Doméstica ou com um abrigo local
Ligue para 1-800-799-7233 ou entre em contato pelo chat online 24-7.
“Buscar apoio pode quebrar o isolamento e mudar o jogo”, diz Meredith.
“Sair de um relacionamento abusivo, mesmo emocional, traz algum risco à segurança”, continua ela. “Não há substituto para se conectar com um defensor da violência doméstica e obter informações e suporte de segurança em fóruns on-line (durante o COVID) e em grupos de apoio com pessoas que tiveram experiências semelhantes”.
O tratamento depois que você sai do relacionamento também está se recuperando
“Ser capaz de sentar, processar e entender seus pensamentos, sentimentos e comportamentos é uma experiência de cura”, diz Crawford. “A terapia ajuda na perspectiva e na descoberta de coisas que não sabemos ou optamos por evitar sobre nós mesmos”.
Também existem treinadores, como Blake, informados sobre trauma. Eles também podem ajudá-lo a sofrer traumas do passado e aprender a perdoar a si próprio.
Simone M. Scully é uma escritora que adora escrever sobre tudo o que é saúde e ciência. Encontre Simone nela local na rede Internet, Facebooke Twitter.
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