Coisas que você nunca deve dizer a uma mulher grávida


É incrível a rapidez com que colegas de trabalho, estranhos e até membros da família esquecem que uma pessoa grávida ainda é uma pessoa. Perguntas curiosas, embora compreensíveis, geralmente ultrapassam os limites de agradáveis ​​interesses para julgamentos. Por exemplo, seus pais podem estar morrendo de vontade de saber se você deixará o emprego depois do bebê e seu vizinho quer saber se você pretende amamentar ou não. Em caso de dúvida, lembre-se de que perguntas intrusivas geralmente não são respondidas.

Aqui está uma lista das principais coisas que você deve Nunca pergunte a uma mulher grávida. Compartilhe com sua família, amigos e vá em frente, até compartilhe com esse colega intrometido.

Eu sei que você quer dizer isso de forma complementar, mas tudo o que ouço é: “Uau, você tem certeza de que seu bebê está bem?” O que me leva a surtar sobre o tamanho do meu bebê e começar a pesquisar no Google se meu bebê está ou não bem. E isso nunca acaba bem.


Não me importo se explodir como o dirigível da Goodyear. Guarde para si. Eu estou grávida. Estar grávida tende a fazer uma menina ganhar um pouco de peso.


Bem não. Com a minha idade, espero ser inteligente o suficiente para ter descoberto toda a questão do controle de natalidade. Além disso, não quero divulgar para você se isso foi premeditado ou o resultado acidental de uma rapidinha no banco de trás do Mustang do meu namorado.


Não. Mas como você pediu e não apenas aceitou, eu deixarei você viver. Seja bem-vindo.


Estou esperando um bebê. Esse é o meu único pônei de verdade nesta corrida de gravidez. Ah, e talvez um pônei. Também estou esperando um pônei.


Você sabe, é realmente irritante quando as pessoas apontam isso.


Deixe-me parar você lá. Estou passando por isso como se eu fosse a única pessoa que já esteve grávida na história da Terra. Portanto, não quero ouvir sobre seu ganho de peso insignificante ou hemorróidas horrendas.


Sim, mas não quero saber se você namorou alguém com o mesmo nome no ensino médio e se eles partiram seu coração ou o que quer, então vamos apenas com “Não”.


Você realmente não deve dar conselhos a uma mulher grávida. Eu poderia sentar no seu rosto e sufocá-lo até a morte.


* Olhar em branco seguido por mim indo embora. *


Bem, quando aquele duende debaixo da ponte segurou uma pedra sobre a minha barriga e me disse que havia apenas uma, eu acreditei nele. Mas, aparentemente, você tem algum sexto sentido sobre essas coisas, então eu vou pedir para ele verificar novamente.


Um cãozinho. Como você adivinhou!?


Obrigado por perguntar, mas eu realmente não quero discutir o estado futuro dos meus mamilos com você, senhora estranha da contabilidade.


Obrigado por atrasar as mulheres um século ao perguntar isso. Agora, por favor, desculpe-me enquanto eu pego o Sr. chinelos.


Eu sei direito? Esta bola e corrente na minha barriga está prestes a aparecer e arruinar tudo.


Não. Eu pretendo ser mais alto que Willie Nelson quando estiver em baixa. Deus colocou alguém neste planeta inteligente o suficiente para inventar a epidural e certamente vou tirar proveito dessa invenção enquanto tento empurrar uma melancia de algo do tamanho de um limão.


Sim. Baseado unicamente nessa conservação que tivemos há 10 anos, enquanto bebíamos em uma festa da fraternidade, isso é totalmente verdade. Eu sou uma mentirosa.


Obrigado por compartilhar. Porque não é como se eu tivesse que passar por isso tão cedo ou algo assim, ou que eu constantemente acordasse suando frio no meio da noite, com medo de fazer cocô na mesa.


* Insira sons de grilos aqui. *




Source link

Deixe um comentário

O seu endereço de e-mail não será publicado.