13 maneiras de obter um médico para tomar sua dor (muito, muito) seriamente

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Como vemos o mundo moldar quem escolhemos ser – e compartilhar experiências atraentes pode moldar a maneira como nos tratamos, para melhor. Essa é uma perspectiva poderosa.

Digamos que você sofra de dor há um tempo, talvez anos.

Pensando, de maneira tão ingênua, que sentir dor constante por meses a fio não é normal, você vai ao seu médico. Ele ordena exames de sangue e talvez um raio-X ou um ultrassom. Como todos os resultados voltam ao normal, seu médico rejeita suas preocupações.

Talvez ele acuse você de ser um buscador de drogas, já que as únicas pessoas com dor "real" estão morrendo ou mentindo.

Entendi. Levei 32 anos para que um médico levasse minha dor a sério – e para obter um diagnóstico de uma doença do tecido conjuntivo em que nasci e que nenhum médico jamais notou meus sintomas óbvios de gritos.

Porém, não quero que você espere décadas por respostas. Então, aqui estão algumas dicas e truques especializados para que o seu médico o ouça, leve a sua dor a sério e – gee-whizz-gosh-golly! – talvez até ajude.

1. Diga "Estou com dor". Seja ignorado ou dispensado, porque não pode ser tão ruim assim. Deixe com o rabo entre as pernas, você era um wabbit.

2. Diga "Estou com muita dor". Desta vez, seu médico responderá! Com um rolo de olho. Seguido por um lembrete de que todo o seu trabalho com sangue é negativo e você "não parece doente". Saia do consultório médico, seu exagerador dramático!

3. Use um botão que diga: "Lembrete amigável: estou com dor". Prenda-o na camisa que diz: "DOR MUITO MAU, DOC". Certifique-se de que ele olhe para sua garganta e, quando você enfiar a língua para fora, diga "Ah", ele verá sua nova tatuagem na língua que diz: "VOCÊ FAZ UM JURAMENTO".

4. Leve uma máquina de polígrafo para o seu próximo compromisso. Certifique-se de estar ligado a isso quando lembrar ao seu médico que está com dores diárias fortes. Ele reconhecerá que, embora a máquina afirme que você não está mentindo, seu seguro não cobre testes de polígrafo e, portanto, ele não pode levar os resultados em consideração ao determinar seu plano de tratamento, que é o yoga.

5. Quando o seu médico sugerir ioga, informe-o solenemente que sua dor é tão forte que você nem consegue fazer ioga. Então, se ele pudesse apenas ajudar com essa dor generalizada nas articulações e nos músculos, que está lentamente debilitando você cada vez mais a cada semana – seja fisioterapia ou analgésicos ou um especialista ou apenas, você sabe, algo – você promete tomar uma aula de yoga.

6. Escreva um guia chamado “A Primer de 30 segundos sobre decência humana básica” e envie-o anonimamente ao seu médico na semana anterior à sua consulta. Ele não leu – esse é o problema do primer da decência.

7. Coloque as mãos em uma fantasia de semáforo. Recorte dois círculos de feltro vermelho e costure-os sobre as luzes amarelas e verdes. Quando chegar a hora de seu próximo compromisso, use seu traje para dor. O médico vestirá seu traje de três luzes vermelhas e começará a perguntar "Por quê?". É quando você entra em cena com: "Por que eles são todos para as luzes? Que bom que você perguntou! Então você vai parar de ignorar a minha dor. "

8. Traga seu corgi por simpatia, porque aquele filhote astuto com aqueles grandes olhos castanhos pode levar qualquer humano a fazer qualquer coisa por ela, incluindo persuadir os profissionais médicos a levar a sério a dor da mãe. Se você não tem um corgi, pode emprestar o meu.

9. Vista-se como um palhaço. Chore, chore suas grandes e tristes lágrimas de palhaço. "Doc", você diria, "eles dizem que os palhaços choram apenas em segredo. Mas olhe para mim, vá! ”O seu médico irá diagnosticar você com“ Crocodile Tear-Itis ”e provavelmente fornecerá um encaminhamento psicológico antes de abandoná-lo oficialmente da prática. Naquela noite, você ruminará em sua cadeira de balanço, ainda vestida com sua fantasia de palhaço, murmurando para si mesma enquanto tenta descobrir onde tudo deu errado: "Mas … todo mundo adora um palhaço".

10. O suborno é uma solução que nunca sai pela culatra! Seu médico pode ser rico em dinheiro, mas você é rico em dores! Asse um bolo de dor para ele. Ou pegue uma daquelas novidades que seus professores do ensino fundamental odiavam e o chocam quando ele aperta sua mão. Quando ele gritar, explique: “Agora você sabe como me sinto! Vamos falar das soluções de gerenciamento da dor. "

11. Faça com que seu parceiro ou amigo o acompanhe vestindo uma camisa "I'm With Stupid" alterada, para que ele diga: "Estou com minha amada que está sofrendo e quero que você a ouça e pare de fazê-la". Vida mais dura. ”Certifique-se de que eles se posicionem de forma que a flecha aponte para você.

12. Vá para a faculdade de medicina e torne-se médico, descubra a fonte da sua dor, cure-a com um novo tratamento ultrajante, revolucionário, revolucionário e vencedor do Prêmio Nobel. Agora você está sem dor, mas não perde o foco! Esfregue-o no rosto do seu médico e nunca esqueça que você não fez tudo isso para curar sua dor, mas para ofendê-lo.

13. Morra na frente do seu médico, com os dedos cruzados (para aumentar as chances de ressuscitar você). Se você não morrer, ele provavelmente dirá que você estava exagerando.

Se você morrer, parabéns! Sua dor era real, você estava muito doente e todo mundo que duvidava de você lamentava muito. Desejamos-lhe muito sucesso na vida após a morte.

Ash Fisher é um escritor e comediante que vive com a síndrome de Ehlers-Danlos hipermóvel. Quando ela não está tendo um dia vacilante de bebê-cervo, ela está caminhando com seu corgi, Vincent. Ela mora em Oakland. Saiba mais sobre ela nela local na rede Internet.