O sexo agressivo não é apenas uma brincadeira extrema: 24 dicas para iniciantes

De um modo geral, “sexo violento é qualquer interação sexual mais agressiva ou possivelmente perigosa”, diz Dominatrix e a educadora sexual Lola Jean.

Mas, como ela diz, “tudo é subjetivo e o que pode ser agressivo para uma pessoa não é agressivo para outra”.

Portanto, qualquer coisa, desde uma gozada na boca ou batidas consistentes por trás a um tapa na bunda ou uma cena de tortura BDSM completa, pode contar como sexo agressivo – desde que consensual.

Se não é consensual, não é sexo. É assalto.

Também é importante observar: “O sexo violento não precisa incluir nenhuma dor ou desconforto físico”, diz Jean.

Até sexting – IRL ou conversa suja por telefone – e o tipo de pornografia que você está assistindo podem qualificar algo como agressivo.

Não há vergonha no seu jogo de sexo violento – não importa o quão “básico” ou “extremo” você considere seu desejo de ser!

Sentindo vergonha de seus gostos sexuais? Daniel Saynt, fundador e principal conspirador da NSFW, um clube privado para membros da geração do milênio positivo para sexo e maconha, recomenda encontrar uma comunidade on-line de pessoas com os mesmos interesses.

“Sua torção sexual, fetiche ou desejo por sexo agressivo não são apenas seus”, diz Saynt. “Existem milhares, e muitas vezes milhões, de outros com o mesmo interesse.”

FetLife, F-List e Mojo Upgrade são boas fontes para isso.

E se você tem um parceiro que o faz sentir vergonha? Despejá-los.

Desde que você compreenda os riscos dos atos em que está praticando, tome as devidas precauções e garanta que qualquer outra pessoa envolvida também esteja, não há o que se envergonhar, diz Jean.

O consentimento é um acordo contínuo e entusiástico entre todas as pessoas envolvidas em uma atividade sexual.

“Pode ser revogada a qualquer momento”, diz Domme Kat, uma mimadinha sádica da Domme, sediada em Denver, que consegue o que quer a qualquer custo (consensual).

“Se você não tem certeza se é 100% sim, é um não.”

E se é um não e você continua mexendo / transando / rudimentando por aí? Isso é assalto. Entendi?

Pode não ser necessário dizer, mas há uma diferença entre o H-U-G-E entre um parceiro empurrá-lo contra uma parede e bater com força e força, além de amarrá-lo a uma cama e chicoteá-lo até que seus vergões digam o nome.

Como “sexo violento” pode significar um bajilhão de coisas diferentes, você precisa descobrir o que realmente significa tentar!

Uma maneira de fazer isso? Fazendo uma lista sim / não / talvez.

Dê uma olhada nesta lista de termos sexuais de Scarleteen, depois escreva todos eles em uma coluna sim, não ou talvez:

• Coisas que você definitivamente quer fazer ou tentar sexualmente, vá para a coluna “sim”.
• Coisas que você posso querer para tentar mais pesquisas e, nas circunstâncias certas, entre na coluna “talvez”.
• Coisas que você não quer está fora da sua zona de conforto ou é acionado para você entrar na coluna “não”.

Tem um parceiro em mente para toda essa discussão? Cada um de vocês deve fazer uma dessas listas individualmente e também a de dois.

Alerta de spoiler: sexo violento não é só orgasmo e grito de prazer. Também requer muita conversa.

Antes que algo aconteça

Converse com seus amigos sobre o que você deseja explorar, o que cada um espera obter e por que está interessado em explorá-lo.

“Quando você pratica sexo violento, você tem uma adrenalina aumentada, o que pode influenciar até onde você está disposto a ir”, diz Saynt.

Estabelecer limites antes do tempo minimiza o risco de fazer algo que você pode se arrepender.

Você deve estabelecer palavras seguras. Por exemplo, “amarelo” para desacelerar ou se aproximar do seu pico e “vermelho” para um ponto final e check-in.

Se você está brincando com asfixia oral ou respiratória, também deve estabelecer uma palavra segura não verbal. Pode ser um aperto de perna ou balançar a cabeça “não” três vezes.

Se você estiver explorando a jogada de impacto, pode optar por usar uma escala de 1 a 10. É uma maneira fácil de qualificar o quão duro ou suave o impacto realmente é.

Depois de levar uma surra ou remo, por exemplo, você pode dizer: “Era um 4 e quero chegar a um 8.”

Há um equívoco de que apenas o parceiro receptivo (ou submisso) pode precisar de uma palavra segura. Mas isso não é verdade.

Em uma cena de BDSM em que uma pessoa está “fazendo” a aspereza e a outra pessoa está recebendo a aspereza, saiba que qualquer um de vocês pode usar a palavra segura, diz Jean.

No momento

“As coisas que nos fazem salivar quando as vemos na pornografia podem não ser tão agradáveis ​​na vida real”, diz Jean.

Isso significa que você e sua vaia podem ter criado uma cena em torno de algo que você simplesmente não conhece na IRL. E tudo bem!

É por isso que a comunicação com seu parceiro durante toda a cena é tão importante.

Algumas perguntas a serem feitas:

• Você quer respirar?
• Você acha que pode continuar?
• É isso que você imaginou que seria?
• Isso é bom?
• Do que você precisa agora?

“O check-in vai além do que eles dizem, mas também significa ler as dicas não-verbais”, diz Jean.

Lembre-se: “Há um tempo infinito! Não parece que é sua única oportunidade de fazer esse tipo de sexo. Haverá mais ”, diz ela.

“Pare quando precisar parar e não tenha pressa para” fazer as coisas “ou” marcar uma caixa de sexo violenta “.”

Depois de tudo dito e cum (er, feito)

Não se surpreenda se ficar com uma aparência áspera e desagradável traz algumas sensações! Isso é totalmente normal.

“Para algumas pessoas, as coisas surgem imediatamente depois, no dia seguinte ou até mais tarde”, diz Jean.

Ela recomenda fazer o check-in com seu parceiro e com você.

“Desempacote o que vocês dois estão sentindo, o que pode ser feito para neutralizar qualquer sentimento ruim ou nojento, e o que você pode fazer para eliminar todos os sentimentos ruins e melhorar qualquer movimento bom se você fizer de novo.”

Algumas perguntas que você pode fazer a si próprio:

• O que te surpreendeu? Como aquilo fez você se sentir?
• Você gostaria de fazer algo diferente se fizermos isso de novo?
• Peças favoritas? Peças não tão favoritas?
• Como isso foi diferente do que você esperava?

Antes de fazer novamente

Para a segunda rodada com esse amante? Você precisa falar sobre isso! Não pense apenas que você está na mesma página e que eles também querem que ela se agite e brigue da mesma maneira.

Quando não trazê-lo à tona? Quando você já está passando manteiga nos bolos! Converse sobre isso quando ambos estiverem vestidos. Veja como:

Desafio único

Mesmo se você não souber o sobrenome, ainda deve falar. Reunir-se em um bar ou em um aplicativo de namoro não o impede de falar sobre o tipo de sexo que você deseja ter antes que a calcinha seja roubada.

Algumas maneiras de apresentá-lo, via texto antecipado ou IRL:

• “Eu realmente gosto de ter meu cabelo puxado durante o sexo e ser espancado. É algo que você pode gostar? Totalmente OK, se não estiver. Mas se estiver tudo bem, gostaria de mostrar o quanto eu gosto de ser espancada antes do tempo. ”
• “Antes de começarmos a esmagar, eu só queria que você soubesse que eu gosto de conversar sujas enquanto brigamos. Existem certas palavras ou cenas que o ativam ou desativam? Sexo violento? Sexo romântico?
• “Você tem alguma experiência com o jogo de impacto? É algo que eu realmente gosto, então eu adoraria saber o seu nível de experiência. ”

Parceiro casual

Talvez você já tenha sido espancado algumas vezes. Talvez tenha sido mais do que algumas vezes. De qualquer maneira, o problema não é sério.

Só porque é casual, não significa que você não pode estar tendo o sexo violento dos seus sonhos!

Experimente uma das seguintes linhas em vez de seu próximo sexo “u up”, ou quando você estiver deitado na cama após sua próxima brincadeira:

• “Você tem alguma experiência com [insert rough sex act here]. Eu li um artigo sobre isso outro dia e acho que é algo que eu gostaria de tentar com você, se você estiver interessado. ”
• “Estou desejando ser empurrada contra a parede … você está um pouco mais dura do que o normal comigo esta noite?”
• “Gostei muito quando você me fodeu por trás. Você acha que da próxima vez que fizer isso, você pode tentar me bater ao mesmo tempo?

Relacionamento de longo prazo

Se você está em um relacionamento de longo prazo, provavelmente tem uma rotina de sexo com seu parceiro.

Embora isso possa tornar a introdução de sexo mais agressivo um pouco estressante, saiba que seu parceiro provavelmente também tem algumas coisas na lista de sexo que eles gostariam de experimentar!

Algumas linhas que você pode tentar:

• “Eu tive um sonho sexy na outra noite em que você me engasgou durante o sexo, e agora não consigo parar de pensar que pode ser algo que eu gostaria de tentar. Isso é algo que você vê quente?
• “Adoraria planejar uma noite de encontro em que cada um de nós escolhe um pornô para assistir juntos. Como é essa sexta-feira?
• “Li um artigo sobre as melhores posições sexuais para penetração profunda e descobri uma posição que acho muito quente para tentarmos juntos. Posso enviar o link para você?

As RomComs não vão lhe dar muito sexo violento, mas essas cenas iniciais podem.

Conversa suja IRL, ao telefone ou via texto

Com um baixo risco de danos físicos, a conversa suja permite que você experimente como certas cenas, posições e atos fazem você se sentir.

“Pinte um cenário de sonho com suas palavras e permita que sua pessoa participe”, diz Jean. “Se eles são tímidos, você pode dar a eles opções A, B, C ou D”.

Assista pornô criado de forma ética com seu parceiro

Desde que você e sua vaia compreendam completa e completamente que pornô é entretenimento, não educacional, assistir a pornografia com os atos sexuais violentos em que você pratica pode ser uma maneira H-O-T de trazê-lo para sua vida sexual.

Você pode até se envolver em um pouco de masturbação mútua enquanto olha a tela.

Explore o jogo de luta

O educador sexual e o defensor da positividade sexual Lateef Taylor criaram algo chamado “parto de bebê”, que Jean diz que pode ser uma maneira divertida de explorar as agressões sensuais.

“Da mesma forma que os bebês brigam e brincam um com o outro, você não está tentando dominar ou machucar um ao outro”, diz ela. “Você está se revezando, fazendo seu parceiro se contorcer.”

Experimente jogar pirralho

Não! Não é como a boneca.

“No jogo de pirralho, um parceiro se comporta de uma maneira que merece alguma forma de punição”, explica Saynt.

“Eles propositadamente antagonizam seu parceiro para apertar seus botões e fazê-lo reagir ao elevar agressões com o objetivo de ensinar uma lição.”

Esse tipo de jogo pode incluir algumas agressões leves, como tapa e levar a sexo violento e orgasmos forçados, diz ele.

Já abraçou seu parceiro e recapitulou a brincadeira que você acabou de ter? No mundo do BDSM, isso é chamado de cuidados posteriores.

E depois do sexo violento, isso pode ser especialmente importante.

“Quando você está em situações sexuais agressivas, sua adrenalina aumenta”, explica Saynt.

“O cuidado posterior oferece um momento para você se acalmar, abraçar-se e para recuperar a consciência.”

Este também é um momento para:

• congele quaisquer contusões em potencial e cuide de feridas induzidas por brincadeiras
• reidratar e reabastecer se estiver com fome ou com sede
• ler, assistir a um filme ou ler uma história em quadrinhos sozinha ou em conjunto
• abraçar, massagear ou beijar seu (s) parceiro (s)

Por fim, a aparência dos cuidados posteriores depende de como você e o parceiro “promovem” o sexo violento – e quais são as suas necessidades mentais, emocionais e físicas pós-jogo.

Repita várias vezes para si mesmo quantas vezes for necessário!

Pesquise a atividade antes de fazê-lo

“Por favor, participe de uma aula do tipo 101, leia alguns livros de referência ou contrate uma profissional do sexo para mostrar algumas mudanças”, diz Domme Kat.

Mantenha um pequeno kit de segurança por perto

Dependendo dos atos que você estará explorando, pode haver alguns riscos reais envolvidos.

Monte um kit de primeiros socorros com tudo o que você precisa, caso aconteça algum acidente.

Se você estiver usando corda, por exemplo, convém que a Neosporin, para queimaduras de corda e tesouras seguras para o corpo, atravesse qualquer corda com facilidade.

E se você estiver explorando a brincadeira de sangue (hematolagnia), convém ter compressas com álcool e curativos nas proximidades.

Certifique-se de que nenhum de vocês está embriagado

“Mesmo se seu parceiro disser que deseja sexo violento, se estiver bêbado ou alto demais para consentir conscientemente com a ação, você corre o risco de que suas ações sejam consideradas não consensuais”, diz Saynt.

Lembre-se: o consentimento pode ser retirado a qualquer momento!

A categoria de sexo violento é tão única e variada quanto todos os macacões violentos! Então, provavelmente ainda tem algumas perguntas sobre os atos e cenas sexuais que você deseja experimentar.

Ir a festas sexuais, conversar com seus amigos excêntricos, contratar uma trabalhadora do sexo e explorar comunidades online são um bom ponto de partida.

Grande leitor? Você também pode conferir os seguintes livros:

Gabrielle Kassel é uma escritora de sexo e bem-estar de Nova York e instrutora de CrossFit Nível 1. Ela se tornou uma pessoa da manhã, testou mais de 200 vibradores e comeu, bebeu e roçou carvão – tudo em nome do jornalismo. Em seu tempo livre, ela pode ser encontrada lendo livros de auto-ajuda e romances, supino em banco ou dança do poste. Siga-a no Instagram.