Para quem não pensou que faria este ano

Saúde e bem-estar tocam cada um de nós de maneira diferente. Esta é a história de uma pessoa.

O ano estava apenas começando quando ouvi meu psiquiatra, sua voz calma do outro lado do telefone, me dizendo para ir à sala de emergência.

"Você vai?" Ele me perguntou.

E eu me lembro naquele momento sentindo que minhas células estavam rastejando e arranhando meu corpo. O mero estado de "ser" era doloroso. Eu queria perguntar ao médico se ele sabia o que estava me pedindo para fazer. Como ele poderia me pedir para ficar quando tudo doía tanto?

Lembro-me de uma época em que não conseguia pensar em um bom motivo para não pular na frente do próximo trem.

Anos depois, estou admirado com a maneira como as coisas mudam

Havia um milhão de razões para não fazê-lo.

Aqui está o que eu teria perdido: Experimente meu primeiro hambúrguer vegetariano no Burger King.

Aprendendo eu tive transtorno obsessivo-compulsivo. Comendo sushi pela primeira vez. Conseguir o primeiro emprego que eu já amei.

Encontrando o melhor terapeuta Que eu já tive. Adotar um gato chamado Pancake que deixa meu coração muito mais cheio. Descobrir o quanto eu amo yoga e aprender mais sobre astrologia.

Comprando o melhor par de botas que já tive. Ouvindo o melhor álbum de Lorde e testemunhando a música de Kesha… tudo.

Segurando a mão de um amigo querido enquanto esperavam uma ambulância. Chorando com meu parceiro quando o pai deles morreu. Aprendendo o novo nome de um melhor amigo. Experimentando a palavra "não" pela primeira vez. Olhando no espelho meu corpo e sentindo euforia de gênero pela primeira vez.

Descobrir (finalmente) que sou realmente introvertido. Lembrando como é acreditar em mágica (e fazer um pouco de mágica).

Todas as vezes que eu atendia o telefone quando alguém precisava de mim. O tempo todo eu dizia a coisa certa para alguém que precisava ouvir. Todas as vezes que eu estava aqui fazia alguém sentir que deveria ficar.

Todas as vezes que eu disse "eu te amo" e tive a honra de ouvir de volta, "eu também te amo".

Todos os muitos e muitos momentos deste ano em que acordei e pensei: "Estou tão feliz por ainda estar aqui"

Não foi fácil. Recaí espetacularmente. Eu tive que sair (o que eu pensava ser) do meu emprego dos sonhos. Eu quase perdi meu apartamento junto com ele e cheguei a um centímetro de perder todo o resto.

Eu tive que assistir Trump celebrar sua inauguração em uma tela cintilante em uma ala psiquiátrica, ao lado de um pôster de 1995 com dicas de "aliviar o estresse" como "Pare de se preocupar tanto".

Eu fiquei naquele hospital por uma semana. Nos últimos dois dias, choveu tanto que meu teto vazou, encharcando minhas apostilas de terapia de grupo na prateleira abaixo. Você sabe, as apostilas que deveriam me ensinar a ficar bem de novo.

E por um momento, lembro-me de ficar confusa, pensando que talvez eu devesse simplesmente jogá-los fora.

Coloquei-os cuidadosamente para secar.

Quando recebi alta, eu os trouxe para casa comigo. E eu comecei a reconstruir, dia após dia

Se você está lendo isso, provavelmente é seguro dizer que não foi fácil para você este ano também.

Não pretendo saber o porquê e não vou lhe dizer como se sentir. Mas de um sobrevivente para outro, havia algumas coisas que eu queria gritar no grande vazio da Internet, esperando que talvez a pessoa certa os lesse.

Porque você e eu? Nós superamos isso. E o mero ato de estar aqui é uma coisa tremenda.

1. Você é notavelmente forte

Como eu sei disso? Eu acho que não exatamente. Mas tenho um palpite. Porque é preciso muita força para se manter vivo, especialmente quando seu cérebro não está cooperando. Você já tem anos para jogar a toalha e, no entanto, aqui estamos nós dois.

E sim, suspeito que houve contratempos, atenções e birras, até, e tudo isso é válido. Havia raiva e tristeza, porque se a vida é alguma coisa, definitivamente não é justa.

Não duvido que tenha levado tudo em você – talvez até coisas das quais não tenha orgulho – para continuar. E, olhando para onde você está agora, você pode sentir medo de não ter o que é necessário para reconstruir.

Mas você está aqui. Puta merda **. Você ainda esta aqui. E de todos os trabalhos que você tem, permanecer vivo é o mais importante. Você teve a coragem e a resiliência necessárias para sobreviver este ano. Essa foi você.

Às vezes, de maneira imprudente, entrava em batalha porque, porra, o que eu tenho a perder? Às vezes, estava tendo um impulso, e escolhendo o menos destrutivo.

E às vezes estava engolindo as pílulas que você não queria tomar, arrastando-se para fora da cama que não queria sair ou bebendo lentamente aquele shake nutricional para garantir que seu corpo tivesse algo, qualquer coisa para se sustentar.

Tudo o que você tinha que fazer, você fazia. E você deveria estar tão orgulhoso disso.

2. Você pertence aqui

Houve mais momentos do que eu posso contar quando me perguntei se deveria ter nascido. Se realmente havia um lugar para mim neste mundo. Se alguém como eu pudesse existir em algum lugar como este.

Essa foi uma ferida aberta desde o momento em que percebi que não era como a maioria das pessoas (para ser sincero, tenho que me perguntar se houve algum momento em que não me senti assim).

Eu era esquisito Eu era transgênero, Fiquei traumatizado, sensível e, segundo a maioria, fiquei louco.

Eu certamente não era a criança que meus pais estavam esperando. E eu nunca seria o tipo de pessoa para quem este mundo foi construído.

Tive a sorte de encontrar pessoas que me ensinaram que, embora este mundo não tenha sido construído para nós, isso não significa que não há um lugar para nós aqui.

E podemos ser um pouco ásperos nas bordas. Podemos ser um pouco selvagens, um pouco instáveis ​​e um pouco estranhos. Mas encontramos maneiras de crescer, não importa onde estamos plantados.

Alguns de nós fazem arte, criam zines, falam em poemas. Alguns de nós jogam nossos corpos em risco pela merda que importa. Falamos a verdade ao poder, encaramos nossos medos e nossos demônios, existimos apesar de tudo o que nos diz que não devemos.

Nós aparecemos um para o outro. Ocupamos espaço. E continuamos tentando, sabendo que há crianças como nós crescendo no mundo que precisam de nossa atenção.

Continuamos tentando por eles, da maneira que desejamos que alguém estivesse lá por nós.

… um deles provavelmente nasceu, agora mesmo. (Espero que eles se encontrem um pouco mais rápido do que foi necessário para nos encontrarmos.)

Este é o legado que estamos aqui para construir, o legado que um dia entregaremos a eles.

3. Por favor, seja gentil consigo mesmo

Seja gentil. Seja suave.

Há uma criança interior dentro de todos nós, eu acho. Alguém que está fazendo o melhor em um mundo assustador em que nunca estava preparado para entrar. Alguém que, todos os dias, aguenta firme como a vida faz o que faz de melhor – muda.

E quando pensamos que está resolvido, isso muda um pouco mais. Às vezes, para o melhor, mas muitas vezes para o inferno, e quase nunca da maneira que esperamos.

Você pode cometer erros. Você pode estar confuso, emocional, inseguro. Você tem medo (na verdade, eu ficaria surpreso se não estivesse). E ser humano de todas essas maneiras? Isso não faz de você "demais", não importa o que os outros digam.

Você merece compaixão. Você merece paciência, compreensão. Você merece todo o espaço e apoio necessários para crescer.

É fácil refletir sobre o que você gostaria de ter feito ou sobre as maneiras pelas quais você se decepcionou ou a outra pessoa. Esse é um sentimento que eu conheço muito bem. Acho que todo mundo, especialmente as pessoas com problemas de saúde mental, sabe como é a sensação (o que não é exatamente reconfortante, mas ei, pelo menos você está em boa companhia).

Espero que, quando você estiver indo para lá, se lembre do que estou dizendo agora: você é digno de bondade e carinho. E sempre que puder, espero que você se permita receber.

4. Você não está sozinho

Não digo isso para você como um vazio ou promessa vazia. Eu digo isso porque é a verdade.

Doenças e traumas mentais podem facilmente nos separar de nossa conexão com o mundo exterior, fazendo com que tudo e todos pareçam estar a milhões de quilômetros de distância.

Mas sentir-se só não é o mesmo que ficar sozinho. E quase posso garantir que alguém por aí já usou esses mesmos sapatos antes – ou pelo menos usa o mesmo tamanho.

Este ano, finalmente fui diagnosticado com "puro obsessivo", uma forma muito difícil de transtorno obsessivo-compulsivo. Passei muitos anos com obsessões dolorosas e confusas que eu não conseguia controlar – e isso me convenceu de que eu era algum tipo de monstro, o tipo de monstro que ninguém jamais poderia entender.

Quando recebi meu diagnóstico, um mundo totalmente novo se abriu lentamente para mim. Comecei a aprender quantas pessoas no mundo eram muito parecidas comigo, mesmo as que eu conhecia e conversava todos os dias.

Vergonha e estigma são como um nevoeiro às vezes. Podemos ver a nós mesmos e nossas lutas tão claramente, mas é difícil ver mais alguém.

Mas isso não significa que outras pessoas não estejam por aí.

E se você continuar procurando, continue alcançando, os números à distância se tornarão mais claros. Alguém está esperando sua história.

Eu sei que é aterrorizante se aventurar naquela névoa, sem saber quem está lá fora. Sei que é assustador ser vulnerável, pedir ajuda ou compartilhar um pedaço de si mesmo com outra pessoa. Mais de uma vez, desejei poder reunir as palavras que acabei de dizer e enfiá-las de volta na minha boca.

Mas então alguém diz essas palavras – "Eu pensei que era o único", "Você se sente assim também?" Ou o meu favorito, "SIM!", Com um monte de movimentos frenéticos ou estalos – e de repente parece que vale a pena isto.

Ou, pelo menos, nos dá coragem suficiente para continuar nos aventurando.

Então, aqui está este ano e tudo o que precisamos para sobrevivermos

E o próximo também, o que quer que isso traga. Aqui está mais um ano de tropeçar na neblina. Aqui está todas as pessoas que acenaram com as lanternas, nos dando algo a seguir. Aqui estão todos os ombros em que choramos e as palavras certas que vieram na hora certa.

Pelo que vale – e eu realmente espero que valha alguma coisa – um garoto muito terno da Califórnia (olá, sou eu!) Envia seu amor.

Você sobreviveu. E eu, por exemplo, estou tão feliz que você fez.

Este artigo apareceu originalmente aqui.

Sam Dylan Finch é um dos principais advogados em saúde mental LGBTQ +, tendo conquistado reconhecimento internacional por seu blog, Vamos fazer coisas estranhas!, que se tornou viral em 2014. Como jornalista e estrategista de mídia, Sam publicou extensivamente sobre tópicos como saúde mental, identidade de transgêneros, deficiência, política e direito e muito mais. Trazendo sua experiência combinada em saúde pública e mídia digital, Sam atualmente trabalha como editor social da Healthline.