Como sobreviver aos seus blues da meia idade

Estou na casa dos 50 anos – um pouco além da meia-idade, mas não exatamente na velhice. Meus filhos cresceram, eu tenho uma boa carreira, meu casamento é sólido e ainda estou razoavelmente saudável. Portanto, a satisfação com a vida deve ser minha para o ato de arrancar.

Mas isso não. Não sou mais feliz do que a maioria das pessoas que conheço e, em muitos casos, menos. Por que estou em crise quando tudo parece estar indo bem, certo?

Essa pergunta está no coração do novo livro de Jonathan Rauch, A curva da felicidade. Em seu livro, Rauch argumenta que um mergulho na felicidade na meia-idade é uma parte normal do desenvolvimento humano e pode até ser um precursor necessário para a satisfação na vida posterior. Ele também sugere que, se pudermos encontrar maneiras de permanecer lá durante essa transição turbulenta, nossa felicidade não apenas se recuperará, mas provavelmente excederá nossas expectativas.

A crise da meia-idade

Embora a idéia da “crise da meia idade” já exista há décadas – e principalmente um assunto de desprezo e escárnio – Rauch diz que “crise” é realmente a palavra errada para o que acontece com muitos de nós na meia idade. Se você observar grandes padrões nos dados globais de felicidade e em experimentos longitudinais em que os indivíduos são comparados entre si, uma forte padronizar surge: a felicidade diminui gradualmente no início da vida adulta até chegar ao ponto mais baixo, entre os 40 e 50 anos (embora os países "mais felizes" tendem a ter quedas anteriores)

Isso acontece independentemente das circunstâncias da vida, como se sua renda é alta ou não, você tem filhos em casa, cuida de pais idosos ou uma carreira de sucesso. Isso não quer dizer que essas coisas não importam para a felicidade – elas importam! Como Carol Graham e outros pesquisadores da felicidade descobriram que um casamento estável, boa saúde, dinheiro suficiente e outros fatores são bons para a felicidade. Apenas parece que temos uma tendência ao mal-estar na meia-idade que não pode ser explicada apenas por esses fatores.

“A curva de felicidade não apareceria em tantos conjuntos de dados e locais, incluindo entre macacos, se não fosse de alguma forma conectado ”, escreve Rauch.

Embora as razões para essa queda na felicidade não sejam claras, Rauch faz um trabalho valioso ao pesquisar as pesquisas para explicá-las. Em um estudo longitudinal, por exemplo, os pesquisadores descobriram que, se você perguntasse aos alemães mais jovens como eles achavam que sua vida seria daqui a cinco anos e depois comparasse com a forma como eles na realidade cinco anos depois, suas previsões eram muito mais altas que a realidade. Em outras palavras, eles tendiam a ser excessivamente otimistas, e essa incompatibilidade parecia refletir seu declínio nos níveis de felicidade.

Isso faz sentido – quando as expectativas não são atendidas, somos obrigados a sentir decepção. E, argumenta Rauch, quando não temos marcadores externos claros em nossas vidas para explicar nossa decepção, isso pode criar ciclos de feedback negativo, onde nos sentimos mal e sentir-se culpado por se sentir mal.

"O efeito de feedback pode e muitas vezes aflige pessoas que não sofrem nenhuma crise ou choque severo, pessoas que, pelo contrário, estão indo bem", diz Rauch. "Às vezes, as pessoas que são, relativamente falando, menos afetadas por circunstâncias objetivas ficam mais presas em ciclos de feedback (negativos)".

O impulso da velhice

Curiosamente, esse padrão reverte completamente após a meia-idade, de modo que as pessoas mais velhas tendem a ser muito mais felizes do que teriam previsto cinco anos antes. Isso sugere que, se pudermos aguentar, as coisas podem melhorar por conta própria, ao mesmo tempo em que ficamos agradavelmente surpreendidos com nossos níveis de felicidade.

"O feedback positivo substitui o negativo, pois as decepções se tornam surpresas agradáveis ​​e a crescente satisfação e gratidão se reforçam", diz Rauch.

De fato, existem muitos aspectos positivos que vêm com o envelhecimento, que Rauch relata no livro. Aqui estão alguns dos benefícios de sair da crise da meia-idade.

O estresse tende a diminuir.

Parece intuitivo – afinal, provavelmente temos menos estressores no trabalho ou na família à medida que envelhecemos e nossas carreiras se estabilizam ou nossos filhos saem de casa. Mas, de fato, os pesquisadores têm encontrado que mesmo mantendo outras coisas constantes, o estresse ainda tende a diminuir à medida que envelhecemos, e essa curva descendente do estresse parece estar ligada à nossa maior felicidade.

A regulação emocional melhora.

Não apenas os idosos tendem a experimentar emoções menos intensas do que os adultos mais jovens, eles também parecem lidar melhor com as emoções em geral. Depois de ouvir gravações gravadas de pessoas fazendo comentários depreciativos sobre eles, os idosos respondeu com menos feedback negativo em relação aos críticos e mais desapego à situação, sugerindo maior regulação emocional.

Os idosos sentem menos arrependimento.

Stephanie Brassen e seus colegas encontrado que quando as pessoas fizeram a escolha errada e perderam todos os seus ganhos em um jogo, os participantes mais velhos sentiram menos arrependimento do que os adultos mais jovens – uma descoberta também refletida em seus distintos padrões de atividade cerebral.
Os idosos são menos propensos à depressão.

De acordo com pesquisa, a depressão se torna menos comum à medida que envelhecemos. Isso pode ocorrer porque os adultos mais velhos parecem ter uma maior viés de otimismo– a sensação de que as coisas vão dar certo – e mais positividade– um foco no positivo e não no negativo da vida – do que nas pessoas mais jovens.

Como sobreviver à meia-idade

É bom saber que, à medida que envelhecemos, as coisas melhoram. Mas isso não significa que não podemos fazer nada para nos ajudar a lidar com o mal-estar da meia-idade. Felizmente, Rauch tem algumas idéias para superar esse tempo com mais perspectiva.

Normalize-o.

Apenas entender que é um fenômeno quase universal pode nos ajudar a parar de nos culpar por nossos sentimentos e aprender a aceitá-los mais. Isso não significa que você ainda não ficará desapontado, mas pelo menos você pode parar de se repreender por como se sente, o que de outra forma serve apenas para piorar as coisas.

Interrompa seu crítico interno.

Basicamente, estamos dispostos a querer mais e a ser otimistas em relação ao nosso futuro – pelo menos quando somos jovens – porque é para nossa vantagem evolutiva. Mas, à medida que a decepção se aproxima, podemos nos comparar comparando nossas realizações com as realizações dos outros e decidindo que ficamos aquém. Esta é uma receita para sofrimento adicional.

Para combater isso, Rauch sugere interromper nosso crítico interno usando abordagens de terapia cognitivo-comportamental para reformular uma situação ou interromper a ruminação incessante. Uma breve interjeição de algum mantra ou lembrete interno – como "Não preciso ser melhor do que ninguém" ou a mais curta "Pare de comparar" – podem ajudar você a se recuperar e evitar que sua mente fique fora de controle.

Fique presente.

Eu sei que é onipresente nos dias de hoje, mas atenção– ou outras disciplinas da mente atual, como tai chi, ioga ou mesmo apenas exercícios físicos – podem ajudá-lo a desligar o botão de auto-julgamento, sentir-se menos ansioso e experimentar emoções mais positivas. Em minha própria vida, usei meditações de atenção plena, alongamento e uma caminhada para fora para me ajudar a ficar mais presente, e elas nunca deixam de apontar meu humor na direção certa.

Compartilhe sua dor com os outros.

Muitas pessoas acham difícil alcançar outras pessoas quando sentem descontentamento na meia-idade. Eles temem que isso implique que algo esteja errado com eles, que eles são deficientes de alguma forma ou que eles perderão o respeito dos outros.

Mas compartilhar sentimentos com um bom amigo, que pode ouvir com compaixão e também apoiá-lo durante a experiência, pode ajudar a fazer você se sentir menos sozinho. “Isoladamente, a decepção e o descontentamento fermentam e apodrecem, o que aumenta a vergonha, que alimenta a necessidade de isolamento. Quebrar esse ciclo é o trabalho um ”, escreve Rauch.

Um bom amigo também pode ajudar a impedir que você faça algo precipitado, como denunciar seu chefe ou trair seu cônjuge – algo que pode parecer como se isso fosse livrar seu mal-estar, mas provavelmente sairá pela culatra.

Dê pequenos passos; não pule.

Isso pode ser o mais difícil de todos, mas é muito importante. Quando você sentir a crise da meia-idade, não tente agitar radicalmente as coisas jogando fora o trabalho de sua vida ou sua família e começando de novo em alguma ilha tropical. Em vez disso, considere fazer alterações menores que estejam alinhadas às suas habilidades, experiências e conexões acumuladas.

Rauch aponta para o trabalho de Jonathan Haidt, que descobriu que progredir em direção a nossos objetivos – em vez de atingir nossos objetivos – e viver uma vida de propósito são os que levam à felicidade duradoura. Portanto, em vez de optar por uma reorganização total da sua vida, pense em fazer mudanças incrementais que trarão pequenos aumentos de positividade. Talvez você possa considerar um movimento lateral no trabalho, reenergizando seu casamento tentando coisas novas juntos ou assumindo um novo hobby. Dessa forma, quando sua curva de felicidade subir, como provavelmente acontecerá, você não ficará com uma vida destruída. O que nos leva à sua última sugestão…

Esperar.

Isso parece um conselho estranho; mas como o mal-estar da meia-idade é uma questão de desenvolvimento, pode ser melhor esperar o declínio da felicidade e aceitar que é provável que isso mude. Contanto que você não afunde em depressão, manter-se firme pode ser apenas a melhor estratégia.

Isso não significa que você deva ignorar problemas graves em sua vida; significa simplesmente que, se suas emoções parecerem desproporcionais ao que está acontecendo, preste atenção e seja paciente consigo mesmo. Claro, isso provavelmente seria muito mais fácil se as pessoas não descartassem seus sentimentos como uma espécie de crise narcísica. Rauch nos convida a parar de depreciar as pessoas que passam por dificuldades na meia-idade e a mostrar mais compaixão.

Além disso, seu livro sugere que estereotipar o envelhecimento como um período de declínio é errado. Ele aponta para as organizações – como Encore.org– que estão trabalhando para mudar as mensagens negativas sobre o envelhecimento e ajudar as pessoas mais velhas a se sentirem apoiadas, em vez de frustradas, em suas tentativas de permanecer vitais, contribuindo com membros da sociedade.

Em uma nota pessoal, achei o livro dele bastante animador e instrutivo. Definitivamente, me ajudou a ser mais perdoadora de mim mesma por sentir um mal-estar na meia-idade … e ansiosa por superar isso. Talvez ajude outros leitores de meia-idade a perceberem que, apenas porque você está se sentindo descontente, isso não significa que a vida está passando por você. Em vez disso, provavelmente está apenas se preparando para florescer.

Este artigo apareceu originalmente em Bem maior, a revista on-line do Greater Good Science Center na UC Berkeley.