O que acontece quando você aceita emoções sombrias
Quando eu tinha 15 anos, minha mãe morreu em um acidente de carro. Sem saber como lidar com a enormidade da minha perda e tristeza, me joguei na lição de casa e nas atividades, nunca perdendo um dia de aula e tentando controlar tudo na minha vida.
Essa estratégia foi bem-sucedida em alguns aspectos – pude obter boas notas, por exemplo. Mas o custo interno de afastar minha dor e tristeza apareceu de outras maneiras. Fiquei ansioso com coisas que não conseguia controlar, como mudanças inesperadas de planos e ferimentos leves.
E, à medida que envelheci, comecei a abrigar preocupações irracionais, como o medo de expor meu bebê no útero a vapores tóxicos ao passar por um cheiro estranho. Não foi até meu primeiro filho nascer, com a ajuda de um terapeuta, que eu pude lamentar completamente a perda de minha mãe e sentir todas as emoções que passei tantos anos tentando afastar.
Enquanto escrevo no meu novo livro, “Dançando na corda bamba, "O desejo de evitar o que é desagradável e buscar o que é agradável faz parte da natureza humana. Mas evitar emoções desagradáveis - ao invés de aceitá-las – apenas
Pesquisas sugerem que, quando nos voltamos para nossos desejos, estamos
Aprender a abraçar emoções sombrias trouxe não apenas uma redução significativa em minha ansiedade, mas também a capacidade de experimentar as alegrias da vida mais plenamente e uma confiança crescente em minha capacidade de lidar com os desafios da vida. Como terapeuta, também vi uma tremenda cura com meus pacientes, pois eles aprenderam a abraçar suas emoções difíceis.
Se queremos viver mais plenamente e sermos os nossos eus mais autênticos, precisamos nos voltar para a nossa dor, e não tentar suprimi-la. Mas o que pode nos ajudar a chegar lá? As ferramentas de atenção consciente, autocompaixão e aceitação – que se reúnem em uma prática que chamo de “A Porta”.
Para fazer essa prática, comece com emoções que não são muito intensas. Você pode querer trabalhar com um terapeuta qualificado, especialmente para emoções mais intensas. Aqui está o que The Door envolve.
Etapa 1: Desenvolva a disposição de abrir a porta
Imagine que você está abrindo a porta e acolhendo suas emoções, para vir e se sentar em algum lugar da sala. Você pode imaginar este assento o mais perto ou o mais longe possível de você. Nesta perspectiva, você pode dar uma olhada gentil e curiosa no que está lá.
Muitas vezes, as pessoas imaginam suas emoções como tendo algum tipo de cor, forma ou formato. Às vezes, visualizam suas emoções como personagens de desenhos animados ou como partes mais jovens de si mesmas. Parte da prática é simplesmente aceitar o que chega.
Esta é uma nova experiência para a maioria das pessoas. Quem quer deixar a ansiedade na porta? Quem quer acolher com tristeza ou raiva? Mas quando deixamos entrar o que chega e o vemos à distância, podemos dar uma olhada curiosa e explorar o que está lá.
Etapa 2: dê uma olhada curiosa no que entra pela porta
Observar atentamente o que estamos sentindo pode nos ajudar a lidar com o que estiver diante de nós. Pode ser útil nomear nossos sentimentos – Oh, isso dói; isso é ciúmes; isso é raiva – porque, por mais simples que isso pareça, muitas vezes não prestamos atenção às nuances do que estamos sentindo. Consequentemente, informações importantes são perdidas ao longo do caminho. Rotulando nossas emoções angustiantes nos fornece uma maneira de validar nossa experiência interior, mas tem o benefício adicional de diminuir sua intensidade.
Também pode ser benéfico ver nossos "visitantes" emocionais como convidados temporários. Adicionar a frase "neste momento" a uma declaração como "Estou sentindo estresse, raiva ou mágoa" pode nos ajudar a estar com o que está lá sem nos sentirmos sobrecarregados. Outras coisas que você pode dizer para si mesmo incluem:
- Posso me permitir perceber como isso está aparecendo no meu corpo e nos meus pensamentos?
- Se esse sentimento ou parte de mim pudesse falar, o que poderia dizer?
- O que ele pode querer ou precisar?
Ser curioso em vez de temeroso ou rejeitar fornece uma lente melhor para entender seus sentimentos.
Etapa 3: Dê a si mesmo o dom da compaixão
Além de afastar sentimentos desconfortáveis, muitos de nós foram condicionados a julgar nossas emoções de maneira negativa. Aprendemos que se mostramos tristeza, é um sinal de fraqueza, que somos uma pessoa má se sentimos raiva ou ciúmes e que devemos "seguir em frente" quando sentirmos perda. Quando nos deparamos com emoções difíceis, costumamos dizer a nós mesmos que devemos nos apoiar e deixar de ser bobo ou que há algo errado conosco.
Quando praticamos a atenção plena em combinação com a bondade e o reconhecimento de nossa humanidade comum – o fato de todos sofrermos como seres humanos – cultivamos a autocompaixão, uma qualidade que tem sido ligado ao bem-estar psicológico.
Para praticar a autocompaixão, imagine sentado com um bom amigo quem está sofrendo e pense em como você pode estender um gesto de compaixão. Como seria sua linguagem corporal? Como você pode ouvir? Que sensações você sentiria ao redor do seu coração?
Agora imagine essa pessoa estendendo compaixão por você. O que eles podem dizer ou fazer? Que palavras você acharia reconfortante ou reconfortante?
As chances são de que eles não estariam dizendo para você cortá-lo ou que você não deveria se sentir assim. Eles podem dizer: “Isso parece muito difícil. Estou aqui para você. ”Ou talvez eles possam simplesmente estender a mão.
Quando podemos aprender a ficar atentos às nossas próprias emoções, e trazer compaixão para o que estamos experimentando, é como se tivéssemos nos tornado esse amigo carinhoso, sentado conosco. Aprender a estar lá por nós mesmos, tanto nos momentos positivos quanto nos dolorosos, pode ser tremendamente curador.
Embora abraçar nossas emoções sombrias exija coragem e prática, o uso da técnica The Door nos permite abrir para um presente do outro lado. Cada vez que praticamos estar com nossas emoções difíceis, aumentamos os recursos internos, aprendemos a confiar em nossa capacidade de lidar com nossas experiências, desenvolvemos resiliência para enfrentar os desafios da vida e descobrimos maneiras de buscar o que realmente importa. Cada um de nós tem o poder de enfrentar o que é difícil, se abrirmos a porta.
Este artigo apareceu originalmente em Bem maior, a revista on-line do Greater Good Science Center na UC Berkeley.
Beth Kurland, PhD, é psicóloga clínica, oradora e autora de três livros, incluindo “Dançando na corda bamba: transcendendo os hábitos de sua mente e despertando para sua vida mais plena”, a partir da qual este ensaio foi adaptado. Beth está na prática clínica desde 1994 e fornece tratamento com base em evidências para pessoas em toda a vida, com foco no uso de estratégias de atenção e mente-corpo. Para desfrutar de meditações gratuitas e outros recursos, visite BethKurland.com.
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