9 coisas enganosamente simples que não posso fazer por causa da ansiedade

“Você não acredita nisso, mas eu estava ao telefone com um cliente que estava chorando porque ele não conseguia montar o estrado da cama”.

Algumas pessoas (leia: pessoas que não vivem na minha versão da realidade) gostaria de dizer que geralmente há um método para ser encontrado na loucura.

Mas se há um método ou um pingo de razão na minha ansiedade, ainda não o encontrei.

E confie em mim, eu olhei.

A verdade é que minha ansiedade é equivalente a uma criança gritando e jogando coisas na minha cabeça o dia inteiro.

Sem lógica. Apenas barulho realmente desconcertante.

Uma coisa da minha ansiedade que ainda preciso entender é por que, pelo amor de tudo que é bom, não consigo fazer coisas realmente simples sem entrar em pânico.

A parte lógica do meu cérebro diz: “Isso é fácil. Vai demorar apenas um minuto. ” Mas a parte ansiosa do meu cérebro começa a fazer barulho até ficar tão alto que eu evito a coisa completamente.

Talvez você possa se relacionar?

Não sei se ri ou choro. Hoje, eu estou escolhendo o primeiro. Aqui estão nove das coisas mais simples que minha ansiedade não quer, sob nenhuma circunstância, que eu faça.

Eu tenho muitos amigos no Facebook. E parece que todos os dias, pelo menos três pessoas fazem aniversário.

O Facebook gosta de me lembrar desse fato com uma notificação me informando. Às vezes, a notificação vai direto para o meu telefone, como se dissesse: “Ei, idiota. Seus amigos estão fazendo aniversário hoje, O QUE VOCÊ VAI FAZER, CHUMP?

Nada. Eu não vou fazer nada, o Facebook.

Porque se eu desejo um feliz aniversário a um amigo, tenho que desejar todos eles um feliz aniversário. Se desejo a todos um feliz aniversário hoje, e amanhã? O próximo dia?

Este é um compromisso de mais de 800 desejos de bem.

Talvez seja só eu, mas honestamente não consigo lidar com esse tipo de pressão.

E nem me lembre quando é meu aniversário. Você quer adivinhar o que eu fiz quando recebi todas essas mensagens de “feliz aniversário” no meu mural?

Sim, exatamente. Eu não fiz nada.

Sou um adulto de 28 anos e a idéia de ir a uma máquina para sacar dinheiro me estressa. Por quê?

Primeiro, tenho que encontrar a referida máquina, o que significa sair em público (o que odeio), potencialmente pegar o transporte público (o que também odeio) e lidar com as finanças (novamente, o ódio). Então eu tenho que descobrir que tipos de taxas estão envolvidas.

E com uma pandemia de fúria agora? Esqueça.

Por que eu me envolvia nessa dor de cabeça quando posso usar meu cartão de débito para literalmente tudo?

Eu sempre sei quem são meus melhores amigos, porque eles nunca me perguntam: “Hey Sam, você tem algum dinheiro com você?”

Não eu não. E eu nunca vou.

Se você está detectando um tema aqui, é porque existe é um tema. O tema é: “Por que fazer algo que envolva várias etapas quando eu posso fazer algo que envolva uma etapa ou, melhor ainda, nenhuma etapa?”

Se houver alguma evidência de design inteligente, são refeições com microondas. Eu sei que um poder superior estava pensando em mim quando esse poder criou essa conveniência.

Qual a alternativa? cozinhe algo?

Para ser claro: você quer que eu reserve pelo menos uma hora do meu tempo em que eu poderia estar assistindo “Gossip Girl”, para procurar uma receita que se encaixe nas minhas restrições alimentares, comprar vários ingredientes de uma loja, montar esses ingredientes corretamente, faça uma bagunça enorme na minha cozinha para limpar mais tarde e para quê?

Uma refeição caseira?

Isso parece muito romântico (e, duh, delicioso). Mas tente dizer isso à minha ansiedade. Porque toda a minha ansiedade parece entender é que isso envolve muitos passos e, portanto, deve ser evitado a todo custo.

Até que você tenha um ataque de pânico completo sobre sua (preciso dizer, falhou) tentativa de fritar (SIM, FRITADEIRA), não me julgue pelas minhas refeições congeladas.

Ontem, vi minha colega de quarto e meu parceiro montar uma cama. Tenho certeza de que a estrutura da cama veio da IKEA. Enquanto esses anjos estavam trabalhando duro, eu me sentei no sofá comendo Pringles, rezando para que ninguém me pedisse ajuda.

Se minha ansiedade pudesse entender o inglês, acho que sua frase menos favorita seria “montagem necessária”.

Não gosto de coisas que tenho que montar – especialmente coisas fáceis de estragar. Não gosto de ler instruções, mesmo quando essas instruções são apenas imagens.

Não, acho que vou ficar sentado no canto e fingir olhar atentamente para as instruções, passar o martelo quando precisar ou fingir uma lesão quando estivermos carregando a coisa pelas escadas.

A visão de um projeto desmontado espalhado por todo o chão do meu quarto é o equivalente a pregos em um quadro negro para mim. Não sei porque. Se houvesse alguma lógica nisso, eu a compartilharia com você.

E antes que você diga, economize seu fôlego: todas as banalidades vazias sobre “comer um elefante de uma só vez” ou sobre “o primeiro passo sendo o mais difícil” não significam nada para mim.

Quando vejo móveis desmontados, vejo um pesadelo ganhando vida. Vejo horas batendo minha cabeça na parede, tentando descobrir o que diabos estou fazendo.

E vejo o pior cenário em que coloquei o parafuso errado no buraco errado e de repente estou ao telefone com a IKEA, tentando obter peças de reposição e chorando sobre como tudo isso poderia ter sido evitado se eu nunca tivesse tentou.

E sim, vejo o representante da IKEA desligando o telefone, virando-se para seu colega de trabalho e dizendo: “Você não vai acreditar nisso, mas eu estava ao telefone com um cliente que chorava porque ele não conseguia montar sua cama. quadro, Armação.”

Eles riem. Eles riem do meu sofrimento.

Isso realmente leva apenas 5 minutos no máximo. Mas quando me imagino passando por isso, parece os piores 5 minutos da minha vida.

Não, obrigado. Acho que nunca mais vou ver um médico, fazer meus impostos ou fazer uma massagem novamente.

Eu não ligo se existem ciclovias. Não me importo se estou usando uma armadura que me protege contra lesões. Eu nem me importo se os carros desapareceram completamente.

Eu preciso dos meus pés no chão. Vou andar de scooter ou pular em alguns patins, mas nem sugiro que eu ande de bicicleta em algum lugar. Isso não está acontecendo.

Eu moro em uma cidade bastante preocupada com o meio ambiente, por isso não é incomum alguém sugerir que pedalemos juntos.

E você pensaria, com base na aparência que recebo, que não disse “não ando de bicicleta”, mas disse algo como: “Meu terceiro braço é realmente feito de macarrão e está crescendo fora da base da minha espinha. “

Antes que você pergunte, sim, eu realmente sei andar de bicicleta. Eu gostava disso.

Sabe, quando havia rodinhas de treinamento, calçadas e subúrbios elaborados onde os carros raramente apareciam e meu pai estava a três metros de distância para me levar de volta para casa se eu batesse em um aspersor e tombasse (obrigado, pai).

A física de uma bicicleta sozinha – a idéia de equilibrar-se sobre duas rodas e não cair no chão de alguma maneira – é um tipo de mágica de demônio que não consigo compreender.

Então, eu finjo que não existe. E eu não ando de bicicleta.

Vou pedir meu telefone, obrigado. Não, não quero olhar para um mapa. Não quero aprender nomes de ruas. Eu nem quero saber em que direção estou indo.

Eu só quero que essa voz de robô me diga quando e para onde virar.

E se meu telefone morrer, adivinhe? Eu não estou indo a lugar nenhum.

Você sabe o que é ainda mais estressante do que um quarto bagunçado? Um quarto ainda mais bagunçado. E você sabe o que acontece com uma bagunça que você evita limpar porque isso o estressa? Sim, uma bagunça maior.

“Mas espere”, você pode estar perguntando. “Como é que alguma coisa é limpa, então?”

Na minha casa, somos todos (involuntariamente) parte dessa divertida competição para ver cuja ansiedade é a menos debilitante.

É uma competição que quase nunca ganho.

Existe uma aranha na cozinha? Acho que não vou mais entrar na cozinha.

Existem formigas no nosso quarto? Legal, vou dormir na casa de outra pessoa.

Você viu uma barata no banheiro? Ótimo, agora vou exigir que alguém me acompanhe ao banheiro e farei barulhos estridentes o tempo todo que faço xixi na tentativa de assustá-los a se esconder.

eu sou não exagerando.

O único revestimento de prata aqui é que eu descobri, pelo menos com aranhas, que se eu citar os insetos na tentativa de humanizá-los, eles se tornarão levemente mais tolerável.

Certa vez, chamei uma aranha que encontrei no banheiro de Matt e fomos capazes de coexistir por algumas semanas.

Até Matt aparecer perto do meu quarto. E então todas as apostas foram canceladas. Porque podemos relaxar no banheiro, mas quando você se aproxima de onde eu durmo, é quando fica pessoal.

Como eu disse: rindo. Rindo para não chorar.


Sam Dylan Finch é treinador, escritor e estrategista de mídia na área da baía de São Francisco. Ele é o editor principal de saúde mental e condições crônicas da Healthline e co-fundador da Queer Resilience Collective, uma cooperativa de treinamento em bem-estar para pessoas LGBTQ +. Você pode dizer olá em Instagram, Twitter, Facebook, ou saiba mais em SamDylanFinch.com.




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