12 sinais de que você pode ter síndrome das vítimas narcísicas

O abuso narcisista tende a seguir um padrão claro, embora esse padrão possa parecer um pouco diferente, dependendo do tipo de relacionamento.

Em um relacionamento romântico, sugerem pesquisas de 2019, esse abuso geralmente começa lentamente, depois que você se apaixona rapidamente.

Não é à toa que você se apaixonou por eles. Durante a fase do bombardeio do amor, eles pareciam amorosos, gentis e generosos. Eles fizeram você se sentir especial e adorado com elogios emocionantes, exibições afetuosas e presentes caros.

Esse estágio inicial pode ter sido tão intenso e avassalador que você nunca parou para considerar se eles poderiam ser também fantástico. Então, lentamente, as táticas de negação ou outras táticas manipulativas começaram a substituir os presentes e as declarações de amor.

Os pais narcisistas também podem oferecer amor, adoração, louvor e apoio financeiro até que você faça algo para desagradá-los e perder o favor deles. Então eles também recorrem a táticas como negação, tratamento silencioso e iluminação a gás.

O abuso narcisista é freqüentemente sutil. Quando isso acontece em público, pode ser tão disfarçado que outras pessoas ouvem ou veem os mesmos comportamentos e deixam de reconhecê-los como abuso.

Você pode nem entender completamente o que está acontecendo. Você só sabe que se sente confuso, chateado ou até culpado pelos seus “erros”.

Um pai narcisista pode dizer gentilmente: “Tem certeza de que quer comer sobremesa?” Ou eles podem transformar um prato quebrado em uma piada às suas custas: “Você é tão desajeitado. Você simplesmente não pode se ajudar, pode? Eles riem com todos na sala enquanto dão um tapinha no seu ombro para fazer o insulto parecer bem-intencionado.

Você esperaria que amigos e entes queridos acreditassem em você, mas, infelizmente, isso nem sempre acontece. Seus entes queridos podem não duvidar da sua crença você foi abusado, mas eles podem questionar sua percepção dos eventos ou assegurar-lhe: “Você deve ter entendido errado. Eles nunca machucariam você intencionalmente.

Essa dúvida pode ser duplamente prejudicial. Não apenas desmantela sua fé em seus entes queridos, como também pode fazer você se perguntar se o abuso ocorreu afinal. Talvez você tenha lido muito em suas palavras ou imaginado aquele olhar em seu rosto.

Pessoas com traços narcisistas geralmente precisam manter sua imagem de perfeição para continuar a admirar os outros. Para fazer isso, eles podem tentar fazer você parecer ruim.

Quando você começa a apontar problemas ou questionar o comportamento deles, eles podem atacar:

• dirigindo abertamente sua raiva em sua direção com insultos e ameaças
• envolvendo outras pessoas em criticá-lo

Ao contar aos seus entes queridos histórias que distorcem os fatos sobre seu comportamento “prejudicial” ou “instável”, o narcisista tenta desacreditá-lo. Pior ainda, quando você reage com raiva (quem não reagiria?), Eles podem usar sua resposta para apoiar suas mentiras.

Pessoas com narcisismo costumam gostar de outras pessoas. Essa persona que eles te mostraram no começo? Todo mundo vê isso ainda.

Geralmente, eles podem obter apoio de seus entes queridos (que não viram pela fachada) insistindo que só têm seus melhores interesses no coração. Então, quando você tenta explicar o abuso, seus entes queridos podem ficar do lado deles.

Quando seus entes queridos não o ouvem, você provavelmente se sente bem sozinho. Isso deixa você vulnerável a outras manipulações. A pessoa que abusou de você pode puxá-lo de volta com gentileza, mesmo desculpas, ou fingindo que o abuso nunca aconteceu.

Essa tática, conhecida como hoovering, geralmente funciona melhor quando você não tem suporte. É mais provável que você duvide de suas percepções sobre o abuso quando não puder falar com ninguém sobre isso.

Se seus entes queridos tentarem dizer que você cometeu um erro e encorajá-lo a dar ao parceiro abusivo outra chance, você pode acabar fazendo isso simplesmente para recuperar essa conexão com eles.

As pessoas respondem a abusos e outros traumas de maneiras diferentes.

Você pode tentar confrontar a pessoa abusiva (brigar) ou escapar da situação (fugir). Se esses métodos não funcionarem ou você se sentir incapaz de usá-los, poderá responder congelando.

A resposta de congelamento geralmente acontece quando você se sente desamparado. Muitas vezes envolve dissociação, uma vez que distanciar-se emocionalmente do abuso pode ajudar a diminuir sua intensidade, entorpecendo efetivamente parte da dor e do sofrimento que você experimenta.

Embora o congelamento possa ter algum benefício em determinadas situações, não ajuda muito quando você pode escapar do perigo.

Se você acredita que não há como sair do relacionamento, você pode permanecer nele, em vez de procurar apoio para ajudá-lo a sair com segurança – mais sobre isso em um momento.

Um padrão de desvalorização e crítica pode deixar você com muito pouca auto-estima e confiança.

O abuso narcisista geralmente envolve implicações frequentes de que você toma más decisões e não pode fazer nada certo. Um parceiro abusivo pode até chamá-lo de estúpido ou ignorante, embora possa insultá-lo com um tom falsamente afetuoso: “Querida, você é tão burro. Como você lidaria sem a minha ajuda?

Com o tempo, você pode começar a absorver esses insultos e anexá-los à sua autopercepção, constantemente se adivinhando como resultado.

As táticas de Gaslighting também podem fazer você duvidar de suas habilidades de tomada de decisão.

Se alguém o manipular a acreditar que você imaginou coisas que realmente aconteceram, você poderá continuar duvidando da sua percepção dos eventos. Essa incerteza pode afetar sua capacidade de tomar decisões no futuro.

Uma característica chave do narcisismo é a dificuldade em assumir a responsabilidade por quaisquer ações negativas ou comportamento prejudicial.

Parceiros abusivos normalmente encontram uma maneira de culpar você. Eles podem fazer isso por engano, geralmente por:

• insistindo que eles disseram algo que você não se lembra
• ficando tão bravo, você acaba acalmando-os pedindo desculpas e concordando que estava errado.

Digamos que você suspeite que eles te traíram. Você explica os comportamentos preocupantes que notou e pergunta se algo está acontecendo.

Eles respondem com extrema raiva:

“Como você ousa duvidar da minha lealdade, depois que eu te mostro repetidamente o quanto eu te amo? Como você saberia que recebi telefonemas de alguém? Você andou bisbilhotando minhas coisas. Obviamente você não se importa comigo. Você está tão desapegado que nem gosta de fazer sexo. Se eu estavam tendo um caso, seria porque você é tão chata na cama. ”

Essas barragens de raiva podem fazer com que você se sinta impotente e dependente, agradecido por estarem dispostos a permanecer com alguém que comete tantos erros.

Mesmo depois de deixar o relacionamento, você pode levar adiante a crença de que não pode fazer nada certo. Quando as coisas dão errado em outras áreas da vida, você pode ter dificuldade em aceitar que não causou esses problemas.

O abuso pode desencadear sentimentos de ansiedade e nervosismo que às vezes levam a sintomas físicos.

Você pode perceber:

O uso de álcool e outras substâncias às vezes pode parecer uma maneira útil de gerenciar esses sintomas, principalmente insônia. Como resultado, você pode acabar consumindo mais do que gostaria em um esforço para gerenciar sentimentos indesejados ou sofrimento físico.

O abuso narcisista às vezes pode ser imprevisível. Você pode não saber se eles vão criticá-lo ou surpreendê-lo com um presente.

Se você não souber o que alguém fará ou dirá a qualquer momento, você poderá desenvolver muita tensão por precisar se preparar regularmente para enfrentar conflitos.

Preocupações com o fluxo constante de críticas e como lidar melhor com os comportamentos abusivos que você está começando a reconhecer também podem deixá-lo constantemente tenso. Você pode não saber mais como relaxar. Pode até parecer inseguro baixar a guarda.

Ao enfrentar abusos, muitas pessoas acabam ajustando sua identidade para acomodar um parceiro abusivo.

Diga que seu parceiro insiste: “Quando você sai com seus amigos, está me dizendo que não me ama. Você prefere vê-los.

Claro que você os ama, então para de sair com seus amigos. Em seguida, você desiste de seus hobbies, pula bebidas após o trabalho com colegas de trabalho e acaba cancelando sua visita semanal com sua irmã. Você gasta tempo fazendo o que seu parceiro quer, para que eles saibam que você realmente se importa.

Essas mudanças geralmente levam à perda de seu senso de si, o que pode fazer você se sentir perdido e vazio. Você pode ter dificuldade em aproveitar a vida e perder de vista seu senso de propósito.

Alguém envolvido em abuso narcísico geralmente tem pouco respeito pelas fronteiras. Quando você tenta definir ou impor limites, eles podem desafiá-los, ignorá-los completamente ou fornecer o tratamento silencioso até você fazer o que eles querem. Eventualmente, você pode desistir de seus limites completamente.

Depois que você termina o relacionamento ou se distancia de um pai narcisista, promete a si mesmo que não atenderá às chamadas e mensagens de texto nem os verá.

Se eles sabem que podem acabar desgastando você, eles podem não deixá-lo ir com facilidade. Em vez disso, eles continuarão ligando e enviando mensagens de texto na esperança de fazer com que você deixe de lado seus limites novamente.

Se você experimentou abuso narcísico, também pode ter problemas para estabelecer limites saudáveis ​​em seus relacionamentos com os outros.

Ansiedade e depressão geralmente se desenvolvem como resultado de abuso narcísico.

O estresse significativo que você enfrenta pode desencadear sentimentos persistentes de preocupação, nervosismo e medo, especialmente quando você nunca sabe o que esperar do comportamento deles.

Você pode se sentir sem esperança ou sem valor, perder o interesse pelas coisas que costumavam lhe trazer alegria e lutar para ver mais resultados esperançosos para o futuro.

Também é comum haver muita confusão sobre o que os levou a mudar tão abruptamente, especialmente se você não sabe muito sobre narcisismo.

Você pode assumir a culpa pelo abuso, talvez acreditando nas acusações deles de que não deve se importar com eles o suficiente ou se culpando por se apaixonar pela decepção deles em primeiro lugar. Qualquer um pode adicionar sentimentos de inutilidade e diminuir ainda mais a auto-estima.

Qualquer tipo de abuso pode afetar significativamente a saúde física e emocional. Se seus entes queridos ainda duvidam de você ou lhe dizem para seguir em frente, você pode se sentir inédito e sem apoio. Isso pode dificultar a confiança nas pessoas novamente, deixando você isolado e sozinho.

Se você está apenas começando a perceber os primeiros sinais de abuso narcísico ou ainda tentando entender o relacionamento que já deixou, a terapia pode ajudá-lo a começar a se curar.

A terapia oferece um espaço seguro para:

• Aprenda estratégias de enfrentamento para gerenciar os sintomas de saúde mental
• praticar o estabelecimento de limites saudáveis ​​nos relacionamentos
• explorar maneiras de reconstruir seu senso de auto

Um terapeuta especializado em recuperação de abuso pode validar sua experiência, ajudá-lo a entender que você não é culpado e oferecer suporte nos estágios iniciais da recuperação.

Crystal Raypole já trabalhou como escritor e editor de GoodTherapy. Seus campos de interesse incluem idiomas e literatura asiáticos, tradução japonesa, culinária, ciências naturais, positividade sexual e saúde mental. Em particular, ela está comprometida em ajudar a diminuir o estigma em relação aos problemas de saúde mental.