O que as pessoas poliamorosas querem que você saiba sobre poliamor

Na maioria das sociedades do mundo, as pessoas sonham em encontrar “a pessoa certa” e formar um relacionamento comprometido com essa pessoa – por toda a vida.

Filmes e livros são preenchidos com histórias “felizes para sempre” envolvendo almas gêmeas que foram simplesmente “feitas uma para a outra”.

No entanto, nas últimas décadas, mais e mais pessoas têm se manifestado, dizendo que a monogamia não é para elas.

De acordo com estudos recentes, aproximadamente 4-5% de todos os adultos nos Estados Unidos têm relações consensuais não monogâmicas.

Uma forma de prática não monogâmica que vem atraindo atenção na mídia é o poliamor. Mas o que é realmente poliamor e como difere de outras práticas não monogâmicas?

É um sonho tornado realidade, uma maneira de “comer o seu bolo e comê-lo também”, como diz o ditado? Ou, estar em um relacionamento poliamoroso não é tão diferente de estar em outro tipo de relacionamento?

Para esse recurso do Spotlight, conversamos com quatro pessoas poliamorosas, perguntando sobre fatos poliamorais e conceitos errôneos e sobre como esse estilo de vida funciona para eles.

‘A pergunta mais difícil’

Ao falar com pessoas poliamorosas sobre como elas definiriam poliamor, a mesma reação se repetia várias vezes.

“É provavelmente o mais difícil [question] para responder “, disse uma entrevistada, Ella. Outro Sebastian exclamou:” uma pergunta bastante difícil, para ser sincero! “

A dificuldade vem do fato de que as relações poliamorosas podem assumir várias formas. Eles podem ser hierárquicos, com um parceiro sendo o parceiro “primário” ou não hierárquico, no qual todos os parceiros têm a mesma posição.

Além disso, uma pessoa pode estar em relacionamentos separados com diferentes parceiros ou em um relacionamento em que todos ou vários parceiros também estejam romanticamente envolvidos.

No entanto, geralmente existe um tema comum, quando se trata de definir a noção de poliamor. Christian Klesse, Ph.D., pesquisador e professor da Universidade Metropolitana de Manchester, no Reino Unido, é especialista em sexualidades. Klesse explica esse enigma em um artigo publicado na revista Sexualidades.

“Poliamor é um termo contestado. Seus significados concretos têm sido uma questão de debate contínuo”, escreve Klesse. No entanto, ele continua: “O amor é central para os discursos sobre poliamor, [which] é claramente revelado em uma análise das raízes etimológicas do termo “.

De fato, a palavra “poliamor” vem da raiz grega “poli”, que significa “muitos”, e a raiz latina “amor”, que significa “amor”. Literalmente, significa “muitos amores” – estar romanticamente envolvido com várias pessoas ao mesmo tempo.

Apesar de notar como foi difícil definir poliamor, na verdade foi o que disseram todas as pessoas poliamorosas que falaram conosco: Poliamor é sobre espalhar o amor.

“É um estilo de vida em que, essencialmente, não estou confinado às coisas que todos os outros estão confinados [to] nos relacionamentos. Do jeito que eu vejo […] é que você tem vários relacionamentos amorosos com várias pessoas ao mesmo tempo “, disse Ella.

“Para mim, trata-se de fazer coisas que acho que muita gente quer fazer de qualquer maneira, mas é um tipo de maneira ética e honesta de fazer isso”, Mary nos disse. No momento, ela disse, só tem um parceiro. Mas a estrutura de um relacionamento poliamoroso permitiria que ela também se envolvesse com outras pessoas:

“Mesmo tendo apenas um parceiro no momento, eu poderia ter outros, e isso não seria um sinal de que há algo errado comigo. Seria apenas uma oportunidade para aumentar a quantidade de amor e prazer que você recebe na vida “.

Não é (apenas) sobre o sexo

As pessoas poliamorosas que falaram conosco também concordaram com outra questão: o principal equívoco que indivíduos não poliamorosos tendem a ter sobre essa prática.

“Muitas pessoas confundem relacionamentos poliamorosos com relacionamentos abertos”, Jim nos disse. Então, qual é a diferença entre os dois, realmente?

Ele explicou: “Um relacionamento aberto permite que seus parceiros busquem relacionamentos sexuais e românticos sem seriedade com pessoas fora do relacionamento. No entanto, relacionamentos abertos compartilham com relacionamentos monogâmicos a obrigação de não buscar relacionamentos românticos sérios com outras pessoas”.

Por outro lado, as pessoas poliamorosas geralmente – embora nem sempre – começam a ver pessoas diferentes com o objetivo de manter um relacionamento romântico significativo com elas. O sexo pode fazer parte do acordo, mas geralmente não é o foco.

“As pessoas realmente não entendem o que [polyamory] significa. […] Muitas pessoas chamam isso de ‘relacionamento aberto’. Muitas pessoas pensam que é apenas uma [single] relacionamento emocional individual com um elemento sexual aberto, o que não é realmente verdade para [my polyamorous relationship] – não é assim que fazemos “, Sebastian nos disse.

Outro equívoco comum é que o poliamor é uma forma criativa de trair um parceiro estável. Mary, que está em um relacionamento com uma pessoa que já tinha um parceiro romântico quando ele começou a vê-la, nos disse que ela frequentemente encontra esse estereótipo.

“Às vezes eu converso com pessoas sobre [polyamory, and] mesmo as pessoas que eu estou muito perto […] eles fazem piadas como ‘Oh, não é de admirar [your polyamorous partner] está tendo um caso. E é como … não, não é realmente isso “, ela nos disse.

“Ninguém está trapaceando”, disse Ella também, ao apontar conceitos errôneos comuns que ela encontra sobre o poliamor. “A idéia é que somos todos abertos e honestos e que seguimos um código moral que [we agreed on within our relationship]. “

‘A última pessoa que eu esperaria fazer isso’

Todas as pessoas são “secretamente” poliamorosas, mas não querem admitir que é assim que preferem levar suas vidas românticas? Maria pensou que não. Ela disse: “Algumas pessoas, eu acho, podem ser bastante evangélicas sobre [polyamory] e diga: ‘Oh, todo mundo está [polyamorous], ‘e acho que não é esse o caso. “

E, no entanto, que tipo de pessoa você tem que ser para praticar poliamor? E como você entra nisso?

Algumas das pessoas que falaram com Notícias médicas hoje disseram que sabiam há anos que sua inclinação natural era se apaixonar por várias pessoas ao mesmo tempo.

“Eu realmente percebi [I was polyamorous] muito, muito cedo – eu tinha 13, 14. Mas eu não tinha uma estrutura […] ou um conceito para ele até os 21 anos “, Ella nos disse. Mary também disse que estava interessada em poliamor há anos antes de iniciar seu primeiro relacionamento poliamoroso.

Mas outros disseram que nunca consideraram que o poliamor era uma opção para eles até que … acidentalmente caíssem nele.

“Embora eu saiba que algumas pessoas têm um ‘momento eureka’ quando descobrem a poliamoria por si mesmas, esse não foi o meu caso. Não sei por que sou poliamorosa. Provavelmente é porque muitos dos meus amigos são, o que me deixou curioso “, disse Jim MNT.

Algo semelhante aconteceu com Sebastian, que explicou: “Eu conheci alguém que já estava envolvido com isso. [scene] […] então eu meio que entrei em cena, realmente. Quando comecei a fazer isso, percebi que era completamente normal para mim, [and that] parecia bastante natural “.

Ele também observou que isso foi uma surpresa completa para seus amigos, que o consideravam uma pessoa bastante convencional:

“O meu melhor amigo [was] bastante surpreso. Eu acho que suas palavras exatas foram: ‘Sebastian, você é a última pessoa que eu esperaria fazer isso!’ “

Ciúme e gestão do tempo

Embora as pessoas que praticam poliamor possam não ter superpotências mágicas, às vezes pode parecer que sim. Relacionamentos poliamorosos saudáveis ​​são baseados em boas habilidades de gerenciamento de tempo e ótima comunicação, de acordo com as pessoas que conversaram com MNT.

Por um lado, os parceiros em um relacionamento poliamoroso precisam ser ótimos para explicar quais são suas expectativas, necessidades e limites e para se conectarem emocionalmente com seus parceiros a cada passo do caminho.

Diferentes tipos de relacionamentos poliamorosos, portanto, vêm com diferentes conjuntos de regras, dependendo das necessidades dos parceiros românticos.

Ella também observou que, no início de sua vida como parceira poliamorosa, ela teve que aprender a entender completamente de onde poderiam surgir emoções negativas, como ciúmes.

Ao fazer isso, ela disse, chegou a entender que nem todas as emoções negativas estavam, em sua essência, relacionadas a aspectos de seu relacionamento. Além disso, isso lhe permitiu encontrar melhores estratégias de enfrentamento para tais emoções.

“Eu tive que enfrentar ansiedade e ciúmes e quaisquer sentimentos difíceis que possam vir com [knowing that my partner is on a date with someone else], “Ella nos disse.

“Eu experimentei o fato de que [my primary partner] namorou e viu pessoas, e eu tive que enfrentar o fato de que eu estava em casa sozinha, enquanto meu namorado está lá fora, vendo alguém que eles podem ou não acabar fazendo sexo naquela noite “, continuou ela.

Ella explicou que trabalhou para entender o que estava sentindo no momento e por que estava se sentindo assim. Ela reconheceu:

“Eu sou alguém que não gosta de ficar sozinho […] e eu estava percebendo que era isso que eu estava mais estressado. [I realized] que isso não está, de fato, relacionado ao poliamor. Não é o fato de ele estar vendo alguém, é apenas o fato de eu estar sozinha agora, e isso é algo que eu posso consertar. “

De fato, a questão do ciúme parecia surgir uma e outra vez para outras pessoas poliamorosas também. Mary nos disse que experimentou ciúmes ao pensar em seu parceiro estar com outra pessoa e que essa é uma emoção com a qual ela às vezes ainda pensa.

Sebastian, em vez disso, nos disse que o ciúme não foi realmente um problema para ele, porque seu parceiro é ótimo em mostrar continuamente a ele que ela se importa com ele e com seus sentimentos.

Quanto à administração do tempo, Ella e Mary concordaram que esse pode ser um dos aspectos mais desafiadores da manutenção de relacionamentos poliamorosos.

Ella, em particular, observou que isso às vezes pode ser uma fonte de preocupação. Atualmente, ela está em dois relacionamentos separados com dois homens poliamorosos diferentes, mas seus relacionamentos são hierárquicos: ela tem um parceiro primário e um secundário, o que significa, entre outras coisas, que dedica uma quantidade de tempo definida e distinta a cada um. .

Embora ela tenha dito que isso funcionou bem para eles até agora, ela explicou que podia imaginar uma situação na qual o tempo pode se tornar ainda mais difícil de negociar.

“O que eu achei mais desafiador é se eu atingi minha cota [of time with my secondary partner] e meu parceiro secundário está tendo problemas por algum motivo […] tipo, imagine [that one of his family members has] morreu, então isso é algo que eu gostaria de estar lá para ele, por um período prolongado de tempo “, disse Ella.

E ela continuou: “E se isso acontecer? Vou ter que negligenciar [my primary partner] por uma semana ou duas? “

Apesar desses desafios, parece haver um sentimento abrangente de que o poliamor vale o esforço, puramente pela quantidade de amor e apoio que circula entre os parceiros.

“Estou vivendo minha melhor vida”, Ella nos disse.

Aviso Legal: Alteramos os nomes de todos os entrevistados apresentados neste artigo para proteger suas identidades.