Como um diagnóstico tardio de TDAH mudou minha vida

Isso pode acontecer em um instante. Você recebe um telefonema, liga a televisão ou olha nos olhos de um amante e sabe a partir desse momento que tudo é diferente.

Foi o que aconteceu comigo, mas minha vida não mudou com um telefonema ou um ultimato. Mudou uma tarde no sofá do meu terapeuta.

Esse é o fim da história. Vamos começar no início.

Um primeiro diagnóstico e depois um segundo

Eu tinha 7 anos na primeira vez que fui diagnosticado com TDAH. Naquela época, eu era apenas uma garotinha com joelhos gordinhos esperando meu dente perdido voltar a crescer. Era 1991.

Se você acha que as pessoas com TDAH enfrentam estigma agora, é um passeio no parque comparado ao que era na época. Crianças com TDAH – e especialmente crianças negras com TDAH – eram tratadas como pessoas de fora. Você estava desequilibrado e ricocheteou nas paredes ou em um daqueles “zumbis” medicamentosos.

Minha mãe estava compreensivelmente assustada e queria fazer o que era melhor para mim. Ela me levou diretamente ao meu pediatra, um médico mais velho que “não acreditava no TDAH” e disse a ela que a melhor coisa para mim era me dar responsabilidades e estrutura adicionais.

Alerta de spoiler: não funcionou.

Avanço rápido por mais cinco anos. Tenho 12 anos e estou em uma turma talentosa na minha escola pública. A professora, preocupada com a diferença entre minha capacidade e minha produtividade, me testou para o TDAH pela segunda vez – sem o conhecimento de minha mãe.

Minha mãe estava lívida. Como mulher negra e mãe solteira, ela enfrentou estigma e discriminação em várias frentes. E a relação entre o sistema de saúde dos EUA e a comunidade negra é complicada; não é difícil entender por que pessoas como minha mãe podem ser céticas em relação a médicos ou diagnósticos difíceis de entender.

Testar seu filho sem o seu conhecimento foi um tapa na cara, essencialmente dizendo que o estado sabia melhor do que ela o que sua filha precisava. Ela disse a esses professores, em termos inequívocos, que eles não deveriam me testar por outra coisa sem o seu conhecimento e que nunca a convenceriam a me medicar.

No resto da minha carreira escolar, lutei para manter notas decentes nas disciplinas em que não era especialmente bom (olá, matemática), enquanto me destacava nas disciplinas das quais não conseguia me cansar (história e inglês, estou falando sobre você). Tutores, professores e até administração se envolveram várias vezes para tentar descobrir por que eu estava tendo tantos problemas. Era uma história que eu tinha me cansado de me ouvir: ela é capaz de fazer o trabalho, mas tem um desempenho ruim.

Ninguém sabia o que havia de errado comigo. Eu não sabia o que havia de errado comigo.

Eu me considerava teimoso e preguiçoso, incapaz de completar até as tarefas mais básicas. Eu nunca considerei que o TDAH era a razão pela qual eu tinha tanta dificuldade em manter o foco. Eu pensei que era apenas um garoto mau.

Fiquei acordado a noite toda conversando com amigos on-line e mal conseguia ficar acordado nas aulas. Passava a maior parte do tempo no meu quarto, com a porta fechada, perdida em um livro ou em uma escrita. Eu queria fugir para uma vida em que nem sempre estivesse com problemas pelo meu quarto bagunçado ou pelas minhas notas ruins.

Eu sonhava em ir para a faculdade, onde eu não teria professores e pais respirando no meu pescoço, exigindo uma performance que eu simplesmente não conseguia dar. Eu via a faculdade como liberdade e achava que poderia resolver todos os meus problemas.

Cuidado com o que você deseja.

Lutas na vida adulta

A faculdade e a liberdade eram ótimas. Eu podia ficar acordada até tarde, ficar bagunçada e aparecer quando estivesse pronta, e ninguém me ligava no tapete ou dizia à minha mãe o quanto eu estava estragando tudo. Eu até mantive um um pouco média decente de notas.

Mas a verdade é que eu ainda estava lutando para sobreviver. Chegar a exames no último minuto e ficar acordado a noite toda escrevendo papéis estava me queimando. Eu senti que não conseguia acompanhar. No primeiro ano, eu havia atingido meu nível máximo de estresse. Algo tinha que dar, e que algo era escola.

Nunca esquecerei o quão derrotada me senti quando liguei para minha mãe e disse a ela que não podia mais fazer isso. Eu esperava que ela gritasse comigo, exigisse que voltasse lá e fizesse acontecer. Mas para minha grande surpresa (e alívio), ela entendeu.

Finalmente, depois de anos de tormento, eu estava fora da escola. Eu nunca teria que cumprir um prazo estúpido novamente … ou assim eu pensei.

A idade adulta não passa de prazos e marcos e, sinceramente, não suporto. Depois da faculdade, eu precisava encontrar um emprego. Encontrei meu caminho no campo do seguro de saúde, onde ganhei meu dinheiro verificando as credenciais do médico antes que eles pudessem cobrar pelos serviços. Ao longo dos anos, meu estresse crônico floresceu em ansiedade e depressão generalizadas, e a pressão do local de trabalho só piorou.

Eu ficava sentado por horas no trabalho, incapaz de me concentrar, minha ansiedade aumentando até o ponto em que parecia que minha cabeça estava girando. Antes que eu percebesse, o trabalho empilhava até o ponto em que era incontrolável. Eu estava tão atrasado e impressionado com a quantidade de trabalho que me senti paralisado. Eu estava com muito medo de falar com alguém sobre isso, porque não queria que eles soubessem que trabalho terrível eu estava fazendo. Eu estava com vergonha de pedir ajuda.

Além disso, eu mal estava dormindo. Se eu dormisse, levaria horas para chegar lá. E agora que eu era um adulto morando sozinho, percebi pela primeira vez que, com mais ninguém por perto para me acordar, eu tinha um problema terrível em acordar a tempo. Eu estava atrasado ou quase atrasado para o trabalho todas as manhãs e sempre exausto.

Tudo isso – o estresse, a ansiedade, o constrangimento e a sensação de estar constantemente sobrecarregado – mergulhou-me na depressão. Comecei a me isolar no trabalho e fora dele. Eu não sabia o que fazer

O momento crucial

Conversei com meu chefe e decidi tomar uma incapacidade de curto prazo para tentar me colocar no caminho de alguma maneira. Foi assim que acabei no sofá do terapeuta de que falei antes.

Mas mesmo a terapia foi frustrante. Trabalhamos juntos por cerca de dois ou três meses e, no entanto, meu terapeuta parecia estar perdido para saber como me ajudar. Contei a ela sobre todas as áreas em que estava lutando – problemas familiares normais, problemas financeiros, lembranças ruins da infância – mas não conseguimos encontrar nenhuma estratégia para me ajudar a lidar com o sentimento de pavor que eu acordava todos os dias ou para ajudar a aliviar os sintomas que estava apresentando.

Um dia, durante outro do que comecei a ver como sessões infrutíferas, mencionei meu diagnóstico de TDAH na infância. A terapeuta, que eu considerava uma mulher bastante quieta e quieta, de repente ganhou sua voz.

“O que você disse?” Ela perguntou, me assustando da minha lembrança.

“Hum, aos 7 anos, fui diagnosticada com TDAH, mas …” gaguejei.

Ela me parou no meio da história e me deu uma indicação para ver um especialista em TDAH. Ela me disse que eu precisaria vê-lo antes que eu pudesse voltar para ela para outra sessão. E foi isso. O especialista confirmou meu diagnóstico de TDAH e iniciamos um plano de tratamento.

Mudanças para melhor

Você já acendeu uma luz em um quarto escuro? Foi assim que senti o diagnóstico. De repente, tive uma clareza de espírito que nunca havia experimentado antes. Eu tinha 25 anos

Enquanto eu trabalhava com um especialista em TDAH e aprendia mais sobre meus sintomas específicos, as coisas que eu via como obstáculos antes não eram tão desafiadoras. Gerenciar meu tempo ficou mais fácil. Minha casa estava mais limpa do que nunca e como consegui me organizar melhor. Tornei-me mais confiável para minha família e amigos. Profissionalmente, me destacava no meu trabalho de uma maneira que nunca havia feito antes.

A medicação é uma das coisas que me ajudou, mas aprendi a investir em certas habilidades e hábitos para ajudar a gerenciar meus sintomas no dia-a-dia. Para mim, aprender melhor o gerenciamento do tempo e documentar todos os meus compromissos e listas de tarefas é crucial. Ser capaz de ter consciência do que estou fazendo durante o dia, semana ou mês é uma ajuda séria.

Desde o meu diagnóstico, aprendi que o TDAH é uma parte de mim que preciso gerenciar, não um conjunto de falhas de caracteres que tenho.

Não me arrependo da minha vida antes do diagnóstico e não culpo minha mãe por suas escolhas naqueles primeiros dias. Eu entendo de onde ela estava vindo. Após o período inicial de luto pelo tempo perdido, comecei a colocar minha vida em ordem e me tornar um defensor de outras pessoas da comunidade negra que, como eu, lutam para obter os cuidados de que precisam devido ao estigma e ao ceticismo. .

Eu me tornei uma melhor funcionária, irmã, filha e amiga. Meu diagnóstico me informou que não era um floco – não era preguiçoso, idiota ou incorrigível. O que tenho é um distúrbio que leva tempo, paciência e, sim, um pouco de remédio para administrar.

Viver com desordem não tratada por 15 anos ensina a você um nível de humildade e compaixão que uma vida normal não lhe dará. Ser diagnosticado foi uma das melhores coisas que já fiz por mim. Consegui mudar completamente a direção em que minha vida estava indo e criar uma vida mais parecida com a que eu queria viver.

NPS-US-NP-00306 maio de 2018